A felicidade seria muito abstrata para ser alcançada, ser feliz deve ser chato, monotono. O tempo inteiro em um estado continuo de felicidade, vai se tornar estavel, comum.
Eu quero a cura, a cura me parece mais interessante, revigorante. O que mais me faria feliz agora, se nao o novo, se nao a esperança? Pois bem, é disso que falo, é isso que repito, eu nao quero ser feliz, quero ficar feliz, mas quero estar sempre bem, para receber as mudanças sem precisar estar de cara feia, ou mesmo recebe-las para poder descruzar os braços.

Voce nao é mais rei, mas ainda me faz ver como rainha.

Por que voce nao é mais as palavras doces de um dia unico em toda minha vida? Por que o tempo foi tao cruel? Partindo para cada vez mais longe, as mesmas lagrimas que cairam enquanto eu entrava no aviao, caem agora.

Uma parte de mim nao consegue ressucitar e a outra nao vive.

De olhos fechados, totalmente inconsciente... Nao precisam ficar ao meu redor esperando um sinal de vida, eu vou continuar adentrando nesse buraco negro estranho que me engoliu. Cada vez mais perdida, eu nao vou abrir os olhos, eu odeio enxergar mudancas tao bruscas.
Nao mecham no meu corpo, deixem-o onde ele esta, nao segurem minha mao e nao me digam palavras doces, esta ja nao é mais a hora. Nao tenham piedade, nao chorem, eu estou controlando tudo isso mesmo que seja imcompativel ao que sou. Eu estou me vendo caminhar, sinto meu inconsciente sendo abastecido com tudo isso, e me sinto livre, nao me sinto culpada.
Quando, sem querer, uma lagrima cair, nao se espantem. Nao sera um milagre, nem sinal de que nada mudou. Sera uma lagrima a qual esta caindo e nao sei atribuir significado. Quando eu sorrir, sorriam, sao os bons sonhos que tenho enquanto procuro o caminho de volta.

A fumaça saia da minha boca e eu nao me importava.

Tao certa como os passos errados que dava enquanto dancava. Um, dois, tres, sete, oito, perdi a conta de quantos copos tinha bebido, de tudo que ja tinha provado nessa minha fase amarga. Mas eu continuava, era tao superficial e por isso era tao confortavel, nao poderia me fazer qualquer mal que fosse realmente me ferir.
Mas quando a cabeca parou, eu nao tive nem pra onde olhar. Eu estava me perguntando quem eram aquelas pessoas, o que era tudo aquilo, eu estava me vendo em um vazio que eu sempre temi mas que eu precisava ver.
Com um batom vermelho borrado, eu me olhava no espelho, estava diferente, eu estava feia, eu estava vazia demais, eu era outra, eu sou outra, nao sou mais a mesma, e nao sei mais quem sou, como estou.

E mesmo que existam outros, voce vai ser sempre o primeiro, vai ser sempre o meu principe, porque eu nunca vou ser outra princesa.

Acho que sou muito estranha. To me explicando, nao to entendendo, eu sou mesmo tao complicada? Fiquei me olhando sem maquiagem, pareco tao sem graca... Meu nariz nao combina, meu cabelo desajeita, meu corpo nao se ajeita. Fiquei me olhando apaixonada, pareco tao fragil. Acho que sou diferente, muito estranha mesmo. Muito sonho, muito desejo, muita certeza, muito pouco.
Sorrio, dancando me sinto tao atraente. Falando, me sinto tao certa. Meio sem jeito, me acho engracadinha, meio bonequinha, meio mulher baixinha. Quase que um tanto quanto excitante, sou que nem crianca porque me acho grande. Oito ou oitenta, vai ser sempre eu.

Qual seria o meu significado para voce?

Eu acho que entre eu e voce, tem o amor que todos os cineastas sonham para seus filmes.

“Quando você tenta de novo, e de novo, e mais uma vez, esperando um final diferente, sabendo que vai ser sempre igual, nasce um vício.”

Rindo pra mim mesma, rindo como se pudesse ser engracado. Nunca pensei que eu pudesse ser assim. Eu renasci por pura raiva, por puro odio, e como eu poderia classificar isso de puro? Jamais.
Eu fui me destruindo para arrancar qualquer memoria de mim, eu fui esmagando tudo, eu fui me deixando e me buscando novamente em outros alcances. Eu vi tudo que construi, me destrui, e fiquei de pe. Eu estou provando para mim mesma que eu sou bem mais, eu sou forte, estou me descobrindo e redescobrindo que eu nao tenho mais amor. Eu estou me alimentando de tudo aquilo que era doentio, e agora me faz forte.

Minhas maos soltaram as suas, eu achei que poderia dar um jeito de segurar, nao deu. Talvez eu ate queira chorar, mas no fundo, uma parte de mim premeditava tudo isso. Eu quis negar, eu queria voce, queria os bons tempos de volta, queria tentar mais uma vez, nao foi. Ja nao sei de mais nada, e ja estou lacrimejando... De longe, vou estar sempre aqui pra te olhar, adeus meu amor, adeus.

Eu ja tinha encerrado um ciclo, o vazio dava fim ao que a saudade quis que ficasse. Eu estava me libertando, eu ia esperar pelo novo... ao seu lado. Eu respirei fundo essa semana, tava doendo tanto, mas eu tinha decidido ficar, e nao lutar contra meus sentimentos. Todos os dias te olhando, pensando no futuro, replanejando tudo.
Incrivel, mas toda forma que eu arranjo de manter isso em mim, me faz retroceder. Talvez a vida me mostrando que nao é pra insistir. Ate as minhas lagrimas que ja tinham secado, recomecaram a cair. Deixa eu chorar baixinho, so agora eu quebrei minha inocencia e percebi que amor nao é tudo....

Eu vou ser feliz, sorrindo ou nao.

E algumas madrugadas, eu estive acompanhada, muito bem acompanhada. Eu e sua ausencia. Deitava na cama, olhava como louca pra qualquer lugar e te via, sorria para voce, sonhava. Ligava e desligava o telefone, esperava sua voz. Te esperava. Chorava sem mais entender, so queria ouvir mais um pouquinho das suas palavras. Entao eu conversava comigo mesma, eu era voce, era a mim, eu era...
Eu era o que foi, nao sou mais o que sou, sou madrugadas vazias, dias vazios, sou talvez futuro, muito passado e nada presente. Sou o tempo inteiro as palavras ditas, as conversas imaginadas, as cenas sonhadas, sou sua, sua voz.

Outros olhos veem a mesma direcao, outra maneira de amar o mesmo amor. Novas lagrimas, outros motivos, novos sorrisos, sem motivos. O coracao vai apertando, murchando, diminuindo, se encolhendo nele mesmo, bate fraquinho e se desespera, saudade, saudade, saudade...
E voce, ainda é o mesmo? Nunca seremos, somos constantes nas transformacoes... Mas ainda consigo te encontrar em alguma imagem meio ofuscada, mal interpretada, uma rosto que de certa forma me angustia inevitavelmente e me faz sorrir como mais nenhum conseguiria. Entre o quente e o frio, entre o ter e nao ter, entre a calma e o arrepio, entre os medos e a tranquilidade, eu nao escolhi a razao.

Na simbologia mais simples, esteve aqui o tempo todo uma parte de voce, um colar e seus fatos.

O mundo é cinza, eu nao quero mais as cores. A vida é cinza, eu nao quero qualquer tom que simbolize a alegria. As vozes sao irritantes, as palavras sao facilmente dispersas. Tudo é so superficial. O riso é rapido, a risada é sem graca, a felicidade sumiu. Foi como uma rapida injecao de extase, mas o efeito passou, a vida real reapareceu, tudo cinza.
As lagrimas nao caem, o sorriso nao se abre, as palavras nao saem, o pensamento nao muda, o olhar nao transita, que vago esta o mundo. Que sozinha eu me sinto, tudo tao cinza. Eu te pertenco, eu me seguro, eu nao me vejo.
Sem querer, sua voz, seu nariz, seus olhos, sua boca, cada detalhe escondido em algum rosto nunca visto, tudo distante de mim.
Ta tudo cinza, tudo perdido, eu, voce, as cores.