Algumas sessoes de analise, e finalmente eu pude olhar meu reflexo e ver tudo que estava ao contrario. Conversamos eu, a razao, e o sentimento, pacientes, como se eu fosse a unica a poder dar o diagnostico.
Ninguem culpado, ninguem tem culpa...
Eu nao sinto mais nenhum peso nas minhas costas, me sinto respirando aliviada. Afinal, fui ve-lo porque quis, fui reve-lo porque quis mais ainda, e sei que ele tambem deveria querer o mesmo, mas acho que o conformismo foi maior que a vontade, as palavras maquiaram a ausencia. Mas imagino que nada tenho sido proposital. Mas faltou, e quando apertou demais, novos discursos estavam prontos... Como agora, a espera parece ser sempre um bom alibe para poder aliviar as dores.
Eu deveria ter dito antes, porque fiquei com um sentimento ruim dentro de mim, mas eu quis alimentar a saudade que tenho e esquecer todo o resto. Aos poucos o que eu sinto esta esfriando, mas eu vou ter sempre um carinho imenso por voce. Alias, todas as vezes eu cito seu nome, nao lhe faltam elogios.
Nao sinta raiva de mim por tudo isso, seria uma pena. Gostaria muito de manter-lhe na minha vida. Desculpe ter precisado desse tempo todo pra consegui admitir pra mim mesma, que era me livrar de toda aquela dor que eu estava mesmo precisando, que eu tambem nao aguentava mais.
Espero que voce encontre aquilo que te faca feliz, perto. Espero que quando voce pensar em mim, nao me culpe, e nao se culpe. Mas como uma quase amiga, eu queria dizer que faltou, meu bem, faltou muito... Faltou eu ter lhe dito, e faltou voce ter agido. Acho que fui engolindo todas suas palavras, me encantando, me satisfazendo, ate que soterrou, porque eu esperava muito a sua presenca, uma confirmacao real de que voce tambem estava nisso como eu entrei. Enfim, sei que nada disso foi pra me magoar, nao acho que tenha sido o seu maximo, mas tudo bem, eu respeito. Cansei de me culpar, porque eu realmente acho que ninguem tem culpa de nada... So somos mesmos diferentes, eu quis aproximar tudo, enquanto voce se manteve distante mesmo que sempre ao meu lado, o que eu nunca vou deixar de reconhecer. Alias, obrigada por todo esse tempo de boas conversas.... Sinto muita saudade da sua companhia nas minhas madrugadas. Entao, voce estava certo, nao dava mais, nem vai dar, voce ja tem outros planos e minha vida eu nao sei, mas era pra eu estar lhe dizendo tudo isso pessoalmente porque provavelmente voce vai ler, nao vai gostar e nem vai se quer, querer falar comigo, o que me deixa triste. Se quiser entender, eu posso te explicar melhor tudo isso, sem que precise sentir raiva e interprete tudo errado. Mas eu preciso escrever, eu preciso por pra fora, como eu deixei de fazer nesses ultimos tempos.

Para voar é preciso se atirar do abismo, mas ninguem se joga se nao souber que ainda vai ter chao pra repousar.

Sonhos que se partem, sonhos que sao so uma parte.

Eu estive me sentindo mal, como ainda estou... Achei que ficaria sozinha, achei que na multidao eu tava perdida, ninguem me olharia. Ou ja estava sozinha e nao quis olhar por ja saber que nao estaria la, porque sem querer, eu vi olhares curiosos.
Eu resolvi me manter de olhos abertos, me fizeram sorrir, me sentir desejada, mas feliz, me desculpem, nao. Enquanto eu ia perdendo rapidamente o olhar nas palavras sem graca que ia ouvindo, eu nao resistia e fechava os olhos e pensava o quanto aquela cena estava errada, o quanto eu nao desejava ver nada daquilo.
Nao, nao, a vida ainda nao seguiu pra mim, ainda mantenho o olhar fixo na mesma direcao. Mas quero que siga, nao quero caminhar de olhos abertos e sozinha.

Nas mais bobas das intencoes, eu estive sorrindo para voce, por voce.  Eu sabia que meu coracao nao deveria acelerar, mas ele disparou. Deu aquele aperto, aquela vontade, meus dedos ja deslizavam seu rosto, minhas lagrimas ja novamente molhavam sua fotografia. E eu desejei que tudo voltasse, eu desejei como se os meus desejos pudessem se tornar reais. Eu seguro as decisoes para nao correr ate voce e dizer o quanto eu te amo.

Eu sinto raiva, tristeza, decepcao, consigo ate sentir um certo alivio, e sei que tudo isso é mais do que reciproco. Mas no final do dia eu inevitavelmente sinto mais saudade do qualquer outra coisa, sinto mais vontade de estar junto, de poder ta perto como se tudo pudesse ser diferente. So que a realidade volta e mostra, ta tudo separado, tudo confuso, tudo estranho, tudo sem resolucao, sem resposta, sem definicao, sem graca. O tempo passa e eu so me sinto mais longe, sinto que nunca vai voltar a ser como era, sinto que eu deveria me conformar, sinto tudo de novo. Entao meu coracao chora e diz esquece, mas ele bate e diz amor, mas bate tao rapido que eu chego a confundir meu proprio amor com a saudade.
Ficou tanta magoa, tanto resentimento... Eu fico imovel, so de longe olhando. Nao posso fazer nada, nao posso falar, nao posso procurar, nao tenho mais direito algum, nao tenho mais voz, nao tenho mais carinho. E isso, isso nao sou eu. Eu nao consigo nao ser o que sinto, esconder o que sinto. Sou uma lembranca do que foi e o fim da esperanca do que poderia ser.

Quem sabe se o tempo vai ser so um tempo ou vai custar todas as horas do relogio.

Falei, falei mesmo, queria saber, queria entender, o que vao pensar, tanto faz agora. Ja nao tenho mais o que dizer, nao vou mais escrever, nao quero que sintam pena, e depois quando eu aparecer alguem se arrependa de ter sentido qualquer coisa e ja volte a sentir raiva. Nao sou o que escrevo, sou o que eu sinto, o que eu sinto nao e espetaculo, nao e show. Nas minhas falhas tentativas de dar em alguma coisa, so fiz arruinar mais ainda tudo. Mas tanto faz, meu repertorio de palavras ja acabou, e ja vi que a sua paciencia tambem. Se voce era a plateia, pode sair sem bater palma, a circense aqui ja tirou o nariz de palhaco, desculpe ter feito voce gastar seu dinheiro, pode se levantar e nao olhar pra tras. Eu cansei, nao tenho mais nenhum show reserva.

Deitei, fui tentar descansar. Entao por que, so pra eu te entender minha querida mente, toda vez que eu fecho os olhos eu so lembro do que foi bom quando eu deveria querer atordoar a mim mesma com o recente. So sinto saudade do ano passado, do que estava sendo e foi interrompido tao estranhamente. Eu saio dessa tela e qualquer lugar me lembra a gente junto. Sei que estou errada, ou acho que seja errado. Mas eu nao consigo controlar, so consigo sentir aquela saudade do que foi e o que nao foi sabe.
Na minha mente esta clara a sua desistencia, me desculpe meu Deus, devo estar sendo insuportavel, so que meu coracao me pede pra ficar, pra continuar imaginando, querendo, eu nao sei porque, nao sei como controlar isso, so sei que nao para, nao paro de sentir amor, mesmo as vezes explodindo de raiva, meu coracao se acalma com voce. Nao consigo nem se quer fingir que nao sinto nada, ignorar o que eu sinto ou esquecer que posso sentir.
Me sinto humilhada sentindo tudo isso, porque agora eu sei que to sozinha nisso tudo, eu gostaria de querer sentir desprezo, muito, mas o que ta acontecendo comigo ta sendo totalmente diferente. Por mais que me doa, por mais que eu esteja tao decepcionada quanto voce, por mais que eu esteja triste, eu fecho os olhos e so consigo lembrar de outubro. Devo desculpas a mim mesma, por nao conseguir deixar esse amor.

Uma dor insuportavel, um monte de lagrima e um coracao partido. Um inferno.

Nao consigo ser fria que nem voce, nao consigo nem esconder o que eu sinto. Deve ser por isso que eu nao consiga seguir em frente, nem fazer o mesmo.

Eu nunca pensei que voce fosse me excluir da sua vida, nunca. Agora eu vejo que eu realmente nao te conhecia, pode ter doido o que for ter feito tudo isso, mas voce fez, voce nao voltou atras, voce foi frio, foi certo, deixou claro, "eu amava voce", como se o amor pudesse acabar em fracoes de segundo. O que eu fiz com voce, nao foi nem a metade do quanto voce me machucou. Voce me abandonou antes de tudo, depois disso mais nada pra mim fazia sentido, e voce ainda quis me cobrar o que? Pega agora o resto do amor que eu tenho por voce e continua fazendo isso, pisa, pisa com vontade, sei que voce deve estar se aliviando me fazendo sentir uma merda. Mas voce vai ter o que quer, uma hora eu vou fechar os olhos e nao lembrar mais de voce, mas ai, vai ser pra nunca mais mesmo, nunca mais!
Voce me excluiu, me bloqueiou, me ignorou, desligou a porra do telefone na minha cara, me xingou tambem, foi frio, e alem de tudo, me deixou, seguiu com a vida, eu fiquei e voce continuou so querendo ir. Eu te enfiei uma faca? Veja quantos cortes voce fez em mim, so isso. Apesar de tudo, eu quis voltar pra voce porque eu nao consigo acreditar que seja esse o cara pelo que eu me apaixonei, nao consigo. Mas voce quer ir, entao se for pra ser assim, nao pense que seu plano, que tentarmos daqui a um ano vai existir, porque quando eu for, vai ser pra te excluir da minha vida como voce fez comigo da sua, vai ser pra nunca, nunca mais existir.
Agora le essa porra toda e fala que nao ta nem ai, eu nao sei mais quem e voce.

Sabe quando tudo é nada? Nao existe mais nada?
A pessoa que eu mais amava, me odeia agora, a pessoa que eu mais amo, esta me ignorando, meu deus, sabe o quanto isso doi? Alguem faz ideia? Eu sinto como se estivesse pisando em cima de mim... Eu me sinto como uma crianca abandonada sabe, sem entender direito, sem ter muita nocao, so sentindo dor, sem razao, sem sorrisos, sem porra nenhuma. Doi pra caralho porque eu ainda tenho amor dentro de mim, amor por quem ja deixou claro que nao me ama mais, amor por quem disse que nao confia mais em mim, por quem ta indo embora. O que eu vou fazer da minha vida agora? Me diz, o que eu vou fazer no chao? Nao da pra levantar, nao da nem pra pensar direito, eu sou um lixo, so um lixo, sou uma merda, eu nao sou ninguem, nao sou nada, so lagrimas, so muita mais muita dor, dor que eu nunca senti antes, so isso.

Odeio duvida, odeio incerteza, odeio so um passo, odeio so meio caminho, odeio metades, eu nao aguento mais...  nao sei de onde ainda saem lagrimas de mim, porque eu me sinto seca, eu me sinto um lixo, me sinto completamente partida, completamente vazia. Eu nao quero mais acordar, nunca mais, eu nao quero mais viver. Um inferno eu nao ter coragem de cometer suicidio, mas minha mae sempre me disse que energia tem forca, e eu so tenho pedido pra que me tirem daqui, pra que eu nao precise nunca mais abrir os olhos, porque eu tenho medo do que eu vou encontrar, porque eu nao quero encontrar mais nada, eu so tenho insistido a morte, acabe logo com isso, meu pensamento sempre  teve forca, ele vai ter, porque eu nao tenho mais.... Eu nao quero mais nada, eu nao quero mais existir, eu nao quero mais essa dor, nao quero mais chorar, nao quero mais me sentir tao mal, eu nao aguento, eu nao aguento meu deus... me leva daqui, mas me leva sem dor, porque quando voce disse "acabou, eu te amava" eu tive certeza que acabou tudo dentro de mim tambem.

Me irrita ouvir que existem outras pessoas no mundo, convites para conhecer outros caras, cantadas, gente em cima de mim. Nao quero ninguem meu deus, é tao dificil entender isso? Nao quero ficar com uma pessoa que nem sei o nome direito, e mesmo que saiba, nao da, nao da, nao quero ficar com ninguem na verdade. Que inferno isso, puta que pariu.

Diz que ama e ja tem outra na sua cama.

Deixo de palavra, deixo o tempo, deixo a vida seguir, o que tiver de ser, sera.

Um dia eu vou acordar sem lembrar de mais nada, vou andar pelas ruas vendo pela primeira vez tudo diferente, vou ver fotos do rio de janeiro e vou pensar "essa sera a cidade que vou morar, sem mais", vou passar pelos lugares sem sentir falta, vou recordar e so sentir pena, vou olhar pra tras e rir do quanto eu sofri toda bobona, vou conhecer novas pessoas e nao vou compara-las, vou me permitir outro cara mas nao vou querer mais amor de ninguem, um dia eu vou voltar a me sentir bem comigo mesma sem sentir dor. Um dia eu vou me curar sozinha, um dia eu vou ter certeza que o passado ficou pra tras. Uma hora eu vou cansar, uma hora eu vou esquecer, uma hora eu nao vou sentir mais tristeza, uma hora meus olhos nem sequer lacrimejaram, uma hora eu vou olhar so pra frente sem me preocupar como vai ser um futuro. Agora eu to comecando a sentir raiva, sem sentir falta, so sentindo saudade, sentindo tristeza, sem querer, sem porque, nao queria que comecasse assim, mas em alguma hora, algum dia, eu vou voltar a me sentir feliz, sem precisar de ninguem.

"Sempre precisei de um pouco de atenção, acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto..."

"Eu leio gestos e intenções. Palavras não me enganam mais."

Hoje eu sei, eu devia ter me importado mais comigo mesma, eu tava estranha a muito tempo e nao quis entender, so queria dar luz ao que eu sentia. Para agora estar apagada, sofrendo mais ainda pelos mesmos motivos sempre me fizeram nao deixar acender... O que eu sou? Nada, absolutamente nada...
O amor me cegou, e eu fui tao cega. Puta que pariu, como esta doendo.

Tira, tira isso de mim, por favor meu Deus.

So quero parar de me importar, nao lembrar mais, nao comparar, nao olhar pros lugares e imaginar, nao querer fazer existir, quero que seque, seque logo, quero esquecer, esquecer logo, eu nao aguento mais sofrer, quero que tudo isso termine. Se eu pudesse queimar todo esse amor, esse amor que so tem me queimado... Mas nao, eu fico aqui em cinzas, um resto, chorando sem querer, parecendo imbecil, parecendo idiota. Por que tempo? Por que voce nao me faz logo esquecer em? To aqui so te esperando, mas voce tem passado, e eu so tenho me sentido mais distante de mim mesma. Eu nao mereco sentir tanta dor assim, eu nao aguento, por favor tempo, me tira logo todo esse amor, leva pra bem longe.

"No dia em que ocê foi embora,
Eu fiquei sentindo saudades do que não foi
Lembrando até do que eu não vivi
pensando nós dois.
(...)
Pois no dia em que ocê foi embora,
Eu fiquei sozinho no mundo, sem ter ninguém"

Ele nao quis que eu ficasse, eu voltei, pedi pra voltar, me comprometi a mudar, mas nao deu, eu sozinha nao podia mudar uma historia que nao era so minha, eu tentei nao insistir no mesmos erros, mas ele resistia com sua consciencia de quem estava certo e isso era suficiente. Eu falei tanto, tentei explicar, conversar, mas so na hora que eu me exaltava aguma coisa mudava, e foi mudando pra pior... Ciumes bobo? Deveria ter entendido que meus sentimentos nao eram sem fundamentos, e que nao era um ciumes bobo que eu sentia. Toda vez que eu via aquelas mensagens eu me perguntava "e eu, onde eu fico?", eu me sentia apagada, eu precisava ter certeza de que tudo aquilo acontecia, mas aquelas garotas sabiam que ele tinha uma namorada... seu jeito pode ser simpatico, mas ele nunca se preocupou com o que eu sentia, nao pensou em dar um limite, tinham coisas que eram demais, e ele nao fez uma coisa minima, e ir lendo aquelas coisas ia me destruindo. Eu confiava nele, confiava mesmo, mas a questao nao e traicao, era que meu espaco ficasse bem definido na vida dele, pra eu poder tambem definir isso na minha....
Hoje eu me arrependo muito de nao ter contextualizado tudo isso. Eu ja nao aguentava mais ele nao ter tomado atitude nenhuma, era o minimo, mas nao veio.... Terminei por provocar o bastante, ate que ele tambem nao aguentasse mais, deu no que deu, tanto amor a troco de prazo de validade. Agora eu fico pensando o que podia ter sido e como poderia estar sendo, nao era pra ser assim, nao ia doer mudar so um pouquinho, nao ia. Agora eu vejo meus sonhos no lixo, penso que em dezembro nao vou poder sonhar com voce.

Nao gosto de amarelo, mas gosto de quase todas as cores, nao gosto de muita gente, mas os que eu gosto, gosto muito, nao gosto de pessoas mau educadas, nem quem faz muito escandalo, gosto de sinceridade, gosto de quem nao tem orgulho, admiro mais ainda quem corre atras dos seus sonhos, admiro tambem pessoas corajosas, admiro bons principios, odeio arte, odeio playboys, odeio garotinhos de balada, odeio quem acha que pode falar comigo como se ja tivesse intimidade, odeio garotas que vivem sempre se arrumando, odeio ter que nao poder falar palavrao, odeio quem me imita, odeio ingles, odeio quando quero ficar so e fico cercada, mas odeio quando fico so e ninguem se importa, odeio que nao me deixem falar, odeio que gritem comigo, odeio quem acha que me conhece sem saber ao menos quando e meu aniversario, adoro quem se lembra de mim e demostra isso, amo ser surpreendida positivamente, adoro flores, nao gosto de brincos, nao gosto de sentir saudade, nao sei me apaixonar facilmente, gosto mais da minha casa do que das pessoas, so sei fazer o que quero e quando nao quero fazer, faco de ma vontade, nao gosto que facam algo pra mim que nao seja do meu jeito, prefiram que nao facam, amo ler, amo mais ainda ler o que escrevem pra mim, amo escrever tambem, amo historia, nao gosto de matematica, gostava do passado, nao sei se gosto do futuro, gosto da ideia de uma hora poder sumir, gosto de carinho, amo atencao, gosto mais de abraco do que de beijo, de estrela do que de lua, de verao do que de inverno, nao suporto qualquer mulher que nao seja minha amiga, odeio guardar meus sentimentos, mas infelizmente amo sentir.

Diante do espelho, eu chorava enquanto falava comigo mesma... Mentalmente, oralmente, eu me dizia e dizia, "outro alguem nunca mais". Nao quero precisar sentir essa dor novamente, nao quero nunca mais me sentir tao partida... Para mim amor era uma coisa pra vida toda, a gente se apaixona de uma forma uma certa vez e isso vai durar ate que cada um fique velhinho e eternize, esse era meu plano pra voce... Desculpe, me desculpe mesmo tudo que fiz, me desculpe esse jeito estranho, desculpe ter te magoado. Eu ja decidi, eu vou chorar menos, e tentar nao me iludir, nao vou mais te prender com estas palavras, quero te dar seu tempo e ter a chance de que voce volte pra mim. Nao vou abrir mais meu coracao, prefiro ficar esperando aquilo que antes eu acreditava quem sabe voltar, e se nao for, a vida nao e so feita de amor. Agora eu vou perambular pela minha rotina vazia, sem ter voce pra contar como foi meu dia no final do dia.... 
Eu te amo, eu te amo, eu te amo.... E vou sempre te amar.

Vai ser dificil me desapegar, ainda sinto tudo meu... De certa forma sempre vai ser, minhas lembrancas, minhas fotos, meu colar, suas palavras, o amor que voce sentiu, o que a gente viveu, sempre vai me pertencer e eu nao quero esquecer nunca. Eu nao quero seguir minha vida, eu so quero dar um tempo, e tambem quero que o tempo passe logo, eu quero saber pra que direcao seguir, quero voltar a ser pelo menos sua amiga, eu quero voce comigo, eu quero parar de chorar, eu quero esquecer, eu nao aguento mais lembrar, eu to com medo mas eu to aliviada. Quero logo o futuro, mas o tempo vai me castigar, sua ausencia vai me matar, eu vou me destruindo no silencio que voce me obrigou a fazer, e vou ter que continuar assim, so lembranca, so lembrando, so doendo....
Nao va, so fique longe, mas fique comigo so no pensamento.

Eu nao quero acordar e nao poder ter o Sol, nao quero precisar ficar em pe quando tudo meu ja desabou, nao quero precisar continuar cercada de gente quando so tenho vontade de ficar sozinha, nao quero ter que morrer um pouco cada dia, nem precisar ir me matando lentamente, nao, eu nao quero sacrificio, eu nao preciso da minha vida assim, eu quero coragem porque o amanha nao me pertence mais.

E se daqui a um mes, a vida tiver sido melhor sem mim do que tem sido comigo...

A tristeza é o que faz dentro de mim toda emocao sair.

Eu nao consigo parar de ler tudo aquilo que voce tinha me dito, aquilo que tinha escrito, so pra mim. Eu nao consigo parar de escrever, porque eu preciso me aliviar... Eu nao consigo parar de chorar, porque eu nao consigo parar de lembrar. Sei que o tempo vai ser bom, sei que estamos precisando disso, so um tempo, um tempo que nao de tempo de tudo ser esquecido, mas que seja tempo para tudo ser superado, porque na verdade, dentro de mim, nunca vai... So vai continuar, continuar com aquilo que foi preciso parar, mas que quer seguir. Eu nao tenho outros planos, nao tenho outros caras, tenho o cara que disse que ia chegar em casa e me jogar na banheira de roupa e tudo, tenho o cara que me faz feliz, tinha pelo menos... E infelizmente, pro seu azar, eu vou continuar insistindo pra ter sempre, nao agora, mas na nossa hora.

Eu quero acreditar que temos nosso tempo, e que na hora certa nos vamos poder voltar.

Nesse mundo de tantos rostos, nenhum nunca vai ser igual ao seu, nennhum perfume vai ser exatamente seu cheiro, eu magoei o melhor garoto do mundo, as pessoas la fora devem estar querendo me matar, porque eu por dentro tambem estou.... Nao vai ter garoto mais honesto, nao vai ter ninguem que me ame dessa forma, nao vai ter amor que me cure, so o seu, so voce.... Mas eu fiz ser dor, tudo que era amor, um dia voce vai me perdoar?
Agora eu vejo, que de longe eu enxergava uma coisa, que aos poucos ia so se afastando mais e se perdeu, exatamente isso, se perdeu... Nao tenho vergonha de dizer, nem acho humilhante esperar o amor de ninguem. Ta doendo em mim, muita coisa ta doendo, muita palavra, muito mais do que eu fiz com voce do que qualquer outra coisa, nao era pra eu te fazer sofrer, sou uma filha da puta. Eu te amo, so consigo sentir isso, amor misturado com muita dor....
O que sou eu sem voce se nao a sua espera.

Queria me desculpar, desculpar a mim mesma, tanto amor assim... e agora, eu faco o que com ele? Acabou? sim, acabou mas o amor nao foi embora, sua voz nao vai embora, sua risada nao vai embora, minhas lembrancas nao querem ser esquecidas.... mas eu tenho que esquecer ne.... nao da, nao da, nao da, e eu volto a chorar....
Mal consegui dormir tentando ver se conseguia sonhar, e livrar a gente de tudo isto.... mas nao deu certo, nada nunca mais vai dar, to me sentindo seca, prestes a apodrecer e ser so mais um galho no chao. Nao quero minha vida sem o seu amor, mas acabou caralho, acabou.... Nao da pra entender, mas acabou?  Nao, nao precisa repetir isso pela milesima vez... Quem eu quero enganar, nao passo de uma idiota, so penso em quando vamos voltar.... Vou me iludir, pra me fuder, porque acabou........

So lagrimas....

Eu acordei, nao foi um sonho.

Nao me deixe, nao me esqueca, nao me .... e' como se eu implorasse pra voltar e quisesse ir, ja foi, eu tenho que entender que nao volta mais.... e toda vez que penso assim eu volto a chorar como uma louca.... nao sem voce, nao a vida inteira, nem um ano.... foi um ano, a gente, lembra? pois, nao esquece, nem de tudo, nem da gente, nem do futuro.... podia ser so um tempo ne? desculpe por nao ter sido, era melhor do que nunca mais.... com voce longe, eu era meio vazio, sem voce, eu sou so vazio.... queria ter certeza de que devo te esquecer, mas meu coracao diz que nao, pra eu te esperar, mas eu nao quero me machucar, voce nao deve voltar.... eu te amo.

Quase sufocou, mas ressucitou... O tempo?

Eu nao queria puxar o gatilho, mas eu queria ver o tiro, eu sabia que ia doer, e estava com medo dessa dor, mas acabou... a bala ja entrou, o sangue vai parar de sair e talvez cicatrizar. Quem sabe em outra estacao, porque sim, agora nao. Nao dessa vez, nunca mais talvez... Nao quero esperar, nao quero depois me magoar.... Mas pra quem quiser saber, o cara que eu amo e voce. Se algum dia eu ainda puder te ver, a gente vai poder escutar o que o coracao tem a dizer.... E se for pra seguir, um dia esse amor gritando dentro de mim vai se calar. Quando voce quiser, quando achar melhor, eu vou estar aqui para o que for. Eu to tentando nao me iludir com a ideia de que nao e o fim, porque eu nao quero mais assim, mas de alguma forma eu ainda quero, entao quem sabe mais tarde, mais perto.
Espero que voce se lembre de mim com a mesma ternura que eu penso em voce, espero que meu rosto esteja marcado no seu futuro como voce marcou a sua voz na minha alma. Me desculpe pelas tantas indiretas, me desculpe pelas coisas que fiz e disse que te machucaram, espero que voce nao encontre a cura em outra garota, mas no tempo. Eu nunca vou partir, eu vou estar sempre aqui, caminhando, mas lembrando da gente abracado num ponto de onibus da vida....

Eu amo voce caralho, eu amo, nao da pra entender, nao da pra explicar.

Veja, veja bem, eu estou so de longe te observando, enquanto varias saias balancam ao seu redor, veja que discretamente voce se aproxima pelas saias e nao mais pelas coxas. Veja tudo que voce poderia ter, sem querer ou nao, veja que eu so posso ver e vejo triste o quao perto voce pode estar delas e fica. Veja, veja bem o copo na sua mesa, nao é nada demais, ainda so a entrada, quem sabe depois de muitos outros voce ja nao ria sem precisar se lembrar das suas dores. Veja, veja bem que as coisas nao estao tao ruins, os amigos estao sempre ai para lhe fazer sorrir. Eu sei que voce percebe que as vezes eu tento me esconder para que voce nao saiba que estou te observando, e que sem querer me afasto com medo do que estou chegando perto.
Eu, eu nao aguento mais te olhar de longe... e nao aguento mais me ver como quem se esconde. Eu so sou uma sombra atras de uma arvore que nao pode tocar. E pior, sou competitiva o bastante pra saber que continuar em um jogo que estou perdendo, nao me faz mais feliz. Nao quero mais ser so sombra, eu queria ser tambem gente, queria tambem viver sonho.... Olha, olha todas essas mulheres na sua frente, voce tao simpatico, elas tao lindas, e eu tao inexistente e insistente.
Nao quero te preocupar comigo te vigiando.... eu amo ver voce sorrir, amo ver voce rindo, eu gostaria de poder sair da sombra e chegar mais perto. Mas sei que quando olha pras arvores, é tentando me encontrar, me desculpe meu amor, eu nao consigo aparecer.

Tenho a memoria curta e seletiva.... Entao nao me pergunte o que fiz, porque o que faço, faço muito a flor da pele. Nao lembro de muitas das coisas que me fizeram morrer de rir, nem de historias que poderiam ser consideradas interessantes, mas lembro de bons momentos ao lado de boas pessoas, o que pra mim parece suficiente. Na verdade, o que me faz feliz, é sempre muito pouco.
Toda vez que estou dançando ou ouvindo musica eu me sinto viva, juro, musica é um alimento pra meu bem estar. Amo dançar, nao o tempo inteiro como pode parecer, mas gosto de aparecer esporadicamente em qualquer festa chata e me animar so com um basico funk carioca. E nao me importo com o que estao dizendo, alguns vao ate achar vulgar, e outros vao apreciar, mas quando eu danço, nao quero provocar, nem seduzir, quero mostrar que as coisas ali estao em sintonia comigo.... se ninguem entende assim, paciencia, eu danço é para mim mesma.
Mas ja acordei varios dias com a cabeça girando sem saber em que direçao olhar, ja fiquei exausta da monotonia e quis mudar... Mas na verdade, eu aprendi a gostar de mim assim, estranha. Eu percebi que com meu jeito, eu podia nao atrair as pessoas mais conhecidas, mas eu atraia as que mais combinavam comigo e que isso era realmente o que importava. Aprendi que popularidade é so um marketing para nao parecer sozinho. E que eu vou fazer o que me faz bem, porque eu sou desse jeito mesmo.
Um amigo meu um dia me disse que eu era a garota mais estranha que ele ja havia conhecido mas que nunca deixaria de tentar. Agora ja faz uns fazem tres anos, eu continuei sem dizer sim e ele continua insistindo quando pode... manter a essencia, é realmente essencial!

Eu penso no futuro e so consigo me ver ao seu lado. Desculpa querer te prender tanto tempo assim. ):

Tudo precisa de uma explicacao, tudo culpa minha, tudo minha cabeca... To cansada de mim mesma, to cansada de tudo isso sabe, to cansada de esperar esperar esperar. Mas eu nao quero ficar sozinha, so que nao quero chorar mais na sua frente....  Eu mudei pra caralho, nao sei o que aconteceu sabe, a garota que voce se apaixonou agora se tornou essa merdinha insegura e cheia de problema de adolescente neurotico, que fudido isso. Nao sou mais tranquila,  na verdade nunca fui e sei la .... Eu tenho a porra da mania de entender sempre as coisas erradas, a porra da culpa e minha por isso nao e? Deve ser um cu ter sempre alguem no seu pe querendo alguma explicacao, querendo mais de voce, porque eu vejo o quanto ja estamos nos esforcando... Mas isso se perde do nada dentro de mim, e parece que voce nao se importa comigo, mas voce acaba dando um jeito de mostrar que se importa, e eu nao sei mais o que fazer porque sou estupida, sei que sou cara, voce tem sido bom comigo, voce tem sido tudo que precisa ser, mas eu nao sou o mesmo cara, nao que eu seja pior sabe, nao to me pondo pra baixo, tenho a porra do meu valor, sei que dei meu maximo por isso, mas eu falo isso porque esses meus problemas, alias que problemas sabe? Esses pensamentos momentaneos que tomam conta de mim e me deixam na maior confusao... falta do que fazer, calma que tudo vai recomecar maria clara............................... Preciso ocupar minha mente pra deixar voce distrair a sua.... so isso

Voce deveria admitir que esta cansado demais para continuar, que seus planos ja tem outros pontos, somente.

Uma vontade muito louca de ser sua, de sentir teu corpo colado no meu. Saudade de falar sacanagem. O que voce ta fazendo comigo, é maldade. Queria te chamar e que voce visse me deixar sem nem ter condicao de explicar, o quanto eu to maluca por voce.

Apenas uma plebeia, que com a imensidao de tijolos que afasta o olhar do seu principe, parece ser tao encantada. Tao cavalheiro, ainda com os sapatos recem engraxados dispostos a nao precisar nem suja-los, so nao descer do cavalo, para que iria se cansar tentando alcancar o quase inalcancavel?
De longe, enquanto o Sol queima a visao do  principe, apenas com uma janela empilhada sob mil tijolos que descascam qualquer olhar, ele sonha com a sua princesa... Com o pouco que lhe tem dela e do quanto a deseja conhecer.
Espere a sombra e com o passar do tempo, olhe bem, vera que ela nao tem os cabelos longos e nao podera faze-lo subir ate seu colo, vera que quando ela canta, quase nunca faz gosto se ouvir, vera que seu vocabulario nao e do mais refinado e que ela esta mais para uma gata borralheira aos seus pes, vera que por mais que seja um principe, ela o tratara mesmo que sem culpa com maus modos. Mas se puder escalar toda torre, vera que mesmo sem jeito, ela sonha em se tornar sua princesa.

Nao se esqueca de mim por eu lembrar tanto de voce. Nao suma por eu querer tanto aparecer.  Nao deixe de dizer por me ouvir tanto falar. Mas nao fique, se nao for pra me amar.

Eu fico te esperando o tempo inteiro, mas voce nao vem, nunca vem.

Com voce eu sou eu, sem voce eu sou so.

To com tanto medo de te perder, de sua felicidade nao precisar mais da minha pra poder sorrir, que o bem que eu te fiz, eu ja nao precise continuar fazendo, eu tenho tanto medo de nao poder mais cuidar de voce, de te dar meu amor e saber que tem alguem esperando por ele, medo de nao ter mais que esperar por voce, medo de perder seu amor, porque e tudo, tudo que eu tenho. Mas eu nao quero te prender....  Sei la, voce e o cara que eu quero me casar.