Eu quero que seja a gente para sempre, como as horas que nunca se acabam quando conversamos, como a forma que o tempo passa suave quando estamos juntos, eu quero a gente para sempre do jeito simples que nos entregamos, tendo sempre a afinidade tao nossa, eu te quero comigo ate o fim.

Sem voce eu nao sei mais ser, amor da minha vida, amor de toda a minha vida, de todos os meus segundos, meus minutos, meus dias, minhas esperas, meus anseios, meus desejos, de todo o meu amor, meu cara.

Nunca vai existir nenhum lugar tao seguro quanto voce, nao para mim, nao para eu poder ser e querer ficar, poder cuidar, pode fazer, e poder dizer, é o meu lar.

Sempre fui estranha, é da minha natureza. Nao sei desenhar o que esta acontecendo, nem exergar o que esta se passando na minha vida, e nem quero. Fecho meus olhos, sinto a brisa, o calor, e a paz que me da quando qualquer palavra solta é dita. Preciso abrir as janelas da minha vida e tentar ser mais feliz.

Quando se é natural tem mais flor, tem mais graça.

Nao sei que palavras usar, nao sei como demonstrar, como sutilmente poderia dizer todos os sentimentos que passam por mim quando lembro de voce, quando sinto que do outro lado tem o seu amor me esperando, quando durmo leve ouvindo sua voz aquecendo meu coracao, quando tantas vezes eu olhei pro lado e te procurei, eu imaginei como seria se estivesse aqui.
Eu amo me ver na sua vida, como eu me sinto feliz por ser quem voce escolheu, ser o que voce acredita... Como tudo isso é cliche, repetitivo e monotono. Mas eu nao tenho outras palavras, nao consigo usar da poesia para falar de voce, é tudo estampado, tudo rendido, é amor, so amor, a unica coisa que eu penso quando penso em voce.

Herdei as lagrimas faceis e a preocupacao desmedida de mamae, a personalidade forte e implicante de papai, a pouca racionalidade e impulsividade de Renata assim como os pensamentos e os resguardos infinitos de Marilia. Nao teria eu, como nao ser tao emotiva, tao sincera e por isso tao facil de se machucar e de machucar.

 Seria gratificante um tempo em uma montanha bem florida, onde o cheiro da roupa se confudisse com o cheiro das rosas. Um lugar onde as flores nao moressem, e de la so nascesse amor.

So para lembrar que tenho o maior amor do mundo, que penso em voce todos os segundos... que enquanto nao posso me entregar de corpo, lhe reservo meu coracao e todos os meus planos, os espacos das minhas noites e meus sonhos, todos os dias e todas as lembrancas, todos os lugares que passamos e principalmente no qual voce permanece, em mim.

A gente tao a gente, a gente tao pra gente... Seu amor me abriga, meu abrigo seu amor. Amo cada detalhe seu, sua voz ecoando no meu coracao, seu rosto em todos os cantos da minha rotina, seu jeito no meu jeito de olhar a vida. Por voce eu luto ate o fim, para que a gente nao tenha fim. Meu grande amor.

E sem a amizade, o amor nao seria nada.

Singelo, passa quase que despercebido, mas faz falta nas pequenas recompensas, so um carinho espontaneo de vez em quando.

Eu nos imagino nos lugares mais estranhos, e sempre com tanto amor.

Era um domingo,
dizia qualquer besteira só pra falar contigo.
Mas empatava sua concentração,
enquanto você só prendia atenção à televisão.

Mais um dia de futebol,
não tinha espaço para mim no seu lençol.
Você saiu e largou seu jornal na cama,
me deixou sozinha para mais um drama.
Num domingo ensolarado,
eu sozinha, sem você ao meu lado.

Como a gente faz quando a vontade é muito maior que a realidade?

Sou estranha demais, ninguem nunca vai conseguir me amar com amor capaz de me aguentar.

"There's a club, if you'd like to go

You could meet somebody who really loves you

So you go, and you stand on your own

And you leave on your own

And you go home, and you cry

And you want to die

When you say it's gonna happen "now"

Well, when exactly do you mean ?

See, i've already waited too long

And all my hope is gone"

 

The Smiths

Mais uma vez me abandonaste e agora com as malas na mao.

Foi um ano de tantos abandonos, de tao poucos sonhos... Apanhei da vida o ano inteiro, para quando sentir o leve abraco me fazer flutuar novamente, fui largada com tudo de novo no chao. Me sinto agora tao mais sozinha, tao acabada, tao desentendida. Por que tantas vezes comigo? Por que esse ano foi tao assim? Uma unica luz, uma unica, que foi apagada, com todas as chamas do meu coracao. Definitivamete, nao tem nenhuma luz. Sou a escuridao, jamais fui Clara.

Quero seu amor, quero so voce, simples, simplismente assim, sem precisar mais ser, so sendo sua.

Se permita amar, se permita amor

Quero um tempo, um tempo de tudo, longe do mundo. So quero paz, nao quero mais ouvir, nao quero mais falar, nao quero mais amar, nao quero mais sentir, nao quero, nao... Quero que o silencio me abrace, e me entregue novamente a solidao. Eu era tao minha, nao precisava ser mais nada.
Eu decepciono, e me decepciono tanto, com tudo, com quase nada. Me digam que eu ainda posso chorar, porque eu nao entendo o que eu fiz de errado nesse tempo todo que foi tao ruim.

Te amo tanto, com tanto amor, que meu amor ja nao cabe mais em um tanto, porque meu amor nao cabe em mais nada que nao seja voce.

Quero me desfazer em graos de areia, sendo arrastada aos poucos pelo vento rumo ao mar... Deslizar entre os pes descalços que me percorreriam, me levariam para tantas direçoes. Nessa ilha deserta onde ninguem pisa, cheguei aqui esperando um "nao me incomode", mas por favor, nao aguento mais essa sensaçao de vazio, me incomode so um pouquinho.
As ondas agora me dao uma certa tontura, sao tao repetitivas no seu movimento, fizeram questao de salgar ainda mais essa angustia. Mas ate que por pouco este inferno nao se tornaria um paraiso de desobrigaçoes, mas esta tao deserto de tudo... Eu so queria a calma, nao era assim que eu gostaria de estar.
Quando finalmente as ondas se agitaram, era uma tsunami, um caos, eu pensei que fosse me afogar, me transformar em um grao de areia buscando a imensidao, finalmente, mas nao... simplismente nao mudou nada. Continuei encostada naquele coqueiro ja sem cocos, aquilo me pareceu engracado somente. E ate irritante por nao ter mesmo conseguido mudar nada.
Depois de muito tempo, um simples barco a vela veio atracar na minha imensidao de nada, tinha uma luz fragil que brilhava como uma estrela no ceu naquela escuridao triste da noite. Entrei esperando que o mundo me convidasse novamente a vida, mas simplismente me ofereceram uma toalha para eu me aquecer, e eu achei isso tao mediocre. Deveriam me contar historias, me mostrar mapas, suas rotas, seus planos...  Ou poderiamos acender uma fogueira e rezar por uma viagem tranquila. Pensei em dizer que eram pessoas tristes, mas nunca acreditariam que eu consegui ser feliz tao distante de tudo.

Aprendi sozinha a me proteger de tudo com a propria solidao. Com o silencio que nao me atormenta, e as musicas que me acompanham, so me falta seu amor.

Demonstracoes por favor, chega de coxia, quero palco.

Desde quando tudo comecou, ate quando virou amor e nao acabou... Fico lembrando.

Tudo bem vindo, meu amor, o ceu esta tao lindo, meu amor, meu amor, meu amor...

Do que adiantariam os poemas se nao houvesse leitores apaixonados? Quanto vale um sonho se voce nao pode pagar?  Do que adianta uma casa sem chao? Quantos pedacos se formam quando um coracao é partido? Quantas vezes é preciso insistir em um erro ate perder o acerto? Sair da zona de conforto, desconforta tanto?
Nada valeria o discurso de um rei se este nao pudesse provar que tem poder.

Nao é como o Sol que some, mas o Sol que todos sabem que sempre vai reaparecer, que esta distante enquanto o frio da noite nao se afasta e que esquenta toda vez que se aproxima.
Talvez seja como as pedras, dificeis de atravessar, que machucam e perduram. Ou como as nuvens, que estao bonitas longe, mas as vezes se dissolvem em agua e molham a vida de tristeza. Mas talvez nao seja nada disso, seja so estrada.
Pareceria com as formigas que aguentam o peso muito maior que seu proprio corpo. Ou com uma crianca que admira o brilho das estrelas com a inocencia de quem descobriu o ceu, e é coberta pela mesma felicidade quando este esta ensolarado com um calor que vai banhar as idas ao parque em um domingo pela manha.

Quando a gente ta vazio, tudo é vazio... To precisando me forrar de amor, cobrir meu mundo de outra cor. Sem essa de que machuca.
Do que adianta tanto sofrimento, tanta angustia? Pelo menos que dramatizemos por algo que valha a pena. Mas nem isso chegou ate a mim, o privilegio de poder continuar amando. Ja abandonei todas as metaforas, todas essas voltas, eu so quero que me amem, so quero perceber que nao estou sozinha.
Parece bizarro, mas quando eu lembro que alem de um sentimento fraterno, eu nao posso contar que uma chama pra nao me deixar apagar dentro de todas essas coisas escrotas que aconteceram comigo. Ate pode existir a possibilidade ao meu redor, mas eu odeio tanto coisas vazia, odeio tanto a conviniencia que nada disso nao passa do plano das ideias.
Doi, doi pra caralho nao poder arriscar.

Sem juizo, sem compromisso, vamos compor nossa cancao, cantar nossas musicas, e fazer tudo que der vontade, liberdade.

Quero que alguem me ame, sem medo, e com pressa... Nao quero mais esperar, quero que seja intenso como o fogo, mas verdadeiro como as trocas de olhares apaixonadas, apaixonantes. Quero que me falte ar quando for falar de amor.

Porra, queria voltar pra casa, mas eu queria ficar longe. Depois tive vontade de riscar toda minha parede, caralho, como eu quis arranhar o lapis agoniantemente na parede. Passei o dia rindo do quao estou fudida, e digo ate no sentido racional da coisa. As vezes, o desespero bate, eu penso que ficarei sozinha, e que ficaremos sempre nessa merda, ou a minha vida um dia vai cruzar com a sorte e vai decidir meu caminho para valer, para valer a pena novamente.

Sim, é sobre voce que venho escrever... Mas nao se iluda, pois nao se trata de uma carta.
Nao vou negar nem a mim, nem a voce, que esses dias andei sentindo saudade. Uma saudade que eu nao estava acostumada a sentir, que fez um cheiro saltar nao sei se da minha mente, ou da minha falta, mas estava o cheiro de outubro perto de mim. Quase odiei sentir isso, mas me fez parar tao estranhamente e buscar alguma coisa que ficou para tras, que eu nao pude fazer algo se nao abracar nossa historia.
Uma merda que nao nos amemos mais... Porque a verdade é mesmo essa, ja nao existe mais amor, a nao ser pelo que vivemos. Ate ando seguindo melhor assim, nao melhor do que o ano passado, mas melhor do que eu poderia estar se estivessemos juntos nesse tempo. Enfim, as vezes penso como tudo esta recomecando, outubro se aproximando novamente, parece o fim completo.
Ao passo do esquecimento, lembro como nunca da gente junto.

Estou pedindo amor, mas nao um pouco.

Musica, nao existe nada como a musica na minha vida... Enquanto tudo parece meio vago, ela me leva a algum lugar, me faz respirar fundo como se a vida precisasse de um ultimo suspiro decisivo e aliviante. Me coloca longe e perto dos meus medos, das minhas memorias, consegue variar entre tantas emocoes, mas nunca pelos sentimentos ruins. E eu canto tao alto, me deixo ir pelos sons, como se aquilo fosse unicamente para mim, as vezes ate choro, porque é tao lindo.

A todos os espectadores, sinto-lhes desapontar que a minha vida nao corresponde a mais um filme americano, e despenco muito mais para o cinema euroupeu. Nao quero essa emocao cliche, esses picos dramaticos, prefiro meu rosto encostado no vidro do carro, beirando a janela do quarto, a tranquilidade das horas, o pensamento leve...
Decidi ficar um pouco mais, com mais musica, mais vida, mais gente. Me abraca vida, me aconchega que esta tao bom, nao me deixa entristecer se nao for novamente por amor.

Poema - Ney Matogrosso

"Hoje eu acordei com medo mas não chorei
Nem reclamei abrigo
Do escuro eu via um infinito sem presente
Passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim, que não tem fim
De repente a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua
Que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio mas também bonito
Porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu"

Tenho me viciado nas coisas erradas, nao tem sentido, nao tenho sentido.

Talvez as coisas estejam acomodadas... O fim permaneca sem um novo comeco, os dias parecam mais longos e a salvacao um pouco mais distante.  Mas se soubessemos o que a vida nos reserva, a monotonia posterior aos vendavais nao seria uma ponte tranquila para os novos ventos.

Nada atraves,
nada alem,
nada escondido.

Nenhuma metafora,
nenhuma metominia,
nenhuma metalinguagem,
nenhuma rima.

Nenhum sentido,
Nada surpreendente,
Nenhuma palavra interessante.

Eu estava soprando o vento gelado que fazia naquela madrugada, fumei um cigarro atras do outro, nao me preocupei como chegaria em casa, nem o quanto eu estava desarrumada para dizer bom dia as pessoas na rua. Estava mesmo sem amor no coracao, nem ao menos um pouco de amor proprio paraiva.
Mas seria dramatico demais dizer que eu estava fria. Afinal, dores todos temos, e por que nao sofrer? Amadurecer faz parte. Mas dessa vez nao teve dor, ja estava tudo calculado. Nao houve nem uma lagrima de despedida. O que doi mesmo é a lembranca, é a diferenca de tempo no mesmo espaco, na mesmo corpo.
Nao importa como seja, eu comecei a acreditar que os acontecimentos na vida tem um porque, ou que existisse algo maior me segurando, qualquer coisa que fosse, mas um apoio de que tudo vai fazer sentido alguma hora. Me desprendi das pessoas, e tentei me entregar aos sentimentos... E essa foi a melhor maneira que encontrei de sofrer, sofrendo de verdade, nao por uma metade. Quando eu me apaixonei pela vida, eu me entreguei inteiramente a mim mesma, sem precisar temer.

Nao adianta separar o amor da paixao, se apagamos o fogo que ha na paixao, aos poucos o amor esfria.

Pouco importa as consequencias, se as reacoes forem instantaneas.

Poderia estar em um estado simples de espirito, poderia estar apenas lendo um livro, deitada em uma cama vendo os minutos escorrerem na memoria. Ou poderia estar transando, bebendo, me masturbando, comendo, e me dando qualquer prazer fudido. Eu poderia, mas eu nao posso, eu nao posso fazer nada que nao me inclua de corpo e alma, mesmo que isso machuque meu corpo.
Eu deveria estar dormindo, mas preferi escrever, escrever para olhos que nao vejo, que podem me ver de tantas formas. Isso poderia ser perigoso, mas torna tudo mais excitante. Porem, repenso e compreendo que sao tantos olhos que nao veem o que eu escrevo e veem so o que tao pouco diz a meu respeito. Me julgam, as vezes me atraem e quase sempre somem.
Hoje, existe tanto e tao pouco dentro de mim. Permaneco com um olhar serio, carregado de medo e de desejo cego por outros olhares... Entao, o silencio. Agora nao existe mais nada entregue a mim, e eu preciso desesperadamente me entregar.

Nada muda, mas fico ate muito confortavel imutavel. Eu nao tenho nada que seja suficiente, tudo se tornou suportavel e infelizmente passageiro. Nada mais me pertence, inclusive o direito de amar foi me tirado.

Enquanto eu estava quase que distante de tudo, outros olhos vagavam vendo o Sol se por, nao pensava em nada. Mas quando a noite surgia, era uma mistura de melancolia e liberdade.
Tantos beijos, tanto fogo, tanta paixao, ardia e se calava de repente. Eu estava encantada, era como o Sol se pondo, eu nao conhecia, eu nunca tinha chegado realmente perto, so uma ideia de luz. Toda vez que tentava me aproximar, era como se eu soubesse que ia me queimar, entao eu quis apenas ficar calada esperando que ele se pusesse. Mas nao conseguia evitar, tudo isso de certa forma ardia dentro de mim. Depois, as nuvens passavam rapido demais, sem formas, sem brilho. Exatamente como eu me sentia... Andava sem amor, era como vagar, marchar. E me vinham epocas, me vinha dor e ao mesmo tempo um sentimento estranho de gratidao e angustia.
Entao eu sentei naquele banco sujo, de tantas historias, e pensei nas minhas. Pensei que poderia ter me explicado, poderia ter tentado ajeitar tudo com as palavras, mas preferi novamente me calar. O Sol ja quase se punha, e eu pensei, foi minha escolha, entao eu deixei o Sol se por, e agora fazia frio.

Sem amor, sem perdas

"Liberdade pra dentro da cabeca"

Nao precisa ser amor, mas eu to precisando de pelo menos um pouco de carinho.

Na verdade, nao importa como me vejam, sei exatamente qual é o meu lugar. Nao ligo que me digam o quanto eu estou errada, eu insisto nos meus erros porque eu nao enxergo o quanto isso faz mal ate fazer mal, mas que se foda toda essa palhacada de bons modos. 
No fundo nao sou uma ma garota, nem um projeto fora da linha de patricinha revoltada. Sou impaciente pra caralho, curto meu espaco e curto o silencio do mundo enquanto ouco minhas musicas. Me dou melhor sozinha, ou brincando com gente.
Cansei de me desentender com essa merda de vida, quanto mais eu brigo com ela mais ela me sacaneia. Rindo da falsa inocencia de quem nao entende porque estou curtindo da forma mais errada, contra todos os meus principios. Essa coisa de tempo ja cansou, eu nao sei mais o que fazer. Quando fico sem amor, eu aceito qualquer carinho barato de esquina.

Quando eu vou superar essa dor,quando eu vou aprender a conviver com esse amor,
sem precisar chorar toda vez que eu lembrar...

Sinto como se o amor que tenho agora nunca fosse morrer. Como se quando tudo estivesse certo, viria algo para mostrar que o que eu sinto so estava adormecido. Parece meu karma, meu destino, a minha vida, a minha missao nao cumprida.

Eu vejo muito de mim em voce, e as vezes nao vejo nada.

Estou tao acostumada a viver tao longe, que a realidade nao é mais do que apenas presencial. Os dias dentro de casa passam se arrastando, a ansia de mudanca é sufocada pelas janelas fechadas do quarto, pelos mesmos moveis sempre me olhando com tristeza. A minha casa nao é meu lar.
Andar sozinha, nem que seja no Sol, fora de tudo... Meu prazer é sempre distante. Mas o tempo ja esta me deixando com gestos cansados. Eu sinto que acordo todo dia sendo um pouco menos de mim, ou um pouco mais do que eu nao deveria ser.
Gostaria de apressar o tempo, mas nao sei o que perderia. Quero morar sozinha, ver todas essas pessoas que convivo como apenas visitas. Eu gostaria de encontrar a calma que seja surpreendente e nao entediante. Me encontrar novamente.

"O desejo do homem é pela mulher, mas o desejo da mulher é pelo desejo do homem."

Madame de Stael

Vontade de muita coisa errada, pensamentos feios para uma mocinha. Mas agora o proibido parece muito mais gostoso.

Sem hesitar, sem compromisso, compromissada, em qualquer lugar, de qualquer jeito, contigo eu faria amor.

''Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”. Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo como “estou contente outra vez”. Ou simplesmente “continuo”, porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como “sempre” ou “nunca”. Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicídio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituímos expressões fatais como “não resistirei” por outras mais mansas, como “sei que vai passar”. Esse é o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.

Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de “uma ausência”. E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços.

Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na lagartixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça. (...)

Olhe, não fique assim não. Vai passar. Eu sei que dói, é horrível. Eu sei que parece que você não vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo, porque dentro da gente, neste momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim; arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai aguentar as dores da vida, mas aguenta. Pense assim: agora está insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não, porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e, quando vai ver, o barco já tá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo - é difícil de acreditar, eu sei - vai virar só uma memória, um pequeno ponto diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz, é impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. É melhor viver do que ser feliz. Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, como dói. Mas passa. Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo porque tem uma montanha de dor na sua frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai porque você é forte e porque, depois do topo, a montanha começa a diminuir e o único jeito de deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz. Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto alto agulha? Você ainda vai rir da cara dela. Juro que falo a verdade. Eu não minto. Vai passar. (...)

Em algum momento tudo isso vai passar, e nesse caso, quando o furacão for embora, ele não deixará destroços, tudo estará em seu devido lugar como se nada tivesse acontecido. E você vai recuperar suas noites de sono, vai se sentir revigorado, vai estar feliz consigo mesmo, vai levantar sua autoestima, você vai estar pronto pra entregar seu coração à outra pessoa, mesmo correndo o risco de parti-lo em mil pedaço novamente, porque o amor sempre vale a pena!”

Bonito ver que ainda é o amor que me sustenta...

Nao tome minhas dores para voce, querido. A culpa nao é sua de estar seguindo sua vida, afinal, poderia ser o contrario. Fica em paz, sem armas, sem gatilhos, sem cigarros.

Eu nao quero viver de lembrancas, com o resto de alguem.

Eu vou correr, eu vou fugir pra bem longe. So vou parar quando nao tiver mais nada, quando eu puder recomecar. Eu vou definhar, porque eu nao tenho nada para me alimentar, nao tenho sonho, nao tenho perspectiva. Eu vou chorar, porque eu deixei tudo para tras, porque eu tive que passar por cima da minha vida.
Nao quero mais ser so uma sombra, mas nao sei mais ser gente. Entao eu vou virar bicho e viver na floresta, vou me dar bem com quem entende sobre a vida, sabe que a unica lei é a da sobrevivencia, a que eu nao aprendi.

"Se nao pode vencer seus inimigos, junte-se a eles", caso sem solucao, o jeito é mesmo a convivencia forcada.

Eu nao so me afundei, como o levei junto. Choro desesperadamente, como quando fui  tirada de seus bracos. Me sinto sozinha como uma crianca novamente, sem ter como achar uma solucao, perdida.  Mas a minha cura, vai ser sempre a mesma que a minha dor.

E que dor eu iria sofrer, do que eu iria me arrepender, se foi amor?
Essa maioria na busca desesperada e idealizadora, transformou o amor no medo, no simples, nessas frases baratas, nessa poesia de merda, cliche e o pior de tudo, num status... Acessivel para qualquer um, em qualquer esquina que paire outra alma perdida.
Pois se o amor é triste, ele me fez feliz... Triste mesmo é quem vive o que nao vive. Pois eu vivi, e vivi muito bem bonita, uma historia de amor... Coisa que muitos, e muitos mais velhos que eu, nunca puderam viver. E tenho a quase certeza de que amor é coisa para pessoas grandes, mas digo grandes de alma mesmo.

Nao sei ao certo do que ando precisando, de quanto eu queria ter na minha conta bancaria. Nao sinto mais prazer em gastar dinheiro com comida, nem vestir roupas o tempo todo. Ja to cansada de ter que sorrir para as fotos e cumprimentar pessoas como se estivesse feliz em reve-las.
Pouco sei de mim e das minhas confusas vontades. Alem da minha falta de racionalidade para decidir as coisas, sou so alguns sentimentos insistentes.
Acho que nao quero mudar nada, ou mudar tudo. Na verdade, eu nao sei se gosto, do que gosto, mas sei do que nao gosto, com certeza. Nao estou muito afim de novos dramas pessoais, mas clamo todos os dias para que o Sol nasca e seja diferente.

Eu entrei nesse buraco, eu mesma tapei e nao sabia que seria tao dificil sair, sabia apenas que estava indo longe demais. Eu quase me arrependo, mas quando eu lembro que valeu a pena, mesmo quase sem ar, eu sei que iria mais longe por alguem. Mas enquanto estou sozinha, a vida so parece um filme, e toda persistencia nao passa de sonho.

Precisando de pessoas novas, para novas descobertas

Choro em silencio por ter cavado a minha propria cova, enterrando tao lentamente o que ainda talvez seja amor

Eu preciso o esquecer, eu preciso seguir em frente de verdade, mas nao consigo me dar so pela metade.

Você me tem fácil demais
Mas não parece capaz
De cuidar do que possui
Você sorriu e me propôs
Que eu te deixasse em paz
Me disse vai, e eu não fui
Não faça assim
Não faça nada por mim
Não vá pensando que eu sou seu

-Kid Abelha

Vazio...

Uma vez ou outra eu choro, sentindo sua falta.

Parece que existe algum fio que nao se rompe, que me puxa uma vez ou outra quando estou muito longe. Mas esta bonito como esta. Deixou de ser uma espera, e isso deixa o presente fluir. Que seja se o futuro for algo novo, ou algo de novo, eu acredito que sera bom.

E a sua deixa, foi a porta que eu nao quis abrir para a mudanca. Agora eu sempre me vejo nova, acordar nao doi mais e o risco nao provoca duvida. Eu dei um passo a frente para poder caminhar sem medo, sem ter nada a perder.

Qualquer menino e um gesto especial é um coracao acelerado. Tao simples que parece magico, sou eu me encantando.

Eu vou ser o que me faz bem, mesmo que isso seja so momentaneamente, e eu ainda pense em ...

Eu sou tao paradoxal que nao vale a pena descrever. O que importa é o que esta por vir, e que isso nao me acomode... Quero mais, quero muito mais.

Esses dias me veio seu retrato na minha mente, um pouco sem ternura, mas mergulhado em carinho, estranhamente e tristemente veio. Eu nao quero te mandar cartas, nao quero ver seu rosto, nem saber como voce anda. Mas eu pensei muito em voce e pedi que estivesse bem, desejei que estivesse muito feliz, que a sua vida tivesse finalmente encontrado o rumo certo. Se sinta abracado, mesmo que agora por uma estranha, uma estranha que sabe muitos detalhes sobre voce, perdidos ou nao. Ainda acredito na imagem que tenho de voce e nao na sua nova face. Entao, fique bem querido, um beijo.

Que a liberdade venha aos poucos, seja verdadeira e nao ideologica. Venha com a falta do que fazer e com tudo acumulado, deixado para depois. Que a liberdade me pertenca e possa libertar tudo ao meu redor.  E que principalmente nao seja confundida com libertinagem.

“Eu não sou feito essa gente
Que ama e de repente
Tchau, e se acabou.”

—	Vinicius de Moraes

Calma na alma pra poder viver a vida

Depois que voce toma muito no cu, ou voce muda, ou voce muda. A sonsatatez mal cabe no papel, mas fazer o que ne...

Afinal, amigos homens nao precisam ser so amigos.

Nao quero apressar o tempo, adiantar os acontecimentos, nao estou com pressa, estou comigo, estou indo. O tempo esta passando, tudo na sua hora, as vezes a ansiedade me faz achar que demora... Mas nao, o proximo trem ja esta quase para chegar.

Estou me afastando de tudo que me faz mal e sempre tomando umas cervejas.

Teu corpo combina com meu jeito
Nós dois fomos feitos muito pra nós dois
Não valem dramáticos efeitos
Mas o que está depois
Não vamos fuçar nossos defeitos
Cravar sobre o peito as unhas do rancor
Lutemos mas só pelo direito
Ao nosso estranho amor

Sexo nao precisa de amor e nem a poesia precisa ter sentido.

Me apresentei, pouco falamos e ja nos beijamos. Ficou seu gosto, sua mao no meu corpo, mas tinha esquecido seu rosto. Tive que te procurar, te ver de novo, voce foi unico, o unico que me despertou do encanto. Nao sei o que aconteceu, mas acho que a quimica bateu, teu jeito pelo avesso foi de encontro ao meu, e eu fico querendo mais o tempo todo.

Nao quero ninguem, quero todo mundo,
quero descaso, quero criar caso,
quero raso e quero profundo.

Jeito puro e pensamento imundo.
Me fizeram com alma de puta,
e cara de santo.

Aquele copo molhando a mesa em circulos, um monte de rosto desconhecido, quem liga, todo mundo é amigo. Um monte de palavra minha, e eu nem sabia o que estava dizendo... Foi numa dessas que perdi a sobriedade que aprendi que as definicoes tem curto prazo.

Voce ja me esqueceu, ou quando eu te esquecer voce me esquece?!

O significado das palavras se perdeu, medo é tudo, é tudo. E por isso a gente nao é nada.

Como um dia que voce abriu o livro de contos... E hoje eu conto essa historia.

Eu gosto do amor, gosto ate mesmo daquela dor ja quase esperada que ele me causa. Gosto do desconforto, da angustia, da espera, gosto do tormento quase tragico que ele me traz. Gosto das declaracoes desesperadas, dos choros alucinados, dos solucos palpitantes, gosto do coracao acelerado, gosto de todo esse exagero. Aceito todos seus defeitos e todas suas loucuras como se gostasse. Gosto, e como eu gosto de amar.

O ponteiro das horas sufoca o tempo enquanto nao aponta mais a direcao.

Um abrigo,
um bom cafe da manha
e flores.
De certo, novos amores
um café cheirando forte
para escarrar toda essa inércia fedendo a morte.

Uma questao de tempo, maior do que o proprio tempo pode contar.

Eu deveria estar satisfeito, com um carro na garagem, um emprego razoavel, e uma mulher para beijar minha testa enquanto tomo cafe e me desejar bom trabalho todas as manhas. Todos os dias planejamos ter filhos, mas nunca falamos sobre como seria se tivessemos.
 As vezes, enquanto estou no sofa descansando da vida, coloco o velho Frank pra tocar e surge um pouco de entusiasmo. Depois, claro, de algumas boas doses de whisky, enquanto nao tem mais nenhuma luz acesa, ja estou de pe, vendo seu rosto, me chamando, dancamos ao som dos velhos tempos. Como ela me deixa louco, como ela me tira do serio. Nao sei como ainda me recordo de suas velhas manias, acho que nunca tive muita vontade de esquece-la.
Finjo que estou sobrio e sento no sofa como se Freud pudesse entender porque eu me sinto um cara vazio. Nao posso falar nada, mas penso o quanto eu odeio aquele carro estacionado na garagem, as contas pagas, esses planos forcados, essa normalidade toda que tenho que seguir para esperar que as coisas sempre fiquem bem.  Talvez, propositalmente, ja no chao estava o copo todo esvidracado... E minha gentil esposa me abracando e perguntando o que estava acontecendo. Eu gostava daquilo, eu gostava da paz que ela me trazia, mas era tao pouco, era tao o mesmo, tao merda. Eu chorava, so pensava em voce, me desculpe minha querida.

Nao escrevo cartas, escrevo por necessidade.

Eu não consigo escrever enquanto alguém fala ao meu lado, eu não consigo me maquiar enquanto alguém me observa, não consigo não ajeitar o cabelo enquanto estou nervosa. Nunca consegui entender o motivo de tantas explicações para coisas tao simples, nunca entendi porque as vezes um monte de palavras juntas não tem sentido. Mas foi em uma noite dessas que eu percebi que enquanto as pessoas mudam, os dias também amanhecem.

 A vida nao me fechou uma porta, ou me abriu uma janela, apenas esta tentando fazer com que a luz do Sol entre por alguma brecha de uma casa que quase nao se sustenta mais. Aos poucos as fotografias foram tiradas, os bilhetes na geladeira esquecidos, a cama de casal trocada, as velhas lembrancas guardadas. As vezes me agarro a algum resquicio, sento no velho sofa que sempre assistiamos filmes juntos e me encontro saudosa, mas ele esta tao velho, tao rasgado, que aos poucos nao me conforta mais. Mas sempre que entro no meu quarto reformado, respiro tranquila e penso "obrigado vida, por nao ter me feito desistir de mim mesma, por estar tentando me acomodar novamente em alguma hospdagem passageira para que eu possa depois encontrar uma nova estadia prolongada."

Eu cometi um erro, as vezes penso que me tornei um erro. Eu aprendi, mas ta errado.

A felicidade seria muito abstrata para ser alcançada, ser feliz deve ser chato, monotono. O tempo inteiro em um estado continuo de felicidade, vai se tornar estavel, comum.
Eu quero a cura, a cura me parece mais interessante, revigorante. O que mais me faria feliz agora, se nao o novo, se nao a esperança? Pois bem, é disso que falo, é isso que repito, eu nao quero ser feliz, quero ficar feliz, mas quero estar sempre bem, para receber as mudanças sem precisar estar de cara feia, ou mesmo recebe-las para poder descruzar os braços.

Voce nao é mais rei, mas ainda me faz ver como rainha.

Por que voce nao é mais as palavras doces de um dia unico em toda minha vida? Por que o tempo foi tao cruel? Partindo para cada vez mais longe, as mesmas lagrimas que cairam enquanto eu entrava no aviao, caem agora.

Uma parte de mim nao consegue ressucitar e a outra nao vive.

De olhos fechados, totalmente inconsciente... Nao precisam ficar ao meu redor esperando um sinal de vida, eu vou continuar adentrando nesse buraco negro estranho que me engoliu. Cada vez mais perdida, eu nao vou abrir os olhos, eu odeio enxergar mudancas tao bruscas.
Nao mecham no meu corpo, deixem-o onde ele esta, nao segurem minha mao e nao me digam palavras doces, esta ja nao é mais a hora. Nao tenham piedade, nao chorem, eu estou controlando tudo isso mesmo que seja imcompativel ao que sou. Eu estou me vendo caminhar, sinto meu inconsciente sendo abastecido com tudo isso, e me sinto livre, nao me sinto culpada.
Quando, sem querer, uma lagrima cair, nao se espantem. Nao sera um milagre, nem sinal de que nada mudou. Sera uma lagrima a qual esta caindo e nao sei atribuir significado. Quando eu sorrir, sorriam, sao os bons sonhos que tenho enquanto procuro o caminho de volta.

A fumaça saia da minha boca e eu nao me importava.

Tao certa como os passos errados que dava enquanto dancava. Um, dois, tres, sete, oito, perdi a conta de quantos copos tinha bebido, de tudo que ja tinha provado nessa minha fase amarga. Mas eu continuava, era tao superficial e por isso era tao confortavel, nao poderia me fazer qualquer mal que fosse realmente me ferir.
Mas quando a cabeca parou, eu nao tive nem pra onde olhar. Eu estava me perguntando quem eram aquelas pessoas, o que era tudo aquilo, eu estava me vendo em um vazio que eu sempre temi mas que eu precisava ver.
Com um batom vermelho borrado, eu me olhava no espelho, estava diferente, eu estava feia, eu estava vazia demais, eu era outra, eu sou outra, nao sou mais a mesma, e nao sei mais quem sou, como estou.

E mesmo que existam outros, voce vai ser sempre o primeiro, vai ser sempre o meu principe, porque eu nunca vou ser outra princesa.

Acho que sou muito estranha. To me explicando, nao to entendendo, eu sou mesmo tao complicada? Fiquei me olhando sem maquiagem, pareco tao sem graca... Meu nariz nao combina, meu cabelo desajeita, meu corpo nao se ajeita. Fiquei me olhando apaixonada, pareco tao fragil. Acho que sou diferente, muito estranha mesmo. Muito sonho, muito desejo, muita certeza, muito pouco.
Sorrio, dancando me sinto tao atraente. Falando, me sinto tao certa. Meio sem jeito, me acho engracadinha, meio bonequinha, meio mulher baixinha. Quase que um tanto quanto excitante, sou que nem crianca porque me acho grande. Oito ou oitenta, vai ser sempre eu.

Qual seria o meu significado para voce?

Eu acho que entre eu e voce, tem o amor que todos os cineastas sonham para seus filmes.

“Quando você tenta de novo, e de novo, e mais uma vez, esperando um final diferente, sabendo que vai ser sempre igual, nasce um vício.”

Rindo pra mim mesma, rindo como se pudesse ser engracado. Nunca pensei que eu pudesse ser assim. Eu renasci por pura raiva, por puro odio, e como eu poderia classificar isso de puro? Jamais.
Eu fui me destruindo para arrancar qualquer memoria de mim, eu fui esmagando tudo, eu fui me deixando e me buscando novamente em outros alcances. Eu vi tudo que construi, me destrui, e fiquei de pe. Eu estou provando para mim mesma que eu sou bem mais, eu sou forte, estou me descobrindo e redescobrindo que eu nao tenho mais amor. Eu estou me alimentando de tudo aquilo que era doentio, e agora me faz forte.

Minhas maos soltaram as suas, eu achei que poderia dar um jeito de segurar, nao deu. Talvez eu ate queira chorar, mas no fundo, uma parte de mim premeditava tudo isso. Eu quis negar, eu queria voce, queria os bons tempos de volta, queria tentar mais uma vez, nao foi. Ja nao sei de mais nada, e ja estou lacrimejando... De longe, vou estar sempre aqui pra te olhar, adeus meu amor, adeus.

Eu ja tinha encerrado um ciclo, o vazio dava fim ao que a saudade quis que ficasse. Eu estava me libertando, eu ia esperar pelo novo... ao seu lado. Eu respirei fundo essa semana, tava doendo tanto, mas eu tinha decidido ficar, e nao lutar contra meus sentimentos. Todos os dias te olhando, pensando no futuro, replanejando tudo.
Incrivel, mas toda forma que eu arranjo de manter isso em mim, me faz retroceder. Talvez a vida me mostrando que nao é pra insistir. Ate as minhas lagrimas que ja tinham secado, recomecaram a cair. Deixa eu chorar baixinho, so agora eu quebrei minha inocencia e percebi que amor nao é tudo....

Eu vou ser feliz, sorrindo ou nao.

E algumas madrugadas, eu estive acompanhada, muito bem acompanhada. Eu e sua ausencia. Deitava na cama, olhava como louca pra qualquer lugar e te via, sorria para voce, sonhava. Ligava e desligava o telefone, esperava sua voz. Te esperava. Chorava sem mais entender, so queria ouvir mais um pouquinho das suas palavras. Entao eu conversava comigo mesma, eu era voce, era a mim, eu era...
Eu era o que foi, nao sou mais o que sou, sou madrugadas vazias, dias vazios, sou talvez futuro, muito passado e nada presente. Sou o tempo inteiro as palavras ditas, as conversas imaginadas, as cenas sonhadas, sou sua, sua voz.

Outros olhos veem a mesma direcao, outra maneira de amar o mesmo amor. Novas lagrimas, outros motivos, novos sorrisos, sem motivos. O coracao vai apertando, murchando, diminuindo, se encolhendo nele mesmo, bate fraquinho e se desespera, saudade, saudade, saudade...
E voce, ainda é o mesmo? Nunca seremos, somos constantes nas transformacoes... Mas ainda consigo te encontrar em alguma imagem meio ofuscada, mal interpretada, uma rosto que de certa forma me angustia inevitavelmente e me faz sorrir como mais nenhum conseguiria. Entre o quente e o frio, entre o ter e nao ter, entre a calma e o arrepio, entre os medos e a tranquilidade, eu nao escolhi a razao.

Na simbologia mais simples, esteve aqui o tempo todo uma parte de voce, um colar e seus fatos.

O mundo é cinza, eu nao quero mais as cores. A vida é cinza, eu nao quero qualquer tom que simbolize a alegria. As vozes sao irritantes, as palavras sao facilmente dispersas. Tudo é so superficial. O riso é rapido, a risada é sem graca, a felicidade sumiu. Foi como uma rapida injecao de extase, mas o efeito passou, a vida real reapareceu, tudo cinza.
As lagrimas nao caem, o sorriso nao se abre, as palavras nao saem, o pensamento nao muda, o olhar nao transita, que vago esta o mundo. Que sozinha eu me sinto, tudo tao cinza. Eu te pertenco, eu me seguro, eu nao me vejo.
Sem querer, sua voz, seu nariz, seus olhos, sua boca, cada detalhe escondido em algum rosto nunca visto, tudo distante de mim.
Ta tudo cinza, tudo perdido, eu, voce, as cores.

Algumas sessoes de analise, e finalmente eu pude olhar meu reflexo e ver tudo que estava ao contrario. Conversamos eu, a razao, e o sentimento, pacientes, como se eu fosse a unica a poder dar o diagnostico.
Ninguem culpado, ninguem tem culpa...
Eu nao sinto mais nenhum peso nas minhas costas, me sinto respirando aliviada. Afinal, fui ve-lo porque quis, fui reve-lo porque quis mais ainda, e sei que ele tambem deveria querer o mesmo, mas acho que o conformismo foi maior que a vontade, as palavras maquiaram a ausencia. Mas imagino que nada tenho sido proposital. Mas faltou, e quando apertou demais, novos discursos estavam prontos... Como agora, a espera parece ser sempre um bom alibe para poder aliviar as dores.
Eu deveria ter dito antes, porque fiquei com um sentimento ruim dentro de mim, mas eu quis alimentar a saudade que tenho e esquecer todo o resto. Aos poucos o que eu sinto esta esfriando, mas eu vou ter sempre um carinho imenso por voce. Alias, todas as vezes eu cito seu nome, nao lhe faltam elogios.
Nao sinta raiva de mim por tudo isso, seria uma pena. Gostaria muito de manter-lhe na minha vida. Desculpe ter precisado desse tempo todo pra consegui admitir pra mim mesma, que era me livrar de toda aquela dor que eu estava mesmo precisando, que eu tambem nao aguentava mais.
Espero que voce encontre aquilo que te faca feliz, perto. Espero que quando voce pensar em mim, nao me culpe, e nao se culpe. Mas como uma quase amiga, eu queria dizer que faltou, meu bem, faltou muito... Faltou eu ter lhe dito, e faltou voce ter agido. Acho que fui engolindo todas suas palavras, me encantando, me satisfazendo, ate que soterrou, porque eu esperava muito a sua presenca, uma confirmacao real de que voce tambem estava nisso como eu entrei. Enfim, sei que nada disso foi pra me magoar, nao acho que tenha sido o seu maximo, mas tudo bem, eu respeito. Cansei de me culpar, porque eu realmente acho que ninguem tem culpa de nada... So somos mesmos diferentes, eu quis aproximar tudo, enquanto voce se manteve distante mesmo que sempre ao meu lado, o que eu nunca vou deixar de reconhecer. Alias, obrigada por todo esse tempo de boas conversas.... Sinto muita saudade da sua companhia nas minhas madrugadas. Entao, voce estava certo, nao dava mais, nem vai dar, voce ja tem outros planos e minha vida eu nao sei, mas era pra eu estar lhe dizendo tudo isso pessoalmente porque provavelmente voce vai ler, nao vai gostar e nem vai se quer, querer falar comigo, o que me deixa triste. Se quiser entender, eu posso te explicar melhor tudo isso, sem que precise sentir raiva e interprete tudo errado. Mas eu preciso escrever, eu preciso por pra fora, como eu deixei de fazer nesses ultimos tempos.

Para voar é preciso se atirar do abismo, mas ninguem se joga se nao souber que ainda vai ter chao pra repousar.

Sonhos que se partem, sonhos que sao so uma parte.

Eu estive me sentindo mal, como ainda estou... Achei que ficaria sozinha, achei que na multidao eu tava perdida, ninguem me olharia. Ou ja estava sozinha e nao quis olhar por ja saber que nao estaria la, porque sem querer, eu vi olhares curiosos.
Eu resolvi me manter de olhos abertos, me fizeram sorrir, me sentir desejada, mas feliz, me desculpem, nao. Enquanto eu ia perdendo rapidamente o olhar nas palavras sem graca que ia ouvindo, eu nao resistia e fechava os olhos e pensava o quanto aquela cena estava errada, o quanto eu nao desejava ver nada daquilo.
Nao, nao, a vida ainda nao seguiu pra mim, ainda mantenho o olhar fixo na mesma direcao. Mas quero que siga, nao quero caminhar de olhos abertos e sozinha.

Nas mais bobas das intencoes, eu estive sorrindo para voce, por voce.  Eu sabia que meu coracao nao deveria acelerar, mas ele disparou. Deu aquele aperto, aquela vontade, meus dedos ja deslizavam seu rosto, minhas lagrimas ja novamente molhavam sua fotografia. E eu desejei que tudo voltasse, eu desejei como se os meus desejos pudessem se tornar reais. Eu seguro as decisoes para nao correr ate voce e dizer o quanto eu te amo.

Eu sinto raiva, tristeza, decepcao, consigo ate sentir um certo alivio, e sei que tudo isso é mais do que reciproco. Mas no final do dia eu inevitavelmente sinto mais saudade do qualquer outra coisa, sinto mais vontade de estar junto, de poder ta perto como se tudo pudesse ser diferente. So que a realidade volta e mostra, ta tudo separado, tudo confuso, tudo estranho, tudo sem resolucao, sem resposta, sem definicao, sem graca. O tempo passa e eu so me sinto mais longe, sinto que nunca vai voltar a ser como era, sinto que eu deveria me conformar, sinto tudo de novo. Entao meu coracao chora e diz esquece, mas ele bate e diz amor, mas bate tao rapido que eu chego a confundir meu proprio amor com a saudade.
Ficou tanta magoa, tanto resentimento... Eu fico imovel, so de longe olhando. Nao posso fazer nada, nao posso falar, nao posso procurar, nao tenho mais direito algum, nao tenho mais voz, nao tenho mais carinho. E isso, isso nao sou eu. Eu nao consigo nao ser o que sinto, esconder o que sinto. Sou uma lembranca do que foi e o fim da esperanca do que poderia ser.

Quem sabe se o tempo vai ser so um tempo ou vai custar todas as horas do relogio.

Falei, falei mesmo, queria saber, queria entender, o que vao pensar, tanto faz agora. Ja nao tenho mais o que dizer, nao vou mais escrever, nao quero que sintam pena, e depois quando eu aparecer alguem se arrependa de ter sentido qualquer coisa e ja volte a sentir raiva. Nao sou o que escrevo, sou o que eu sinto, o que eu sinto nao e espetaculo, nao e show. Nas minhas falhas tentativas de dar em alguma coisa, so fiz arruinar mais ainda tudo. Mas tanto faz, meu repertorio de palavras ja acabou, e ja vi que a sua paciencia tambem. Se voce era a plateia, pode sair sem bater palma, a circense aqui ja tirou o nariz de palhaco, desculpe ter feito voce gastar seu dinheiro, pode se levantar e nao olhar pra tras. Eu cansei, nao tenho mais nenhum show reserva.

Deitei, fui tentar descansar. Entao por que, so pra eu te entender minha querida mente, toda vez que eu fecho os olhos eu so lembro do que foi bom quando eu deveria querer atordoar a mim mesma com o recente. So sinto saudade do ano passado, do que estava sendo e foi interrompido tao estranhamente. Eu saio dessa tela e qualquer lugar me lembra a gente junto. Sei que estou errada, ou acho que seja errado. Mas eu nao consigo controlar, so consigo sentir aquela saudade do que foi e o que nao foi sabe.
Na minha mente esta clara a sua desistencia, me desculpe meu Deus, devo estar sendo insuportavel, so que meu coracao me pede pra ficar, pra continuar imaginando, querendo, eu nao sei porque, nao sei como controlar isso, so sei que nao para, nao paro de sentir amor, mesmo as vezes explodindo de raiva, meu coracao se acalma com voce. Nao consigo nem se quer fingir que nao sinto nada, ignorar o que eu sinto ou esquecer que posso sentir.
Me sinto humilhada sentindo tudo isso, porque agora eu sei que to sozinha nisso tudo, eu gostaria de querer sentir desprezo, muito, mas o que ta acontecendo comigo ta sendo totalmente diferente. Por mais que me doa, por mais que eu esteja tao decepcionada quanto voce, por mais que eu esteja triste, eu fecho os olhos e so consigo lembrar de outubro. Devo desculpas a mim mesma, por nao conseguir deixar esse amor.

Uma dor insuportavel, um monte de lagrima e um coracao partido. Um inferno.

Nao consigo ser fria que nem voce, nao consigo nem esconder o que eu sinto. Deve ser por isso que eu nao consiga seguir em frente, nem fazer o mesmo.

Eu nunca pensei que voce fosse me excluir da sua vida, nunca. Agora eu vejo que eu realmente nao te conhecia, pode ter doido o que for ter feito tudo isso, mas voce fez, voce nao voltou atras, voce foi frio, foi certo, deixou claro, "eu amava voce", como se o amor pudesse acabar em fracoes de segundo. O que eu fiz com voce, nao foi nem a metade do quanto voce me machucou. Voce me abandonou antes de tudo, depois disso mais nada pra mim fazia sentido, e voce ainda quis me cobrar o que? Pega agora o resto do amor que eu tenho por voce e continua fazendo isso, pisa, pisa com vontade, sei que voce deve estar se aliviando me fazendo sentir uma merda. Mas voce vai ter o que quer, uma hora eu vou fechar os olhos e nao lembrar mais de voce, mas ai, vai ser pra nunca mais mesmo, nunca mais!
Voce me excluiu, me bloqueiou, me ignorou, desligou a porra do telefone na minha cara, me xingou tambem, foi frio, e alem de tudo, me deixou, seguiu com a vida, eu fiquei e voce continuou so querendo ir. Eu te enfiei uma faca? Veja quantos cortes voce fez em mim, so isso. Apesar de tudo, eu quis voltar pra voce porque eu nao consigo acreditar que seja esse o cara pelo que eu me apaixonei, nao consigo. Mas voce quer ir, entao se for pra ser assim, nao pense que seu plano, que tentarmos daqui a um ano vai existir, porque quando eu for, vai ser pra te excluir da minha vida como voce fez comigo da sua, vai ser pra nunca, nunca mais existir.
Agora le essa porra toda e fala que nao ta nem ai, eu nao sei mais quem e voce.

Sabe quando tudo é nada? Nao existe mais nada?
A pessoa que eu mais amava, me odeia agora, a pessoa que eu mais amo, esta me ignorando, meu deus, sabe o quanto isso doi? Alguem faz ideia? Eu sinto como se estivesse pisando em cima de mim... Eu me sinto como uma crianca abandonada sabe, sem entender direito, sem ter muita nocao, so sentindo dor, sem razao, sem sorrisos, sem porra nenhuma. Doi pra caralho porque eu ainda tenho amor dentro de mim, amor por quem ja deixou claro que nao me ama mais, amor por quem disse que nao confia mais em mim, por quem ta indo embora. O que eu vou fazer da minha vida agora? Me diz, o que eu vou fazer no chao? Nao da pra levantar, nao da nem pra pensar direito, eu sou um lixo, so um lixo, sou uma merda, eu nao sou ninguem, nao sou nada, so lagrimas, so muita mais muita dor, dor que eu nunca senti antes, so isso.

Odeio duvida, odeio incerteza, odeio so um passo, odeio so meio caminho, odeio metades, eu nao aguento mais...  nao sei de onde ainda saem lagrimas de mim, porque eu me sinto seca, eu me sinto um lixo, me sinto completamente partida, completamente vazia. Eu nao quero mais acordar, nunca mais, eu nao quero mais viver. Um inferno eu nao ter coragem de cometer suicidio, mas minha mae sempre me disse que energia tem forca, e eu so tenho pedido pra que me tirem daqui, pra que eu nao precise nunca mais abrir os olhos, porque eu tenho medo do que eu vou encontrar, porque eu nao quero encontrar mais nada, eu so tenho insistido a morte, acabe logo com isso, meu pensamento sempre  teve forca, ele vai ter, porque eu nao tenho mais.... Eu nao quero mais nada, eu nao quero mais existir, eu nao quero mais essa dor, nao quero mais chorar, nao quero mais me sentir tao mal, eu nao aguento, eu nao aguento meu deus... me leva daqui, mas me leva sem dor, porque quando voce disse "acabou, eu te amava" eu tive certeza que acabou tudo dentro de mim tambem.

Me irrita ouvir que existem outras pessoas no mundo, convites para conhecer outros caras, cantadas, gente em cima de mim. Nao quero ninguem meu deus, é tao dificil entender isso? Nao quero ficar com uma pessoa que nem sei o nome direito, e mesmo que saiba, nao da, nao da, nao quero ficar com ninguem na verdade. Que inferno isso, puta que pariu.

Diz que ama e ja tem outra na sua cama.

Deixo de palavra, deixo o tempo, deixo a vida seguir, o que tiver de ser, sera.

Um dia eu vou acordar sem lembrar de mais nada, vou andar pelas ruas vendo pela primeira vez tudo diferente, vou ver fotos do rio de janeiro e vou pensar "essa sera a cidade que vou morar, sem mais", vou passar pelos lugares sem sentir falta, vou recordar e so sentir pena, vou olhar pra tras e rir do quanto eu sofri toda bobona, vou conhecer novas pessoas e nao vou compara-las, vou me permitir outro cara mas nao vou querer mais amor de ninguem, um dia eu vou voltar a me sentir bem comigo mesma sem sentir dor. Um dia eu vou me curar sozinha, um dia eu vou ter certeza que o passado ficou pra tras. Uma hora eu vou cansar, uma hora eu vou esquecer, uma hora eu nao vou sentir mais tristeza, uma hora meus olhos nem sequer lacrimejaram, uma hora eu vou olhar so pra frente sem me preocupar como vai ser um futuro. Agora eu to comecando a sentir raiva, sem sentir falta, so sentindo saudade, sentindo tristeza, sem querer, sem porque, nao queria que comecasse assim, mas em alguma hora, algum dia, eu vou voltar a me sentir feliz, sem precisar de ninguem.

"Sempre precisei de um pouco de atenção, acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto..."

"Eu leio gestos e intenções. Palavras não me enganam mais."

Hoje eu sei, eu devia ter me importado mais comigo mesma, eu tava estranha a muito tempo e nao quis entender, so queria dar luz ao que eu sentia. Para agora estar apagada, sofrendo mais ainda pelos mesmos motivos sempre me fizeram nao deixar acender... O que eu sou? Nada, absolutamente nada...
O amor me cegou, e eu fui tao cega. Puta que pariu, como esta doendo.

Tira, tira isso de mim, por favor meu Deus.

So quero parar de me importar, nao lembrar mais, nao comparar, nao olhar pros lugares e imaginar, nao querer fazer existir, quero que seque, seque logo, quero esquecer, esquecer logo, eu nao aguento mais sofrer, quero que tudo isso termine. Se eu pudesse queimar todo esse amor, esse amor que so tem me queimado... Mas nao, eu fico aqui em cinzas, um resto, chorando sem querer, parecendo imbecil, parecendo idiota. Por que tempo? Por que voce nao me faz logo esquecer em? To aqui so te esperando, mas voce tem passado, e eu so tenho me sentido mais distante de mim mesma. Eu nao mereco sentir tanta dor assim, eu nao aguento, por favor tempo, me tira logo todo esse amor, leva pra bem longe.

"No dia em que ocê foi embora,
Eu fiquei sentindo saudades do que não foi
Lembrando até do que eu não vivi
pensando nós dois.
(...)
Pois no dia em que ocê foi embora,
Eu fiquei sozinho no mundo, sem ter ninguém"

Ele nao quis que eu ficasse, eu voltei, pedi pra voltar, me comprometi a mudar, mas nao deu, eu sozinha nao podia mudar uma historia que nao era so minha, eu tentei nao insistir no mesmos erros, mas ele resistia com sua consciencia de quem estava certo e isso era suficiente. Eu falei tanto, tentei explicar, conversar, mas so na hora que eu me exaltava aguma coisa mudava, e foi mudando pra pior... Ciumes bobo? Deveria ter entendido que meus sentimentos nao eram sem fundamentos, e que nao era um ciumes bobo que eu sentia. Toda vez que eu via aquelas mensagens eu me perguntava "e eu, onde eu fico?", eu me sentia apagada, eu precisava ter certeza de que tudo aquilo acontecia, mas aquelas garotas sabiam que ele tinha uma namorada... seu jeito pode ser simpatico, mas ele nunca se preocupou com o que eu sentia, nao pensou em dar um limite, tinham coisas que eram demais, e ele nao fez uma coisa minima, e ir lendo aquelas coisas ia me destruindo. Eu confiava nele, confiava mesmo, mas a questao nao e traicao, era que meu espaco ficasse bem definido na vida dele, pra eu poder tambem definir isso na minha....
Hoje eu me arrependo muito de nao ter contextualizado tudo isso. Eu ja nao aguentava mais ele nao ter tomado atitude nenhuma, era o minimo, mas nao veio.... Terminei por provocar o bastante, ate que ele tambem nao aguentasse mais, deu no que deu, tanto amor a troco de prazo de validade. Agora eu fico pensando o que podia ter sido e como poderia estar sendo, nao era pra ser assim, nao ia doer mudar so um pouquinho, nao ia. Agora eu vejo meus sonhos no lixo, penso que em dezembro nao vou poder sonhar com voce.

Nao gosto de amarelo, mas gosto de quase todas as cores, nao gosto de muita gente, mas os que eu gosto, gosto muito, nao gosto de pessoas mau educadas, nem quem faz muito escandalo, gosto de sinceridade, gosto de quem nao tem orgulho, admiro mais ainda quem corre atras dos seus sonhos, admiro tambem pessoas corajosas, admiro bons principios, odeio arte, odeio playboys, odeio garotinhos de balada, odeio quem acha que pode falar comigo como se ja tivesse intimidade, odeio garotas que vivem sempre se arrumando, odeio ter que nao poder falar palavrao, odeio quem me imita, odeio ingles, odeio quando quero ficar so e fico cercada, mas odeio quando fico so e ninguem se importa, odeio que nao me deixem falar, odeio que gritem comigo, odeio quem acha que me conhece sem saber ao menos quando e meu aniversario, adoro quem se lembra de mim e demostra isso, amo ser surpreendida positivamente, adoro flores, nao gosto de brincos, nao gosto de sentir saudade, nao sei me apaixonar facilmente, gosto mais da minha casa do que das pessoas, so sei fazer o que quero e quando nao quero fazer, faco de ma vontade, nao gosto que facam algo pra mim que nao seja do meu jeito, prefiram que nao facam, amo ler, amo mais ainda ler o que escrevem pra mim, amo escrever tambem, amo historia, nao gosto de matematica, gostava do passado, nao sei se gosto do futuro, gosto da ideia de uma hora poder sumir, gosto de carinho, amo atencao, gosto mais de abraco do que de beijo, de estrela do que de lua, de verao do que de inverno, nao suporto qualquer mulher que nao seja minha amiga, odeio guardar meus sentimentos, mas infelizmente amo sentir.

Diante do espelho, eu chorava enquanto falava comigo mesma... Mentalmente, oralmente, eu me dizia e dizia, "outro alguem nunca mais". Nao quero precisar sentir essa dor novamente, nao quero nunca mais me sentir tao partida... Para mim amor era uma coisa pra vida toda, a gente se apaixona de uma forma uma certa vez e isso vai durar ate que cada um fique velhinho e eternize, esse era meu plano pra voce... Desculpe, me desculpe mesmo tudo que fiz, me desculpe esse jeito estranho, desculpe ter te magoado. Eu ja decidi, eu vou chorar menos, e tentar nao me iludir, nao vou mais te prender com estas palavras, quero te dar seu tempo e ter a chance de que voce volte pra mim. Nao vou abrir mais meu coracao, prefiro ficar esperando aquilo que antes eu acreditava quem sabe voltar, e se nao for, a vida nao e so feita de amor. Agora eu vou perambular pela minha rotina vazia, sem ter voce pra contar como foi meu dia no final do dia.... 
Eu te amo, eu te amo, eu te amo.... E vou sempre te amar.

Vai ser dificil me desapegar, ainda sinto tudo meu... De certa forma sempre vai ser, minhas lembrancas, minhas fotos, meu colar, suas palavras, o amor que voce sentiu, o que a gente viveu, sempre vai me pertencer e eu nao quero esquecer nunca. Eu nao quero seguir minha vida, eu so quero dar um tempo, e tambem quero que o tempo passe logo, eu quero saber pra que direcao seguir, quero voltar a ser pelo menos sua amiga, eu quero voce comigo, eu quero parar de chorar, eu quero esquecer, eu nao aguento mais lembrar, eu to com medo mas eu to aliviada. Quero logo o futuro, mas o tempo vai me castigar, sua ausencia vai me matar, eu vou me destruindo no silencio que voce me obrigou a fazer, e vou ter que continuar assim, so lembranca, so lembrando, so doendo....
Nao va, so fique longe, mas fique comigo so no pensamento.

Eu nao quero acordar e nao poder ter o Sol, nao quero precisar ficar em pe quando tudo meu ja desabou, nao quero precisar continuar cercada de gente quando so tenho vontade de ficar sozinha, nao quero ter que morrer um pouco cada dia, nem precisar ir me matando lentamente, nao, eu nao quero sacrificio, eu nao preciso da minha vida assim, eu quero coragem porque o amanha nao me pertence mais.

E se daqui a um mes, a vida tiver sido melhor sem mim do que tem sido comigo...

A tristeza é o que faz dentro de mim toda emocao sair.

Eu nao consigo parar de ler tudo aquilo que voce tinha me dito, aquilo que tinha escrito, so pra mim. Eu nao consigo parar de escrever, porque eu preciso me aliviar... Eu nao consigo parar de chorar, porque eu nao consigo parar de lembrar. Sei que o tempo vai ser bom, sei que estamos precisando disso, so um tempo, um tempo que nao de tempo de tudo ser esquecido, mas que seja tempo para tudo ser superado, porque na verdade, dentro de mim, nunca vai... So vai continuar, continuar com aquilo que foi preciso parar, mas que quer seguir. Eu nao tenho outros planos, nao tenho outros caras, tenho o cara que disse que ia chegar em casa e me jogar na banheira de roupa e tudo, tenho o cara que me faz feliz, tinha pelo menos... E infelizmente, pro seu azar, eu vou continuar insistindo pra ter sempre, nao agora, mas na nossa hora.

Eu quero acreditar que temos nosso tempo, e que na hora certa nos vamos poder voltar.

Nesse mundo de tantos rostos, nenhum nunca vai ser igual ao seu, nennhum perfume vai ser exatamente seu cheiro, eu magoei o melhor garoto do mundo, as pessoas la fora devem estar querendo me matar, porque eu por dentro tambem estou.... Nao vai ter garoto mais honesto, nao vai ter ninguem que me ame dessa forma, nao vai ter amor que me cure, so o seu, so voce.... Mas eu fiz ser dor, tudo que era amor, um dia voce vai me perdoar?
Agora eu vejo, que de longe eu enxergava uma coisa, que aos poucos ia so se afastando mais e se perdeu, exatamente isso, se perdeu... Nao tenho vergonha de dizer, nem acho humilhante esperar o amor de ninguem. Ta doendo em mim, muita coisa ta doendo, muita palavra, muito mais do que eu fiz com voce do que qualquer outra coisa, nao era pra eu te fazer sofrer, sou uma filha da puta. Eu te amo, so consigo sentir isso, amor misturado com muita dor....
O que sou eu sem voce se nao a sua espera.

Queria me desculpar, desculpar a mim mesma, tanto amor assim... e agora, eu faco o que com ele? Acabou? sim, acabou mas o amor nao foi embora, sua voz nao vai embora, sua risada nao vai embora, minhas lembrancas nao querem ser esquecidas.... mas eu tenho que esquecer ne.... nao da, nao da, nao da, e eu volto a chorar....
Mal consegui dormir tentando ver se conseguia sonhar, e livrar a gente de tudo isto.... mas nao deu certo, nada nunca mais vai dar, to me sentindo seca, prestes a apodrecer e ser so mais um galho no chao. Nao quero minha vida sem o seu amor, mas acabou caralho, acabou.... Nao da pra entender, mas acabou?  Nao, nao precisa repetir isso pela milesima vez... Quem eu quero enganar, nao passo de uma idiota, so penso em quando vamos voltar.... Vou me iludir, pra me fuder, porque acabou........

So lagrimas....

Eu acordei, nao foi um sonho.

Nao me deixe, nao me esqueca, nao me .... e' como se eu implorasse pra voltar e quisesse ir, ja foi, eu tenho que entender que nao volta mais.... e toda vez que penso assim eu volto a chorar como uma louca.... nao sem voce, nao a vida inteira, nem um ano.... foi um ano, a gente, lembra? pois, nao esquece, nem de tudo, nem da gente, nem do futuro.... podia ser so um tempo ne? desculpe por nao ter sido, era melhor do que nunca mais.... com voce longe, eu era meio vazio, sem voce, eu sou so vazio.... queria ter certeza de que devo te esquecer, mas meu coracao diz que nao, pra eu te esperar, mas eu nao quero me machucar, voce nao deve voltar.... eu te amo.

Quase sufocou, mas ressucitou... O tempo?

Eu nao queria puxar o gatilho, mas eu queria ver o tiro, eu sabia que ia doer, e estava com medo dessa dor, mas acabou... a bala ja entrou, o sangue vai parar de sair e talvez cicatrizar. Quem sabe em outra estacao, porque sim, agora nao. Nao dessa vez, nunca mais talvez... Nao quero esperar, nao quero depois me magoar.... Mas pra quem quiser saber, o cara que eu amo e voce. Se algum dia eu ainda puder te ver, a gente vai poder escutar o que o coracao tem a dizer.... E se for pra seguir, um dia esse amor gritando dentro de mim vai se calar. Quando voce quiser, quando achar melhor, eu vou estar aqui para o que for. Eu to tentando nao me iludir com a ideia de que nao e o fim, porque eu nao quero mais assim, mas de alguma forma eu ainda quero, entao quem sabe mais tarde, mais perto.
Espero que voce se lembre de mim com a mesma ternura que eu penso em voce, espero que meu rosto esteja marcado no seu futuro como voce marcou a sua voz na minha alma. Me desculpe pelas tantas indiretas, me desculpe pelas coisas que fiz e disse que te machucaram, espero que voce nao encontre a cura em outra garota, mas no tempo. Eu nunca vou partir, eu vou estar sempre aqui, caminhando, mas lembrando da gente abracado num ponto de onibus da vida....

Eu amo voce caralho, eu amo, nao da pra entender, nao da pra explicar.

Veja, veja bem, eu estou so de longe te observando, enquanto varias saias balancam ao seu redor, veja que discretamente voce se aproxima pelas saias e nao mais pelas coxas. Veja tudo que voce poderia ter, sem querer ou nao, veja que eu so posso ver e vejo triste o quao perto voce pode estar delas e fica. Veja, veja bem o copo na sua mesa, nao é nada demais, ainda so a entrada, quem sabe depois de muitos outros voce ja nao ria sem precisar se lembrar das suas dores. Veja, veja bem que as coisas nao estao tao ruins, os amigos estao sempre ai para lhe fazer sorrir. Eu sei que voce percebe que as vezes eu tento me esconder para que voce nao saiba que estou te observando, e que sem querer me afasto com medo do que estou chegando perto.
Eu, eu nao aguento mais te olhar de longe... e nao aguento mais me ver como quem se esconde. Eu so sou uma sombra atras de uma arvore que nao pode tocar. E pior, sou competitiva o bastante pra saber que continuar em um jogo que estou perdendo, nao me faz mais feliz. Nao quero mais ser so sombra, eu queria ser tambem gente, queria tambem viver sonho.... Olha, olha todas essas mulheres na sua frente, voce tao simpatico, elas tao lindas, e eu tao inexistente e insistente.
Nao quero te preocupar comigo te vigiando.... eu amo ver voce sorrir, amo ver voce rindo, eu gostaria de poder sair da sombra e chegar mais perto. Mas sei que quando olha pras arvores, é tentando me encontrar, me desculpe meu amor, eu nao consigo aparecer.

Tenho a memoria curta e seletiva.... Entao nao me pergunte o que fiz, porque o que faço, faço muito a flor da pele. Nao lembro de muitas das coisas que me fizeram morrer de rir, nem de historias que poderiam ser consideradas interessantes, mas lembro de bons momentos ao lado de boas pessoas, o que pra mim parece suficiente. Na verdade, o que me faz feliz, é sempre muito pouco.
Toda vez que estou dançando ou ouvindo musica eu me sinto viva, juro, musica é um alimento pra meu bem estar. Amo dançar, nao o tempo inteiro como pode parecer, mas gosto de aparecer esporadicamente em qualquer festa chata e me animar so com um basico funk carioca. E nao me importo com o que estao dizendo, alguns vao ate achar vulgar, e outros vao apreciar, mas quando eu danço, nao quero provocar, nem seduzir, quero mostrar que as coisas ali estao em sintonia comigo.... se ninguem entende assim, paciencia, eu danço é para mim mesma.
Mas ja acordei varios dias com a cabeça girando sem saber em que direçao olhar, ja fiquei exausta da monotonia e quis mudar... Mas na verdade, eu aprendi a gostar de mim assim, estranha. Eu percebi que com meu jeito, eu podia nao atrair as pessoas mais conhecidas, mas eu atraia as que mais combinavam comigo e que isso era realmente o que importava. Aprendi que popularidade é so um marketing para nao parecer sozinho. E que eu vou fazer o que me faz bem, porque eu sou desse jeito mesmo.
Um amigo meu um dia me disse que eu era a garota mais estranha que ele ja havia conhecido mas que nunca deixaria de tentar. Agora ja faz uns fazem tres anos, eu continuei sem dizer sim e ele continua insistindo quando pode... manter a essencia, é realmente essencial!

Eu penso no futuro e so consigo me ver ao seu lado. Desculpa querer te prender tanto tempo assim. ):

Tudo precisa de uma explicacao, tudo culpa minha, tudo minha cabeca... To cansada de mim mesma, to cansada de tudo isso sabe, to cansada de esperar esperar esperar. Mas eu nao quero ficar sozinha, so que nao quero chorar mais na sua frente....  Eu mudei pra caralho, nao sei o que aconteceu sabe, a garota que voce se apaixonou agora se tornou essa merdinha insegura e cheia de problema de adolescente neurotico, que fudido isso. Nao sou mais tranquila,  na verdade nunca fui e sei la .... Eu tenho a porra da mania de entender sempre as coisas erradas, a porra da culpa e minha por isso nao e? Deve ser um cu ter sempre alguem no seu pe querendo alguma explicacao, querendo mais de voce, porque eu vejo o quanto ja estamos nos esforcando... Mas isso se perde do nada dentro de mim, e parece que voce nao se importa comigo, mas voce acaba dando um jeito de mostrar que se importa, e eu nao sei mais o que fazer porque sou estupida, sei que sou cara, voce tem sido bom comigo, voce tem sido tudo que precisa ser, mas eu nao sou o mesmo cara, nao que eu seja pior sabe, nao to me pondo pra baixo, tenho a porra do meu valor, sei que dei meu maximo por isso, mas eu falo isso porque esses meus problemas, alias que problemas sabe? Esses pensamentos momentaneos que tomam conta de mim e me deixam na maior confusao... falta do que fazer, calma que tudo vai recomecar maria clara............................... Preciso ocupar minha mente pra deixar voce distrair a sua.... so isso

Voce deveria admitir que esta cansado demais para continuar, que seus planos ja tem outros pontos, somente.

Uma vontade muito louca de ser sua, de sentir teu corpo colado no meu. Saudade de falar sacanagem. O que voce ta fazendo comigo, é maldade. Queria te chamar e que voce visse me deixar sem nem ter condicao de explicar, o quanto eu to maluca por voce.

Apenas uma plebeia, que com a imensidao de tijolos que afasta o olhar do seu principe, parece ser tao encantada. Tao cavalheiro, ainda com os sapatos recem engraxados dispostos a nao precisar nem suja-los, so nao descer do cavalo, para que iria se cansar tentando alcancar o quase inalcancavel?
De longe, enquanto o Sol queima a visao do  principe, apenas com uma janela empilhada sob mil tijolos que descascam qualquer olhar, ele sonha com a sua princesa... Com o pouco que lhe tem dela e do quanto a deseja conhecer.
Espere a sombra e com o passar do tempo, olhe bem, vera que ela nao tem os cabelos longos e nao podera faze-lo subir ate seu colo, vera que quando ela canta, quase nunca faz gosto se ouvir, vera que seu vocabulario nao e do mais refinado e que ela esta mais para uma gata borralheira aos seus pes, vera que por mais que seja um principe, ela o tratara mesmo que sem culpa com maus modos. Mas se puder escalar toda torre, vera que mesmo sem jeito, ela sonha em se tornar sua princesa.

Nao se esqueca de mim por eu lembrar tanto de voce. Nao suma por eu querer tanto aparecer.  Nao deixe de dizer por me ouvir tanto falar. Mas nao fique, se nao for pra me amar.

Eu fico te esperando o tempo inteiro, mas voce nao vem, nunca vem.

Com voce eu sou eu, sem voce eu sou so.

To com tanto medo de te perder, de sua felicidade nao precisar mais da minha pra poder sorrir, que o bem que eu te fiz, eu ja nao precise continuar fazendo, eu tenho tanto medo de nao poder mais cuidar de voce, de te dar meu amor e saber que tem alguem esperando por ele, medo de nao ter mais que esperar por voce, medo de perder seu amor, porque e tudo, tudo que eu tenho. Mas eu nao quero te prender....  Sei la, voce e o cara que eu quero me casar.

Eu nao sei se tenho motivos pra chorar, mas eu sinto uma tristeza tao grande, um vazio tao profundo... Uma falta de sonhos, um monte de lagrimas que...

Juro que ainda gostaria de sentar encostada na parede com um dos meus cadernos escolares, vasculhar qualquer caneta no meu quarto, e comecar novamente a me entregar as palavras. Ainda gostaria de sentir prazer em escrever, em escolher as palavras....
As palavras sempre carregaram tanto de mim, eu sempre pude ser tao forte por isso. Eu era segura, eu podia ser s'abia.  Nao sei porque, fui riscando os velhos textos, apagando os antigos poemas, gostando do escuro, preferindo ficar sozinha. Nao tem como dizer isso alguem, so a mim mesma... Entao vim me entregar novamente, sabendo que ja estou perdida em linhas que nao fazem sentido algum, que nao irao explicar nada, nao irao dizer, e nao serao prazerosamente lidas.
Quanto mais o futuro se aproxima, parece que mais rapido eu vou consegui largar qualquer pedaco de papel, vou colidir com minhas palavras e poder descansar.

Assim, para sempre.

Minha felicidade nao bate na porta, o que fazer se ser feliz é o que importa.

Deixa pra la, ele deve estar certo. Tudo sempre me atinge, tudo sempre me abala. Ele tem as suas proprias dores, e eu acho que termino virando "um problema a mais que ele nao precisa" sendo assim. Acho que to perdendo minha essencia convicente.
Bom, tanto faz, o que voce decidir ta bom, ta certo. To cansada para insistir no que eu penso, brigar com voce e com meus sentimentos. Um dia voce cansa e desiste. Eu te falei que era dificil....

Estende sua mao ate mim que eu vou com voce.

Estende de novo sua mao para mim que eu juro ir ate voce.

Puta que pariu, eu te amo, eu te amo tanto,  que eu nao sei mais o que fazer, sem querer eu devo estar me machucando, te machucando, querendo que voce nao me deixasse e so afastando voce de mim. Mas eu nao posso ficar sempre voltando atras do que eu digo, porque o que eu digo na verdade, esta confuso. O tempo inteiro eu penso, hoje era pra estarmos juntos, e nao estamos, entao eu durmo, sonho com voce, acordo, nao te vejo e tudo doi mais ainda. Eu nao sei o que esta acontecendo, nao quero estar destruindo tudo, mas eu preciso de mais de voce sabe, e como voce mesmo diz, sao essas pequenas coisas que importam.

Ou, quem sabe, eu esteja pedindo demais.

 Eu nao posso ser a que tenho problemas porque ele tem sempre mais problemas e merece mais atencao, entao eu sou egoista porque ele precisa do seu proprio tempo. Ele ja percebe que nao precisa mais me procurar, porque estou sempre ali.
Problemas, problemas, problemas, problemas que sempre existiram e parecem que agora viraram eternas desculpas. Eu tendo entender, tendo deixar espaco, mas eu nao consigo deixar que voce sinta minha falta, porque eu nao quero sentir a sua, ja basta de tanta distancia. Mas isso parece tambem nao fazer muita diferenca. Entao, quando eu preciso de carinho, ele esta precisando mais do que eu, ou entao precisando dar um tempo de mim, e eu viro so mais um problema que ele e obrigado a resolver.
Nao precisa dizer que sou o motivo pelo qual acorda todos os dias, nao, quero so o que for amor mesmo, porque eu acredito no que me dizem, e voce nao tem sido exatamente o que tem dito. Por favor, ja chega, eu nao aguento mais fazer as pazes, nao aguento mais ser a unica a lembrar, porque no seu tempo eu fico esquecida, e nao precisa se explicar, responder, nada, essa sou eu dizendo o que sinto, voce nao precisa sentir o mesmo, nem se importar so pra se irritar comigo, so queria precisar buscar menos e ter mais.

):

Eu paro em qualquer lugar, comeco a imaginar como seria se voce estivesse, as pessoas nao entendem e me mandam prosseguir, mas sem voce, eu fico me sentindo insegura demais pra continuar. Eu fecho os olhos sempre que comeca a ventar forte, tentando voltar para seus bracos na praia, mas so consigo me frustrar porque a realidade volta a me encarar. Entao eu choro, porque minha mao nao foi suficiente para segurar a sua, porque nao foi suficiente para que agora voce estivesse aqui, fazendo o comeco do ano valer ate o fim. Sao so sonhos misturados com lembranca, pensamentos que unicamente tem seu rosto. Estou so com uma metade de mim, e ainda uma metade partida. Fico alternando as lagrimas de alegria e tristeza, e termino sorrindo, porque meu amor é bem mais forte que toda essa dor, e é por voce que eu vou lutar, ate o fim.

Enquanto se sorri com lagrimas no rosto, se diz tudo bem quando se quer matar alguem, se ve contradicao dentro do coracao, alguma coisa ta errada minha amada.

Juro que vejo um passo para tras e dois para frente, sendo realista e nao otimista.