Nao entendem, nunca vao entender, que tudo so é uma parte, as coisas nao se preenchem mais.

Cade quem deixe tudo bem? Nao vem, nao vem.

Presentes nao sao o afeto, o embrulho nao guarda nada de tao secreto. Cade esse amor que esta escondido, mostra ele para mim, larga esse jornal, um dia eu vou e nao sao as noticias de como vai o tempo que nos reaproximara.
As lagrimas nao sao suficientes se nao tiver voce para dancar comigo, que enquanto distante so se afasta.
Meu desespero so me engole, sem voces para me abracar e dizer que vai ficar tudo bem, porque sempre fica, sempre uma do lado da outra ficou.
Essa de se virar sozinha, me vira do avesso.

Viver tem sido inutil, sorrir tem sido passageiro e meu coracao nao tem batido tao forte. O tempo nao quer passar, estou presa a uma repeticao de sentimentos, palavras, aflicoes. Chorando baixinho, me desculpando pela monotonia a qual eu mesma me entreguei... Tem sido cansativo.

 O barulho dos carros, a ida e vinda incansavel das pessoas, os semaforos piscando, as construcoes se desgatando. Um lugar que eu nao conheco mais, com pessoas perdidas, com carros sem direcao, com luzes que super se acendem sem saber quando apagar.. A interminavel rotina de acordar, abrir a cortina e ver o Sol sem brilhar, de ver o mesmo ceu que nos cerca e nao poder voar para te encontrar. O mundo girando sem voce, e meu mundo girando ao seu redor. As minhas coordenadas sao nossas historias, qualquer lugar é sonho, é seu ...  Pelas ruas vazias que eu ando, sabendo que onde eu vou chegar nunca é o meu lugar.

Afogando em uma xicara.

Enquanto a gente ta longe, eu fico lembrando de quando estavamos proximos, da sua boca na minha e das suas palavras que iam devagarinho no meu ouvido. Eu gosto de falar sobre a gente, de escrever para voce, mas toda vez que um texto se torna seu, parece que ele se torna tambem um texto de desculpa mal aceita. Nao me leve a mal, nunca escrevo pensando que tem alguem lendo, isso me deixaria envergonhada e sem poesia. Nao faço cartas de reconcialiçao, caso constrario escreveria para um cartorio. Escrevo pelo puro alivio de escrever, de ver as palavras se combinarem, as vezes com harmonia, as vezes so pelo desespero. Mas nao vou menti, que procuro te encontrar em muitas coisas que digo. Entao, enquanto estamos longe, sei que voce esta pensando em mim, e nao quer dizer nada.

Voce sabe que estou aqui, entao, nao me deixe ir.

Esse jeito de quem finge nao gostar,  que acha que nao demostrando nao esta mostrando nada, diz muita coisa. Te vi crescer, e preciso agradecer por todo esse tempo... ou talvez, nao precise, voce ja sabe tambem.

Saudade de quando ir para escola era uma diversao, que a minha preocupacao era em nao borrar os desenhos que a professora me mandava pintar, saudade do meu pai e da minha mae juntos, saudade deles cuidando de mim na beira da minha cama enquanto eu chorava de febre, saudade de quando eu achava que esse tempo nunca ia passar, quando eu fui crescendo aos poucos, saudade de quando eu tinha uns oito anos e me achava adulta, saudade de quando eu ganhei meu primeiro salto e achava que podia as mesmas coisas que as meninas mais velhas, saudade de quando usei minha primeira maquiagem, e juntei meu dinheiro para comprar meu primeiro cd, saudade de quando eu cresci lentamente ao lado das aventuras que ganhavam vida nos lugares mais estranhos, saudade da minha irma morando ainda aqui em casa, saudade de mim e de uma amiga em uma epoca em que todas as garotas gostavam de rebelde e floribela e nos gostavamos de ser diferentes, saudade de passar todas as ferias, feriados e ao menos uma vez no mes na cidade que consolidou minha infancia, saudade de correr de um lado pro outro da rua sem ter medo do que as pessoas iam estar pensando, saudade de soltar fogos e nao se preocupar com a fumaca que ia estragar meu cabelo ou com o barulho que isso fazia, saudade de ter entrado toda atrapalhada na adolescencia, saudade do tempo que pre-adolescencia era a coisa mais velha do mundo na minha cabeca, saudade de sentir pela primeira vez o amor dentro de mim e achar que esse sentimento ia ser pra sempre, saudade ate mesmo das lagrimas desesperadas de decepcao, saudade de ir encontrando pessoas novas porque hoje eu sei que ja perdi muitas delas, saudades do meu primo que se foi tao cedo, saudade de um poeta ao qual no pude dizer minhas palavras, saudade de sentir as coisas mudando no ano de dois mil e dez depois do pior ano da minha vida ter sido dois mil e nove, saudade de comecar a me sentir apaixonada de novo, saudade das primeiras festas que eu comecei a me espantar e depois aprender a rir, saudade de quando ainda criticava quem bebia, saudade de ter conhecido o garoto que eu quero amar para sempre, saudade de ter esperado ansiosamente para pode-lo ver novamente, saudade das risadas com minhas amigas todos os dias de manha, saudade do rio de janeiro, saudade dos tres melhores dias de muito tempo, saudade do segundo em que escrevi a primeira linha desse texto.

Eu gosto,  é, eu gosto muito, eu amo.

Vamos ficar velhinhos um do lado do outro, eu sonho com a gente junto ate vermos nossos netos. Mas tambem ainda me abstenho a um futuro mais proximo, como a proxima vez que nos veremos. Longe, ou perto, a gente esta junto... Eu tenho amor, tanto amor, suficiente para amar por nos dois, amor maior do que essa vida curta que voce quer, amor para cuidar de voce para sempre, para estarmos um do lado do outro todos os dias que acordarmos, amor bem maior do que essas palavras, do que voce possa aguentar, amar ou entender.

Um segundo sem voce, traz para mim uma saudade disproporcional a todo tempo.

Eu sou uma tempestade no copo d'agua, sou sim, e todo mundo continua a mexer meu copo.

Engracado como a palavra tem um grande poder de restituicao, como a palavra agrada, ou ate como a palavra fere. Maior do que a industria belica, esta a industria daqueles que se armam com dizeres. Constante se traduzir no que o outro disse, traduzir-se nas palavras vazias... Mas e quando nao se tem o que dizer? Sempre estamos cheios de explicacoes, de boas palavras, de boas impressoes, e sempre escondidos. Isso que me choca, sempre me chocou, esta ai meu ponto fraco, por experiencia propria, sem ninguem dizer nada.
Sou finalmente, atormentada pelas falas alheias, por saber que podem estar certos, mas ao mesmo tempo as pessoas sao diferentes... Quero dizer que nao gostam de generalizacao, mas trabalhamos todos no plural. Eu sinceramente, nao quero estar sempre angustiada com isso, mas mais do que tudo, eu nao gostaria de dizer mais palavra alguma, queria que vissem, que me sentissem, que viessem enxugar minhas lagrimas, me entendessem e nao me julgassem... Eu estou mais cansada do que quem se acha atingido por tudo isso, mas é egoista demais, ninguem se importaria como uma bobagem mal explicadas dessas.

Eu sou assim.

Ainda nao soltei sua mao, nao enxerguei outro rosto, nao enxuguei as lagrimas, nao tirei a roupa com seu cheiro. Ainda acordo te esperando e durmo lembrando... Nao pude sorrir, nao quero mais ser feliz. Esta tudo virado ao contrario, o mundo agora parece grande, so tenho vontade de fugir daqui com voce e fazer com que ao inves da vida nos coordenar, que coordenemos nossas vidas em direcao aos nossos sonhos, ao final dessa saudade insuportavel. Nao consigo mais, aqui, la, ali, onde for, so existe voce.

Se o amor nao é tudo, eu nao sei mais como me completar. Vou continuando nesse vazio, meio estranha, meio sozinha, meio triste, meio bem, so a metade.

A gente brinca de estar satisfeito, sentimos por estar incompleto, escondemos por ser diferente, amamos sem saber limitar, rimos de nervoso, ficamos ansiosos por causa do tempo, culpamos o mundo, e quem sabe enfrentariamos tudo... Longe, bem longe, alguma coisa oculta a nossa vontade de estar junto.

Uma sensacao angustiante de achar que aos poucos as pessoas podem seguir, sem mim.

As vezes eu paro, paro com tudo, e me distraio com minhas lembrancas, minha imaginacao, comeco a inventar os momentos como se pudessemos estar juntos. Eu fico me sentindo tao sozinha, tao triste, lembrar tem sido o que me faz feliz.

Ate se voce disesse que se apaixonou de novo, e dessa vez nao foi por mim, eu ia continuar te amando.

Insignificante

Os gestos vivem desmetindo as palavras.