Sei que so preciso de voce, e que o resto apenas maqueia essa ausencia que voce deixa, porque quando ta eu e voce, parece que é outro planeta. E me bate um ciumes, uma bobeira... Queria te completar, nao te fazer precisar de mais nada, so nos nesse mundo que eu sonhei.  Sem palavras, sem tanta gente chata... 
Mas desculpe, te querer so para mim e muito egoismo. Mas fico meio triste, querendo que voce sentisse o mesmo entende?
De qualquer forma cada um tem sua vida, e eu te amo, meu deus, eu te amo tanto que se eu pudesse, se voce quisesse, eu te arrancava de tudo, pra qualquer lugar que so nos abrigasse sabe? Me desculpo novamente por tanta posessividade, e que eu nao sei mais controlar o que sinto. E mesmo que ainda existam outras pessoas, outros apegos, eu nao sou sou mais do que desejos e amor por voce.

Eu tenho tanta pressa em escrever, tanta angustia em dizer, que as palavras vao uma atropelando a outra...  é saudade, meu deus, uma saudade que me suga, que eu preciso por pra fora, porque me consome, como doi, como destroi, e ao mesmo tempo, como me faz feliz.  Preciso novamente da sua voz, dos nossos momentos, dos nossos telefonemas ate o Sol nascer, e da esperanca de que brevemente iremos nos ver.

Eu embarquei em um sonho, nao vi como adormeci, so percebi quando acordei com o coracao acelerado ouvindo o piloto avisando a aterrisagem no aeroporto do Rio de Janeiro.  Nao sei que caminho eu percorri, mas vi um "vem pro meu mundo" me convidando a tirar totalmente os pes da realidade.
Ainda, sempre ainda, como se fosse um adeus me catisgando, lembro das suas palavras nervosas dizendo que o meu lugar e ao seu lado, afirmando que a gente vai ficar junto, e dizendo que precisava ir sem certeza nenhuma. Eu lembro do seus olhinhos vermelhos, lembro da sua primeira lagrima caindo, e vou chorando tudo de novo. Ainda seguro desesperada sua camisa, e nao consigo solta-la, nao consegui... Nao consigo acordar.
Eu voltei, mas nao foi nessa cama que eu dormi, nao foi nesse sonho que eu entrei.

Um momento na minha vida inteira, o nosso.

 Nao tente me acalmar, eu vou fugir meu amor, preciso correr pra te ver. So vou respirar aliviada quando estivermos novamente juntos, vendo o por do Sol, para nunca mais dizer adeus.

Amor, eu te amo, com todo amor do mundo, meu mundo.

Nao precisa fingir, se proibir, ou inventar. Tudo bem se nada estiver bem, ja me acostumei a ficar assim. Melhor que a verdade, so o amor.

Fui abandonada pelos meus sonhos, pela minha esperanca, fui deixada pela lembranca, esquecida pelas memorias, apagada pela saudade, destruida pelo tempo. Sozinha, novamente, sem consegui dormir enquanto esta escuro, com medo do mundo, chorando vazio. So um pouquinho de atencao, de luz, de caminho... Eu to me sentindo tao vazia, fingindo tanto tempo, tanta coisa, e so uma pessoa foi capaz de entender, de gritar comigo, enquanto eu gritava todos meus sentimentos, a pessoa errada, mas alguem. Eu reavalio se meus pensamentos sao tao dramaticos assim enquanto posso escrever e desabafar tudo isso, mas eu nao vejo porque dormir e acordar, so quero dormir pra sempre, sem precisar voltar para esse mundo, sem ter que aguenta todas essas dores, sem tentar fazer com que as pessoas me enxerguem.
Eu esperei tanto por tudo isso, eu sonhei tanto, e quando foi minha vez, eu consegui, eu fiz dar certo, porque eu fiz de tudo, e nada nesse mundo, nada e impossivel. Entao, eu fico aqui sem saber no que acreditar, mas eu derramo amor dentro de mim, o tempo todo. Me disseram para ter amor proprio, eu tenho, mas para me amar mais do que o amo, eu precisaria que isso doesse em mim, e eu nao consigo fazer, e como se tudo fosse suportavel, ate quando eu estou aqui, dislacerada, vazia, so um pedaco de sonho, eu to aqui, querendo um sorriso, mesmo chorando a quase dois dias sem parar, porque eu estou sozinha, sozinha, sozinha....

Tenho falado muito, ainda explico todo esse amor, tenho tido paciencia e respeitado os costumes. Estou comecando a ficar cansada, desgastada, sem tolerancia... Mas achem, achem o que quiser, se importem ou nao, tudo que eu fiz, fiz porque quis, nao fiz por ninguem, fiz porque me faria bem, nao me arrependo de nada. Mas eu tambem fiz muito por mim e por outros, fiz porque achei que seria o melhor para o meu coracao que como o de costume, nao me pertence. E agora, eu quero tudo isso de volta, mas nao vem, nunca vem. Horrivel o sentimento de frustracao, de nao ter esperanca, nao facam isso comigo, eu nao mereco.

Vao querer regar uma flor que murchou

Cresci ouvindo o que nao devia, e falando o que uma crianca nao aprenderia. Boca suja, a garota de educacao que orgulhava os pais se perdeu, ate poder me encontrar melhor na adolescencia, eu era uma barreira criada dentro e fora de mim, algo que so foi se quebrar bem longe da minha verdadeira casa, no lugar e tempo exato onde tudo comecou a eclodir em mim.
Nao foi suficiente, o que me fazia bem, comecou a me fazer mal. E se ja nao bastasse meio caminho de desespero, conseguiram romper tudo em mim. Eu estava ali, sozinha, as outras meninas da mesma idade nao conseguiam entender, porque eu tinha crescido mas do que era preciso. Tive que aprender a me defender dentro de casa, logo onde tinha aprendido que "se bater, apanha" para com qualquer colega.
Vendo assim, parece exagero, porque eu ainda nao exito em amar a causa inicial de tudo isto, nem odiar todo aquele tempo e espaco, prefiro pensar que nao era proposital deixar marcas tao grandes em mim. Mas eu cresci, e pareco nao ter mudado nada, so sou o que querem ver. E isso me destroi de uma forma, agora eu tenho certeza, inexplicavel.
Ate que a vida tem sido generosa comigo, o tempo me permitiu enxugar minhas lagrimas e recomecar, conhecer pessoas que estao verdadeiramente do meu lado, sem impasses ou sem magoas. Ou ate quem esta distante e me arrasta novamente para um precipicio conhecido e inevitavel. Mas é deste jeito que eu quero continuar, caminhando novamente para bem longe, me enterrando novamente distante de tudo isto, para definitivamente recomecar.

Involuntariamente eu espero, um oi que seja, assim mesmo, de repente, so para me dizer as noticias, como vai, qualquer besteira mas que venha de voce. So um pouquinho de lembranca, nao vou ocupar muito seu tempo, prometo! Segura minha mao bem rapido so para eu sentir sua pressa no apertar exagerado entre sua mao e a minha. Me da um beijo mesmo que sem graca, forcado, e diz que voce anda sem tempo e muito ocupado, nao tem problema. Volta mais cedo do trabalho para passar mais tempo em casa, so uma noitezinha, juro que nao te incomodarei de madrugada. Ou pode ficar calado se preferir, mas fica aqui, do meu lado... Por favor.

Era como se fosse o ultimo beijo, de uma forma que minha boca nao conseguia se afastar muito da sua, parecia que os seus labios conseguiam decifrar todo meu desejo. Lentamente, enquanto sua boca se desfazia um pouco da minha, sua voz se arrastava irradiando minhas vontades, completamente viciante e insaciavel. Eu sabia que nao precisava de mais nada, ali tao confortavel nos seus bracos, completamente segura, meu mundo so precisa disso. Sua presenca, sua certeza, seu amor, e que o resto apenas navegue entre nos.

Como sempre, cada um com sua versao da historia, um ponto de vista e as vezes algumas coincidencias.  Um romance, alguns crimes, algumas suspeitas e dois indiciados. Cada um da o seu relato. O delegado calmamente ouve como se ja soubesse o fim da historia. Ainda assim, o casal se agita pois cada fato e ainda mais verdadeiro que o outro. Depois de muito falarem e mal se olharem, o delegado da por encerrado o caso e pede que os dois se retirem. A mulher questiona indagavelmente o absurdo de se encerrar um caso assim, sem ao menos uma resolucao propriamente dita, enquanto o homem ja se levanta insatisfeito porem muito cansado. O delegado apenas balanca a cabeca, e novamente pede que se retirem, sem atuar nenhum boletim ou realizar qualquer queixa. Os  dois saem, ele um pouco na frente, e ela mais devagar esperando que o delegado ainda voltasse atras da sua decisao.

 Compromisso nao é juramento... Fiel as palavras ou aos sentimentos?

Devagar, como se escorrese querendo transparecer essa saudade que se arrasta dentro de mim e sai lavando todo o meu rosto. Abrindo os olhos lentamente, como se nao tivesse coragem de enxergar  qualquer coisa que fosse, sozinha. Sem querer, sorrio, ouvindo meu coracao disparar, segurando meu corpo que se contorce procurando reecontrar o seu. Percebo toda agonia a qual eu quis me por, em busca da minha estadia, e agora nao mais passageira, ao seu lado. Me encolhia, querendo encolher toda essa dor, e aos poucos ia soltando o lencol, minha mao ia deslizando na cama, procurando o que de fato ja sabia que nao estaria la. Devagar eu adormecia, imaginando minha mao tocando novamente seu rosto.

E pedindo ao tempo que me de tempo, ja se foi tempo demais.

Bonito é fazer comparacao, comparar amor a imensidao.
Discreta é a poesia, que rima como se fosse rotina.
Esperto é o poeta, que faz da palavra torta, verdades certas.

Escolhi as pessoas que achava certo e acabei descobrindo que tava errado, entao escolhi uma nova vida e larguei outra no passado, escolhi deixar para tras mas as vezes quero voltar para buscar, escolhi seguir em frente e so quero continuar, escolhi o amor e ainda nao me arrependi, escolhi mudar e acho que cresci, escolhi novas pessoas e aos poucos acertei, mudaram comigo mas eu tambem mudei, escolhi as coisas mais simples e quebrei minha cara, escolhi esperar mas ninguem tinha dito que nao ligava, escolhi para mim o que era coisa rara.

Nao entendem, nunca vao entender, que tudo so é uma parte, as coisas nao se preenchem mais.

Cade quem deixe tudo bem? Nao vem, nao vem.

Presentes nao sao o afeto, o embrulho nao guarda nada de tao secreto. Cade esse amor que esta escondido, mostra ele para mim, larga esse jornal, um dia eu vou e nao sao as noticias de como vai o tempo que nos reaproximara.
As lagrimas nao sao suficientes se nao tiver voce para dancar comigo, que enquanto distante so se afasta.
Meu desespero so me engole, sem voces para me abracar e dizer que vai ficar tudo bem, porque sempre fica, sempre uma do lado da outra ficou.
Essa de se virar sozinha, me vira do avesso.

Viver tem sido inutil, sorrir tem sido passageiro e meu coracao nao tem batido tao forte. O tempo nao quer passar, estou presa a uma repeticao de sentimentos, palavras, aflicoes. Chorando baixinho, me desculpando pela monotonia a qual eu mesma me entreguei... Tem sido cansativo.

 O barulho dos carros, a ida e vinda incansavel das pessoas, os semaforos piscando, as construcoes se desgatando. Um lugar que eu nao conheco mais, com pessoas perdidas, com carros sem direcao, com luzes que super se acendem sem saber quando apagar.. A interminavel rotina de acordar, abrir a cortina e ver o Sol sem brilhar, de ver o mesmo ceu que nos cerca e nao poder voar para te encontrar. O mundo girando sem voce, e meu mundo girando ao seu redor. As minhas coordenadas sao nossas historias, qualquer lugar é sonho, é seu ...  Pelas ruas vazias que eu ando, sabendo que onde eu vou chegar nunca é o meu lugar.

Afogando em uma xicara.

Enquanto a gente ta longe, eu fico lembrando de quando estavamos proximos, da sua boca na minha e das suas palavras que iam devagarinho no meu ouvido. Eu gosto de falar sobre a gente, de escrever para voce, mas toda vez que um texto se torna seu, parece que ele se torna tambem um texto de desculpa mal aceita. Nao me leve a mal, nunca escrevo pensando que tem alguem lendo, isso me deixaria envergonhada e sem poesia. Nao faço cartas de reconcialiçao, caso constrario escreveria para um cartorio. Escrevo pelo puro alivio de escrever, de ver as palavras se combinarem, as vezes com harmonia, as vezes so pelo desespero. Mas nao vou menti, que procuro te encontrar em muitas coisas que digo. Entao, enquanto estamos longe, sei que voce esta pensando em mim, e nao quer dizer nada.

Voce sabe que estou aqui, entao, nao me deixe ir.

Esse jeito de quem finge nao gostar,  que acha que nao demostrando nao esta mostrando nada, diz muita coisa. Te vi crescer, e preciso agradecer por todo esse tempo... ou talvez, nao precise, voce ja sabe tambem.

Saudade de quando ir para escola era uma diversao, que a minha preocupacao era em nao borrar os desenhos que a professora me mandava pintar, saudade do meu pai e da minha mae juntos, saudade deles cuidando de mim na beira da minha cama enquanto eu chorava de febre, saudade de quando eu achava que esse tempo nunca ia passar, quando eu fui crescendo aos poucos, saudade de quando eu tinha uns oito anos e me achava adulta, saudade de quando eu ganhei meu primeiro salto e achava que podia as mesmas coisas que as meninas mais velhas, saudade de quando usei minha primeira maquiagem, e juntei meu dinheiro para comprar meu primeiro cd, saudade de quando eu cresci lentamente ao lado das aventuras que ganhavam vida nos lugares mais estranhos, saudade da minha irma morando ainda aqui em casa, saudade de mim e de uma amiga em uma epoca em que todas as garotas gostavam de rebelde e floribela e nos gostavamos de ser diferentes, saudade de passar todas as ferias, feriados e ao menos uma vez no mes na cidade que consolidou minha infancia, saudade de correr de um lado pro outro da rua sem ter medo do que as pessoas iam estar pensando, saudade de soltar fogos e nao se preocupar com a fumaca que ia estragar meu cabelo ou com o barulho que isso fazia, saudade de ter entrado toda atrapalhada na adolescencia, saudade do tempo que pre-adolescencia era a coisa mais velha do mundo na minha cabeca, saudade de sentir pela primeira vez o amor dentro de mim e achar que esse sentimento ia ser pra sempre, saudade ate mesmo das lagrimas desesperadas de decepcao, saudade de ir encontrando pessoas novas porque hoje eu sei que ja perdi muitas delas, saudades do meu primo que se foi tao cedo, saudade de um poeta ao qual no pude dizer minhas palavras, saudade de sentir as coisas mudando no ano de dois mil e dez depois do pior ano da minha vida ter sido dois mil e nove, saudade de comecar a me sentir apaixonada de novo, saudade das primeiras festas que eu comecei a me espantar e depois aprender a rir, saudade de quando ainda criticava quem bebia, saudade de ter conhecido o garoto que eu quero amar para sempre, saudade de ter esperado ansiosamente para pode-lo ver novamente, saudade das risadas com minhas amigas todos os dias de manha, saudade do rio de janeiro, saudade dos tres melhores dias de muito tempo, saudade do segundo em que escrevi a primeira linha desse texto.

Eu gosto,  é, eu gosto muito, eu amo.

Vamos ficar velhinhos um do lado do outro, eu sonho com a gente junto ate vermos nossos netos. Mas tambem ainda me abstenho a um futuro mais proximo, como a proxima vez que nos veremos. Longe, ou perto, a gente esta junto... Eu tenho amor, tanto amor, suficiente para amar por nos dois, amor maior do que essa vida curta que voce quer, amor para cuidar de voce para sempre, para estarmos um do lado do outro todos os dias que acordarmos, amor bem maior do que essas palavras, do que voce possa aguentar, amar ou entender.

Um segundo sem voce, traz para mim uma saudade disproporcional a todo tempo.

Eu sou uma tempestade no copo d'agua, sou sim, e todo mundo continua a mexer meu copo.

Engracado como a palavra tem um grande poder de restituicao, como a palavra agrada, ou ate como a palavra fere. Maior do que a industria belica, esta a industria daqueles que se armam com dizeres. Constante se traduzir no que o outro disse, traduzir-se nas palavras vazias... Mas e quando nao se tem o que dizer? Sempre estamos cheios de explicacoes, de boas palavras, de boas impressoes, e sempre escondidos. Isso que me choca, sempre me chocou, esta ai meu ponto fraco, por experiencia propria, sem ninguem dizer nada.
Sou finalmente, atormentada pelas falas alheias, por saber que podem estar certos, mas ao mesmo tempo as pessoas sao diferentes... Quero dizer que nao gostam de generalizacao, mas trabalhamos todos no plural. Eu sinceramente, nao quero estar sempre angustiada com isso, mas mais do que tudo, eu nao gostaria de dizer mais palavra alguma, queria que vissem, que me sentissem, que viessem enxugar minhas lagrimas, me entendessem e nao me julgassem... Eu estou mais cansada do que quem se acha atingido por tudo isso, mas é egoista demais, ninguem se importaria como uma bobagem mal explicadas dessas.

Eu sou assim.

Ainda nao soltei sua mao, nao enxerguei outro rosto, nao enxuguei as lagrimas, nao tirei a roupa com seu cheiro. Ainda acordo te esperando e durmo lembrando... Nao pude sorrir, nao quero mais ser feliz. Esta tudo virado ao contrario, o mundo agora parece grande, so tenho vontade de fugir daqui com voce e fazer com que ao inves da vida nos coordenar, que coordenemos nossas vidas em direcao aos nossos sonhos, ao final dessa saudade insuportavel. Nao consigo mais, aqui, la, ali, onde for, so existe voce.

Se o amor nao é tudo, eu nao sei mais como me completar. Vou continuando nesse vazio, meio estranha, meio sozinha, meio triste, meio bem, so a metade.

A gente brinca de estar satisfeito, sentimos por estar incompleto, escondemos por ser diferente, amamos sem saber limitar, rimos de nervoso, ficamos ansiosos por causa do tempo, culpamos o mundo, e quem sabe enfrentariamos tudo... Longe, bem longe, alguma coisa oculta a nossa vontade de estar junto.

Uma sensacao angustiante de achar que aos poucos as pessoas podem seguir, sem mim.

As vezes eu paro, paro com tudo, e me distraio com minhas lembrancas, minha imaginacao, comeco a inventar os momentos como se pudessemos estar juntos. Eu fico me sentindo tao sozinha, tao triste, lembrar tem sido o que me faz feliz.

Ate se voce disesse que se apaixonou de novo, e dessa vez nao foi por mim, eu ia continuar te amando.

Insignificante

Os gestos vivem desmetindo as palavras.

Algumas vezes eu sonho, outras estou sonhando, tem horas que tudo se confunde.

A minha realidade é eu e voce juntos, o resto é so imaginacao.

Eu sempre sonhei com alguem que me fizesse feliz, mas foi sem querer, que eu percebi que esta em voce tudo que eu sempre quis.

Ja faz tempo que nao sinto seu cheiro, seu toque, a saudade ja faz parte de tudo, mas hoje eu senti seu gosto, o gosto da sua boca na minha, o gosto dos beijos nao dados, dos beijos roubados, dos beijos na praia, nas ruas, no onibus, no meu sorriso,  o beijo de despedida, o gosto da saudade.

Eu quero continuar nossa historia, nao quero continuar vivendo nossas lembrancas, eu tenho sido so saudade, eu quero mais que isso, eu quero voce do meu lado. Longe de voce, as coisas pararam de dar certo, eu to sozinha, triste, sentindo sua falta, o tempo todo pensando em voce.

Eu passei o dia todo pensando na gente, como tenho feito todo esse tempo, eu nao consegui dormir, nao consegui prestar atencao em nada....  preciso que voce lembre que me viu te amar, que voce tenha certeza de que eu te amo, eu te amo.

Simples, tao simples, so ame o necessario e nao deixe transbordar jamais, se sentir o copo vazio, preencha-o mesmo que com ar.

Medo de amar mais do que a noção permite, do que o coração sente, do que o proprio amor compreende. O tamanho de tudo que eu sinto, ta escondido, é bem maior do que meus sonhos, de aquilo que ainda está fora do meu alcance, do que o tempo, os quilometros, é tudo para mim... Não são palavras exageradas, é amor, amor de verdade.

Desde quando soltei do taxi até quando soltamos as mãos mais nada existiu.

Eu vou murchar até voce vir me regar.

Eu tento escrever, tento explicar, tento me convencer das minhas proprias historias. Tento fazer com que o tempo não me deixe acreditar que tenha sido um sonho, que as lembranças não pareçam mais um dos meus planos. Ainda assim, procuro fechar os olhos todas as noites e acreditar que eu vou te ver novamente. Falando sobre você, pensando em você, quantas vezes eu chamo pelo seu nome, só para ver se eu consigo entender que estamos distantes mais uma vez. É como se cada momento estivesse ocupando toda a minha vida, porque eu não ainda não deixei de viver tudo isso, eu ainda acho que eu vou sair por qualquer porta e vai estar você me esperando.

Nao consigo ir afundo nas minhas lembrancas, mesmo me fazendo feliz, eu sei que quando as memorias quasem revivem voce, eu nao aguento, mas eu gosto, eu gosto de sentir essa dor, de sentir sua presenca misturada com a sua falta, eu gosto de sentir ainda seu corpo me abracando, pedindo para olhar pra um rosto que eu ando procurando em todos os lugares. Eu nunca me senti assim, com tanto amor dentro de mim, eu lembro o dia todo, penso todos os dias. Meu lugar é do seu lado, longe de voce, eu sou so saudade, so seu nome, seu rosto, seu cheiro, seu gosto.

Brigam, se chateiam, quase se odeiam, ta dificil, tanto amor que virou vicio.

Comeco

No comeco ele nao acreditou, bobiou e por mais que achasse que era amor, brincou. Nao vai dar certo, mas foi mesmo assim, ficou na dele so para ver a qual era o fim. Mas aos poucos foi perdendo a graca e ganhando misterio, o que ninguem sabia, era que ia ficar serio. Opa, surpreendeu, o que era so virtual apareceu. Agora sim, era verdade, ele estava confuso se tinha encontrado sua cara metade. Pois voltei para voce ver que esta apaixonado, que nao vai ter fim, o que voce nao viu em mais ninguem, encontrou em mim, e eu sei que eu vou te fazer feliz, ninguem vai te surpreender como eu fiz. Basta so voce querer, acreditar que vai valer e ser fiel a isto, o resto, deixa comigo.

eu vou esperar o tempo que for preciso, so pra te der denovo comigo, eu te amo bem mais do que a demora das horas, do que a incerteza de quando estaremos juntos, é bem mais que amor, que essa saudade, é lembrar e saber que so é voce e mais nada importa.

Espera, mesmo que eu nao possa ficar, espera, eu sei que vai ser cada vez mais foda as vezes que tivermos que dar tchau, mas nao e adeus, nunca sera, um dia eu vou para ser para sempre sua, para a saudade ter sido vencida, para a gente rir de novo na praia lembrando de quanto sofremos separados, mas que tudo valeu a pena. Sei que toda despedida vai ser dificil, que a gente vai guardar demais um do outro, sei o quanto doeu soltar sua mao, te ver se afastando de mim, como eu me senti e me sinto sozinha sem voce comigo, me abracando, pedindo para eu olhar para esse seu rostinho de menino que as vezes parece homem.
Sinto muito a sua falta, falta dos seus beijos, do seu jeito, do seu cheiro, eu penso tanto em voce que de vez em quando me confundo porque voce esta em mim mas nao esta mais na minha frente. E que mesmo o tempo parecendo estar contra a gente, que as circustancias nao caminhem a nosso favor, nao importa, mais nada importa, so voce perto de mim, porque o resto ta muito longe.

Se for, por favor, volte. Meu medo nao é ficar sozinha, mas viver sem poder sonhar com voce.

Eu diria que não há porques,ou melhor, por que eu? Talvez esteja enganado, precipitado. Não é que eu não esteja satisfeita, mas acho que não sou suficiente. Alem do meu amor, queria lhe entregar alguem que lhe fizesse feliz.

Só queria sumir, desaparecer, acontecer de novo em outro lugar, recomeçar, mudar essa rotina indesejavel. Dialogar outras palavras, encantar os olhos com novas paisagens, alimentar a alma de sentimentos e secar as lágrimas de desgaste. Não aguento mais esta fragilidade, essa falta de vontade, eu quero um motivo alem de você, para poder viver.

Os que tem sonhos, as vezes acreditam, os que precisam sonhar, estao entregues ao vazio, mas os que sonham, nao desistem. Os que tem amor, muitas vezes se perdem, os que precisam ser amados, estao afundando na mediocridade, mas os que amam, nunca se cansam. Os que tem sentimentos, podem ser ou nao sensiveis, os que fingem sentir, nao sabem o que é gratificação, mas para os que sentem, é o risco que vale a pena.

E que apesar do medo e de todo tormento, eu nao negarei, jamais, que é amor.

A vida so é feita de escolhas para aqueles que se movem.

Existe, eu sei que existe, e o resto, só por você existir, coexiste.

A vida não é um conto de fadas, e nem as histórias são como as de cinema, não teremos um final feliz, nem tão pouco um amor prestes a mudar tudo, a nossa espera. O mocinho nao virá nos salvar e trará um beijo de tirar o folego de todos os espectadores, as flores vão continuar em jardins, e o amor nos livros. A vida vai começar a mostrar quais historias são reais, e que tudo não passa de uma enganação, tão ingenuos...
Eu só queria dizer que eu acredito no amor, que meu coração dispara como os filmes fazem que os casais suspirem, que eu amo, e amo verdadeiramente, sem esperar que tudo acabe bem mas esperando que não acabe.

Qualquer um, me da uma razão qualquer, de que vai valer a pena.

De hoje em diante, só vou preferir lembrar de me preocupar com quem se preocupa comigo

O amor, mas aquele amor que explode, o amor que suga, que faz se perder, esse sim, é o que eu quero viver.

Eu vim até aqui cheia de vontade de escrever o mundo para você, eu pensei em todas as coisas bonitas que eu não disse, tudo que eu precisava dizer de novo, em todo o sentimento que eu tenho, no momento que estavamos juntos e que ficou o dia inteiro na minha cabeça, mas tudo sumiu quando percebi que há coisas que não poderão ser ditas, e que agora as palavras não vão conseguir mais expressar quase nada, meu amor se expandiu de uma forma, que só sentindo meu coração indo pra longe do meu peito para entender a minha loucura toda vez que eu penso em você.

Nem por medo, nem por pena, nem por pressa, nem por qualquer desculpa, só fique se for por amor, vou estar ao seu lado se resolver seguir.

É incrivel sentir meu coração afoito cada vez que o tempo se aproxima, e sem acompanhar as batidas lentas do relógio, ele dispara contra o tempo.

Quanto mais lhe tiver amor, maior será o desprezo que lhe toma.

Eu decidi que não vou deixa-lo ir, mesmo que seja só dentro de mim.

Falar define os gestos, impulsiona as ações, repulsa as palavras, faz com que os sentimentos caiam, caiam até que te puxem com todas as besteiras dita, e então já era, ou era mais uma besteira de amor que precisava ser dita, está falado.

Todo beijo de novela é a minha boca que não toca a sua.

O amor é só o começo, para não ter fim é preciso muito mais.

Eu sinto uma tristeza tão grande que nesse tempo todo que eu sentei na janela eu não senti medo de cair

Eu não fiz pensando no que receberia em troca, não amei para ser amada, não fiz o que pude para que fizessem o impossivel por mim, mas não fizeram nada. E como se fosse fácil chorar, eu não consigo mais segurar as lágrimas de decepção. Porque eu tambem nunca foi tão boa, quando eu protegi, eu não queria que me ferissem. Mas fodase, não quero parecer coitada, mas não consigo ser uma garota escrota, fingir que nao ligo, eu tenho meus sentimentos.

Eu vi tantos versos que não foram escritos por mim mas que são para você. Ouve meu amor, tem tanta musica contando nosso amor, e eu não encontrei palavra no dicionário que eu já nao tivesse usado no meu vocabulário de tantas ladinhas romanticas repetidas. Então eu assinei outras cartas, mandei todas pro seu endereço. E sem ter afinação, tentei pelo menos não fazer feio, mas foi sem querer, é muita emoção ter como platéia o seu coração.

Não temos nem sonhos mas insistimos em ter grandes realizações. Um mundo que falar no plural é generalizar e que o singular arranjou a desculpa de ser unico. Isto não é amor proprio, é egosimo. Mas falar, adianta de que mesmo? Ninguem ouve, e quem fala, é quem não faz, afinal as atitudes são tomadas sem ser pensadas... Pois os que se articualm, já conquistaram nações só com a palavra.
Uma juventude vazia, acendendo novamente um simbolo escroto para parecer ideológica. Meninos de quatorze, quinze anos fumando como uma chaminé, mas alguem liga? Claro que não, cada um faz o que quer. Mas se eu ouço funk,e você rock, partiremos pra briga.
O amor não se tornou banal, mas sim uma futilidadade. Sentimentalismo ficou para trás e se importar com o outro é ser tarjado como babaca.
Então se eu me importar, se eu for diferente, se eu não aceitar, porque em um mundo que há tanto chão é dificil entender porque há tão pouco espaço.

Vou reservar a ultima mesa no lugar que nos conhecemos, só pra te pedir perdão, com cara de pau e uma roupa igual, vou exigir que voce aceite, e vou roubar novamente seu coração. Falando sem parar, só pra disfarçar meu nervoso, agindo sem pensar, só pra não te perder de novo. Nossos nomes se ajustam na certidão de casamento, vi na astrologia que nossos signos combinam desde o nascimento. Mesmo estando errado, tudo bem... Porque se eu não for tua, não quero ser de mais ninguem.

Me sinto uma merda por ter machucado a pessoa que mais me tem amor. Toda vez que eu o decepciono, acho que termino me decepcionando tambem... Mas sem drama, sem palavras, sem olhares, sem nada, só tempo. Me sinto uma merda por ter machucado a pessoa eu mais amo. Querendo ou não, ele é a ultima pessoa que eu queira magoar. Mas sem mais, só tempo, sem dramas, sem amor, não sou eu, não é a minha vontade. E pelas momentaneas vezes que o fiz triste,  prometo faze-lo pra sempre feliz. Infelizmente, nunca vai ser como ele deseja, meu amor não vai se guardar, e diferente do que eu ouvi dizer, eu vou ama-lo até quando ele nao tiver amor nenhum.

Todas as promessas exageradas, tudo que é inalcancavel, impossivel, para ser dado. Nunca nada é suficiente para ser comparado, meu amor é insaciavel, querendo sempre mais e mais. Até parece criança, sem entender nada, crescendo sem parar, sem ter noção. E sendo bem sincera, eu ando meio perdida, mas aceito ficar em qualquer lugar desde que caiba nós dois.

Eu associava o sofrimento as palavras, mas hoje, eu prefiro dizer que todo meu amor virou poesia.

O passado é só uma forma de chegarmos no presente, uma forma de encarar a vida com os olhos mais atentos e com olhares mais conhecidos. Eu estive me perguntando se esse tempo todo eu só não fechei os olhos para o tempo que chegou, de verdade, eu nunca estive no presente, por algum tempo eu me apeguei ao passado, e hoje eu só vivo pelo meu futuro. Enquanto isso, eu vejo as experiencias me circundando, e o medo do desconhecido tambem, não é inocencia, ingenuidade, mas é tão assustador para mim. Eu gostaria de não ter esses pensamentos, essa fragilidade...
Mas essas palavras são inuteis, quando eu preciso de um entendimento, não de um desabafo. Eu só peço que a vida não seja escrota comigo, e que eu tenha a chance de ser feliz de verdade, porque eu estou confusa agora.

Eu estou com medo, medo de que a distancia enquanto prolonga as situações quando for inexistente, não acabe com nossas dificuldades, medo de que o amor não seja mais o mesmo, que as vontades tenham diminuido e que estejamos juntos só por medo de estarmos separados. Eu estou angustiada, porque o tempo vai passar e talvez seja um desperdicio de tempo tudo isto. De qualquer forma, aprecio a sinceridade da emoção, e seria mais simples falar tudo isto ao remetente certo, mas vou acolher mais uma espera.

Não quero ser a unica a ter certeza, não, eu gostaria que a dividissemos.

As minhas palavras são tão fiéis aos meus sentimentos, quanto os mentirosos as suas mentiras.

Não mudar para agradar o outro, mas se transformar sem perder a essencia. Os convivios precisam ser remodelados, e ceder, não é vergonha alguma. Uma pena, uma pena que por mais longe que tentemos ir, não cheguemos. Então as palavras lhe parecem conciliação? Não são, as palavras são só palavras. Se nao dou-lhe a felicidade, se nao me compreendes, se não sou como deveria ser, quem posso fingir entao? Eu dou, eu dei, todo o meu melhor, e deus, eu não posso matar uma maria clara e fazer surgir outra pessoa. Me culpo de nao pode-lo fazer feliz, mas fazer disso a minha infelicidade, isso não é justo, não é justo. Eu tentei, eu corri atrás de um sonho que eu pensei que não fosse só meu, porque eu o amo, mas nada disso é suficiente, nunca é. Essas palavras malditas, cegaram todo tipo de relação, são só palavras de desentendimento, é só frustração. Não vou poder me abandonar, essa sou eu, e se...

Eu não acredito na falta de amor, nem no ser humano mais fragilizado, não acredito que uma pessoa consiga viver bem sem amar, e não acredito que as pessoas negadas a esse sentimento, tenham culpa disto. Até quando ele nos traz a dor, ele é bom, porque é o que nos transforma, o que nos faz crescer e por mais que pareçamos pequenos diante dele, é daí que brota forças interminaveis. O amor é aquilo que da o sentido da vida, assim como desnorteia tudo em frações de segundo. O amor é a razão pela qual muito de nós estamos vivos, o amor da frutos magnificos. Um coração que não enloquece, não esta vulneravel, mas tambem está vazio. O amor nos faz acreditar na vida, mesmo que só nos sonhos, mesmo que distante e quando perto, é tão estranho, tão cruel e tão intenso, que as palavras até tentam explicar, mas se tornam frágeis, insuficientes. É o sentimento mais belo, o pai de todas as matrizes emocionais... O amor é para mim, tudo que alguem precisa.

Repartir um pouco de si, para sempre viver tambem em alguem. Todo dia é um dia a menos, toda hora é uma hora menos, todo segundo é um tempo que nos aproxima novamente. Como eu espero, como eu esperei para ter a certeza de que não foi uma despedida aquele beijo meio timido. Talvez, essa seja, ou talvez, seja só o começo, não importa, eu decidi lutar para que seja inesquecivel, para que os meses e meses sem nos vermos tenham algum sentido. Se eu sonhasse sozinha, se todos esses planos não tivessem você, não teriam graça, a esperança não teria de onde brotar. E se a imaginação que me acompanha a todo tempo, e se todos esses sonhos não tiverem nem um chão de realidade, valeu mesmo assim, decepção faz parte, mas eu acredito, acredito que aos poucos, o que tiver de ser, será.

Em qual mão eu vou poder segurar sem correr o risco de ser solta? Com que coração eu vou me guiar sem pensar nas feridas que o meu corpo poderá ganhar? Quando eu vou poder sorrir aliviada? E como eu vou ter certeza de que o fim vai valer a pena? Talvez amor, não seja mesmo tudo.

Não ouvir mais nada, deixar que a musica dite as palavras da imaginação, seja o que deus quiser porque ele quis que fosse dificil, ou talvez queira que eu desista.

O pior é acordar, e encarar mais uma vez um dia que não trará paz, alias, o pior é amar você, e me prender a unica coisa que tem me feito bem. Mas todo dia que passa é menos um para eu encontrar minha felicidade. As lágrimas me trazem um alivio, a musica traz o som dos meus sentimentos e dialóga calmamente para que eu me entenda. Se eu não o amasse, talvez eu ja pudesse ter planejando definhar, ou simplismente ter deixado que outros sonhos ocupassem seu lugar. A realidade se tornou dificil demais para mim já faz tempo, e é nos inventando que eu consigo esquecer pelo menos um pouco de tudo isto. Eu sei que alguns momentos ainda valem a pena, mas a minha felicidade foi reduzida a pó, uma fotografia e algumas lembranças.

Tantos os momentos bons que eu já vivi, todas as coisas boas que eu já pude senti, com todas as épocas dificeis que eu aprendi, todo tempo que passou. É como se eu sentisse que no futuro nada disso pudesse me fazer feliz de novo, que meus sonhos não vão sair das minhas palavras, vão escorrer nas minhas lágrimas e vão acabar aí. Medo de não ter mais as pessoas que eu amo comigo, vontade de que elas estivesse ao meu lado, saudade de quando estavamos juntas. É como se eu me sentisse infinitamente sozinha, incompleta. Eu sei que tem muita gente que quer minha felicidade, mas eu já nem sei se é isso que eu quero, eu me sinto bem sofrendo por algo que me fez feliz, mas é tão desacreditado isso, tão triste de se falar que nem deveria ser dito.
Talvez por não ter quem eu ame comigo nada nunca é suficientemente bom, toda saudade é revertida em carencia, em planos, reecontros, a espera se torna insuportavel demais, e eu me sinto só um pedaço de sonho.

É foda quando a sua vida passa a depender de outra para poder existir. Sem você, meu coração para de bater.

Você vai cambaleando até cair, e aos poucos começa a engatinhar, mas enquanto andava nas tentativas frustradas algumas pessoas já deram os primeiros passos e você precisa começar a correr para poder alcança-las...  E é dificil, muito dificil manter o equilibrio. Então a vida nos da a chance de caminhar junto para que possamos dividr o peso de nossas dificuldades, a vida tira seu coração para que outro alguem possa bombeiar seu sangue quando você achar que não consegue dar mais um passo. Mas é foda, porque mesmo com todo o equilibrio, com toda independencia, nunca estamos em uma busca solitaria, e a dor se torna  fiél ao amor, e as mágoas do carinho guardado. Tem horas que definitivamente não da, eu não consigo dar mais um passo, e volto a ser apenas uma criança tentando não cair. Enquanto eu fico no chão ouvindo as batidas lentas do meu coração, há quem pare para estender a mão, e há muita gente em. Mas não, não são os amigos agora... São os meus pés que precisam dos teus passos para me guiar... Dependencia é uma merda, porque mesmo quando eu sei que você está aqui, eu sinto que você não é o suficiente para me manter em pé, eu sinto como se as vezes fosse comico me ver no chão. Então deixa, deixa eu continuar aqui deitada, esperando que outras pessoas passem na sua frente.

Me tire da suas mentiras. Eu gosto dos sonhos que são verdadeiros, só.

Tem quem não acredite, tem quem duvide, tem quem não apoie, tenho os melhores motivos para desistir. Tenho a solidão e não o amor. Tenho o tempo contra mim, tenho o tempo a meu favor. Tenho a desistencia incomodando a esperança. Mas tenho sempre a lembrança.
Eu teria um discurso amoroso,  e eu tenho milhões de ideias dispostas a poesia. Mas antes de tantas palavras, a resposta ja esta dada, só ele não pode ver que meus olhos são uma busca incessante pelos dele. E é horrivel ver que eu não o posso fazer feliz. Então, se eu pudesse voltar atrás, teria escolhido outro, mas eu não teria realmente amado, mas eu o veria, eu o veria feliz, e tem coisas que eu não consigo entender, como que amor que me faz sofrer, é todo aquele que necessito ver bem. Culpa é minha, nada fácil me atrai... Eu já disse, e repito, está escrito, sou dele, e somente dele, que não adianta entregar este corpo, quando já foi roubado o meu coração.

As pessoa me pedem paciencia gritando, me mandam ter controle mas seguem calmas e sem caminho, falam para eu não me deixar levar e seguram meu braço apontando para a mesma direção. Eu finjo ficar bem, para que o resto não se sinta mal, eu seguro as pontas para manter algum equilibrio quando nossas mãos ficam soltas. Eu choro e sou julgada, eu sorrio e as pessoas se sentem satisfeitas. Sentamos, conversamos, discutimos, rimos, e tudo está bem.  Desse jeito estranho, desse meu jeito estranho, o que parecia ser tão fingido, agora me agrada... Meus problemas estão resolvidos na solução "deus dará", minha vida amorosa, no "não quer? tem quem queira" e todas minhas angustias no "tenha paciencia" . Ou talvez, não.

O amor que eu sinto, é amor para se sentir em toda uma vida.

A solidão que me chama, malditos pensamentos. Meus sentimentos brigam comigo, eles querem se entregar a todas essas duvidas, eu não passo de uma menina, uma menina agora com todas as caracterisitcas machistas que descrevem uma garota. Com a coragem no chão, com medo, muito medo, com lágrimas nos olhos, e com tanta saudade... Frágil, rendida, esperando um homem para por ordem em toda essa bagunça. Pois eu girei, girei, cai sozinha no assoalho tão frio da sala que me engolia aos poucos, e eu me rendi, eu só chorei, chorei.
Eu sou um drama, um drama mesmo, e vocês me parecem todos comicos, eu estou temendo por mim, por nós, porque agora desconheço a tudo. Entrei por um caminho, movida pela curiosidade, o desconhecido é sempre fascinante, até começar a se apresentar, e parece tarde demais para voltar atrás. Mas eu não sei se agora talvez seja a hora de me apresentar e virarmos bons amigos, ou me arrepender. Só quero que cuidem de mim, só quero saber que não estive sozinha.

O amor que te abala, o amor que te transforma, o amor que te cuida, o amor que te quer, o amor que teras sempre, o amor que da brasa vira fogo, o amor que de anos vira decadas, o amor que te completa,  o amor que te enlouquece, o unico amor que ama, o amor entre o amor e o amor. Só há um amor que para mim existe, que é o amor eterno, depois dele, todos os outros são só paixão.

Eu te amo como um irmão, com o amor que é somente esse.
Não adianta, com o tempo você sempre volta para mim, porque nascemos predestinados a compartilhar nossas vidas, eu te vi crescer, sua historia ta escrita na minha, e eu não vou sair do seu destino. Essa nossa amizade tão linda, amizade de uma vida... Por mais que passemos tempos e tempos sem trocarmos uma palavra, o silencio ainda exala toda confiança. Com esse seu jeito tão introspectivo, não é facil te entender, mas nunca foram precisas muitas palavras para que eu soubesse que tudo é reciproco. É quando você recorre primeiro a mim, me conta tudo, me pede pra ficar só mais um tempinho pra conversamos, enche o meu saco, que eu vejo o seu amor. As suas palavras estão todas escondidas nos gestos que eu nunca esqueço. Mesmo sabendo que nunca lerá isso, eu não preciso de explicação, sei que voce tambem entende. E sei que vamos ser para sempre amigos, e você tambem sabe, porque irmão a gente nao escolhe, mas você eu escolhi para esta sempre comigo, e é assim que vai ser.

Quando o amor lhe tocar de verdade, será inevitavel não se render. Então você saberá exatamente que até onde quer chegar, é o infinito das possibilidades que reside nos seus planos, que semeia suas declarações, e que estará submetido a sofrer e ser grato.
Nada é fácil, nunca foi,  as palavras as vezes confortam, acalmam, enquanto vezes destroem, magooam. Alguns gestos são esquecidos, outros eternamente lembrados. O arrepedimento muitas vezes chega, mas o orgulho é quase sempre muito maior.
E nos são concebidos tantos dias, tantas horas, tantas chances, que são obviamente os detalhes que farão a diferença, o que se estende por muito tempo termina se acomodando. Acumulamos as dores, somos impedidos de sermos beneficiados por um gesto, escondemos todas as boas palavras e não valerá a pena, não se for só corpo e alma,  é preciso se doar inteiramente para essas circustancias tão doloridas, é preciso entregar o coração. Mas não é fácil, não para quem precisa despencar em um precipicio chamado certeza, e cambalheia com um pé na dúvida, ou você se doa ou você se guarda.
Mas é poesia barata mesmo, porque se não formos nós a mudarmos nossas vidas, se não forem dados os passos certos, caminharemos em retrocesso.  Por fim, eu me rendi.

Eu preciso derramar as ultimas lágrimas e finalizar esse assunto.

Saudade mata, saudade suga, saudade destrói e saudade dói.

Eu queria ao menos ter uma chance de lhe fazer sentir o que sinto por você.

Se você se render, se você quiser, quando puder, vem comigo.

O meu amor tão grande, não foi suficiente para me levar até você.

Se todas as pessoas lhe param, se todos os garotos lhe oferecem flores, se todos os tiros estão apontados na sua direção, se todas as rotas estão mudadas, se todo sonho foi detruído, se toda verdade foi mentira, se todo amor foi uma ilusão, se todos os navios navegam na direção contrária, se ninguem acreditou, se esteve sozinho, se toda solidão foi eterna, se toda esperança foi reduzida, e se pudessemos ficar juntos.

Antes de alguem cometer um crime, cometeram um erro.

As pessoas merecem chorar, as lágrimas não caem por amor aos outros mas por alivio proprio.

Eu quase que não ocupo espaço, minha luz não está no nome, mas em quem consegue me iluminar, e agora está tudo apagado. Não tenho mais paciencia para exigir atenção, esperar que se lembrem de mim... Eu sou um silêncio bem dito, não sou metafora, paradoxo, nem poesia bem escrita. Sou estranha, uma pateta, mas uma pateta correta, não sei se estou certa. Talvez essa exigencia deva ser desprezada, mas eu não consigo, só vou me afastando aos poucos, vou me diminuindo, me achando desnecessária, fico feito criança precisando de atenção, feito copo plástico, descartavél, feito garota chorona, feito boba.. sozinha.

Alguem sabe o que é amor?

O acaso da vida não é a morte, quando o amor é destino.

Não me parece tão seguro, é um perigo, um risco. Eu quase não te amei mais, eu quase esqueci, quase desisti, quase te perdi, mas eu nunca deixei de ser sua. Posso ser um tanto quanto romantica, mas meu romantismo tem um pouco de amor proprio, é claro. E as minhas palavras descrevem com uma certa poesia exagerada, um sentimentalismo clichê e um amor vassalo. Mas é amor, tudo amor.

Eu te amo, amo tanto, que as palavras se perdem ao tentarem descrever meu amor, perdi meus dizeres, atordoados em tantas frases engolidas. E que não seja como era, que nunca tenha sido. Desta vez estou cuidando de mim, do MEU amor, do que eu acredito. Com todas as mágoas, com todos os medos, mesmo quando sozinha, estarei nos unindo, amarei por mim, amarei por nós dois, cobrirei sua falta. Eu te desejo em todos os rostos que você some, em todas as palavras que você esconde e até na incerteza. Eu me rendo a fragilidade dos sonhos, me desabrigo da realidade para me abrigar com você. É dificil de explicar, as palavras parece inuteis, repetitivas. Tudo rendido, subordinado, todo esse texto idiota, tanto amor guardado. Será que ainda temos chance? Parece tão afastado, tão desacreditado... As pessoas me cansam com o mesmo discurso, se desgastam como eu, em um esforço inutil de convecimento previsto. Será que você só me amou esse tempo todo? Foi leal a suas palavras? Só você para saber. Mas cada vez que você se afasta, eu me recolho mais, cada vez que oferece só um beijo no desejo do seu inteiro, que me maltrata, que me mata, eu to morrendo de amor.
Teu nome na minha mente, teu corpo nas minhas vontades retraídas, timidas, proibidas. Eu quero nos unir, te ter, para nada nunca mais nos separar. É na realidade que eu criei para nós dois, onde vivemos juntos, mas é pouco, um sonho não partilhado é uma solidão, uma ilusão. Mas eu te amo, amo tanto, meu amor, que só quero alguem, se for você.

Eu sou palavra, ás vezes, poesia.

Todo esforço inutil que eu fiz para te esquecer, tudo para eu perceber que ainda te amo da mesma forma com a qual você me deixou.

Iam dar 6 horas, o dia amanhecia pela janela da minha tia, que quase adormecia a esquerda. Eu até tentei dormir, mas a ansiedade impedia a tranquilidade. Qualquer vista era deslumbrante. Meus olhos enchiam de lágrimas, era o primeiro pé de um passo em direção a realização. O piloto anunciava o pouso do avião, ficaram gravadas as ultimas palavras, aliás, todas, mas quando ele pronunciou "no aeroporto internacional do Galeão do Rio de Janeiro", aterrizou-se meu sonho. A primeira estação foi o hotel, nada era real, era bom demais para fazer parte da realidade, a segunda parada foi em direção ao Cristo, e eu me senti de braços abertos para a cidade mais que maravilhosa, nenhuma vista tão linda quanto a do pão de açucar, nenhuma cena mais perfeita do que os meninos correndo para pegar o bondinho de santa tereza. Nenhuma expectativa maior do que a de conhecer o Lucas. Foram os três melhores dias da minha vida. Eu era uma criança me encantando com tudo. Nunca, nunca, eu estive tão feliz.
E essa é só a parte de um sonho...

Depois que nem nos despedimos, esse foi o melhor sinal de reconhecimento... meu coração enlouqueceu por ele. Gargalhadas e gargalhadas, voltei a estar apaixonada. Tao filho da mãe, sabe bem como... nem eu sei. Mas aquela lembrança, eu te amo. E quem sabe um dia, novas circustancias não nos aproxime novamente...

A vida é passageira, na estrada sem passagem.

Onde você esteja, com quem quer que seja, nunca se esqueça de mim

Eu preciso de uma ultima vez, de mais uma unica vez. Eu não sei se é verdade, se eu estou me enganando, mas eu tenho medo de descobrir que ainda gosto de você, no fundo, no fundo, ninguem sabe... Só olho no olho para dizer a verdade. Você sumiu com tudo, escondeu-me as palavras.

Agora, agora sim.

O passado ficou no passado, é impossivel esquecer, eu sei, mas a lembrança se acomodou e não incomoda mais. Eu voltei a me sentir bem, feliz, livre. O tempo é realmente o melhor remédio e o amor é só uma droga. Agora eu reflito calmamente, enquanto já acho tudo cômico. Por ele só restou o que vivemos, nenhum sentimento guardado aqui dentro, talvez, só a vontade de que ele continue feliz.

Essa porra só tem sentimento

No fim a gente se arrepende mas o sol irá se por da mesma forma.

Eu sei que nada disso vai traze-lo de volta, sei que não posso ir busca-lo, nem esperar por mais nada. Não posso definhar nas minhas ilusões, me entregar as perdas, nem viver de lembrança. Mas eu não consigo ir muito longe, meu coração acorrentado na saudade me prende a só seguir em frente sem saber onde ir. A vida não é tão bonita sem você, sem todos nossos sonhos. Essa é a minha poesia, a minha leitura particular, são as minhas memórias descritas na angustia da perda, da falta. Os de bom coração se oferecem para enxugar minhas lágrimas, estendem um abraço silencioso, tentam a solidariedade, e eu agradeço a todos vocês meus caros amigos. Mas o amor é uma ferida diabólica, que eu não sei com que bem se se cicatriza.

O amor que você me deu, acenderá para sempre o que eu guardei pra te dar.

Preciso parar de pensar em você,
de lembrar da gente.
Mas é tanta saudade.
Será que voce não sente?

Bom, deixa eu desabafar que algumas poucas palavras desandam meu mundo, mas outras... fazem ele andar.

Do que adianta eu me torturar se não demos certo. A gente viverá pra sempre juntos, presos ao unico momento que tivemos, talvez separados pela distância, mas sempre unidos pela minha lembrança. Depois de muito tempo, minha dor mostrou que esse foi o melhor sofrimento... Espero que você tenha sentido o mesmo que eu, ou que tenha ao menos sentido saudade... Eu viveria tudo de novo, sonharia e transbordaria amor por você. Meu corpo ainda te reconhece, ainda te sente, mas cansou de sofrer, de esperar. Como foi intenso, como foi lindo, como fomos loucos. Quem sabe ainda não casaremos, era só ilusão, você casou comigo na minha imaginação e nos separamos na realidade. Mas chega, chega de drama, de toda essa lamentação. Dói lhe dizer adeus, porque não estou me despedindo de você, mas tentando lhe tirar da minha vida.
Então vamos todos rir para aguentar essa vida tão escrota.

Melhor que todas elas.

Obrigada por todo amor que você me deu.

Eu sei que o meu amor é precioso.

Então, se ele pôs um fim, quem sou a mudar para um ponto de continuação.

Promessas falsas, dizeres exagerados, amor cobiçado.

Poucas vezes paramos para reconhecer nossas vidas, quantas visões distorcidas. Fazendo valer tanto os maus momentos, os bons ficam abatidos por nossas decepções... Pois sorrir é melhor que chorar, todo sonho é um castelo que se ergue aos poucos, e com tantas batalhas, nunca ficaremos seguros. Mas construir nossas vidas é gratificante, e que a felicidade somada é tão grande que não deve ser desprezada. O maior valor está no coração dos que amam, e por mais inutil que isso seja, quase todos sabemos disto e não fazemos nada. Desistencia é só uma fase para os que querem seguir em frente, mas a persistencia pode ser a chave para o melhor descanso...  Acima de tudo estão as boas lembranças, as recordações tão vivas, a esperança de um futuro lindo para enriquecermos nossas memórias. Porque a vida tem o tom que a gente pinta, mesmo com todos os borrões, desistir não é arte... que sejamos felizes enquanto podemos, tudo é uma questão de escolha. Mas o clichê da vida é algo comico, que nao cabe em explicações, mas nas demostrações pessoais de para que estamos vivos.

Eu sou esse sentimento constante, tão facil de ser lida, toda traduzida em palavras, dispida em amor.

Nem toda palavra é sincera, tem mentira intencional e cheia de amor. Há vazios que não podem ser preenchidos. Tudo está distante. Cabeça erguida pra seguir em frente, orgulho imposto para não dar para trás. Ele acabou com as minhas esperanças, e ainda assim tento acreditar. Tudo aquilo que lhe toca, te fará sentir de alguma forma... Noites sem descanso, um passado querendo tomar meu presente, ninguem disse que podia. Me permiti seguir em frente, para meu próprio corpo apresentar sintomas de retrocesso. Não quero me acorrentar a todo esse sofrimento. Todo amor é uma eternidade, mas pode se transformar em novos sentimentos. As memórias falam sua voz, eu acolho seus abraços. Meu coração implora, saia daqui, saia, vamos, acabou, deixe-me em paz. Mas você fica, me atormenta, me machuca, me destrói, me faz mal, tão mal. Eu só conseguirei seguir minha vida de verdade quando eu ler dos seus olhos e ouvir da sua boca que você não me ama mais e que acabou. Enquanto isso, pode rir da minha deploravel situação, da minha inutil espera. Ainda estou aqui por você, mesmo já estando em outra distância. Agora meus sonhos, sonhados sozinhos... quem será que ocupou meu espaço nos seus planos? 
Um dia, um único dia, um único momento, uma única palavra, um último segundo, pode mudar uma vida. Foi então, uma unica vez, para nunca mais?

Não quero me sentir solta, preciso da segurança.

Nem os sentimentos, nem as vontades são as mesmas. Mas enquanto não for outro, será você.

Que desculpando-me ou não, essa insensibilidade me tocou. Mas há de se aquecer com uma nova chama.

Da uma vontade de lhe dizer o quanto eu ainda gosto de você, mas da medo de ouvir, que você já não gosta mais de mim.

Orgulhosa, careta, correta, ciumenta, meio termo, oito ou oitenta. Fiz tudo pelo avesso, me vesti observando meu reflexo. Sai pela janela... Tantos caminhos, escolhi logo a estrada errada. Com os olhos atentos, estava mais que cega. Em um discurso tão correto, faltou ideologias. Com tanta contradição dentro de mim, me guiei pelo que falou mais baixo, enquanto tentava calar o que gritava.
Mas não consegui esconder meu sentimentos, não consegui conter as lágrimas, os excessos de raiva, toda minha emoção tão a flor da pele. Amante do amor, encontrei quem casasse comigo, casamento provisório, beira de estrada, acabou sem que a morte separasse... Então me mandaram seguir, e eu sempre incerta, parei.
Nunca um plural, nunca a gente, sempre eu, e ele. É vergonhoso amar? Uma pena, eu amo. E por mais que eu tente ignorar, não há presença maior que a ausencia.
Então é verdade, ficamos feridos para não nos machucarmos. De uma forma ou de outra, as vezes eu penso se o fim é realmente este, ou onde ele se colocou. Faltou sentir, sentir de verdade. E eu sinto muito.

Se não for pro seus olhos, eu não digo nada.

Aquela de ficar sem saber se ir ou se esperar. Toda palavra só é uma palavra de desentendimento, seus significados foram escondidos nas mágoas tão acumuladas. Brincadeira de se esconder que ninguem se acha, afinal, querem ou não se encontrar? Uma pseudo poeta julgando uma cena inexistente, tentando transcorrer sentimento em palavra. Ilusão ou poesia?
O encanto se foi mas a magia não acabou. Há ainda um coração enfeitiçado, ou serão dois? E quando irão resolver isso? Vão deixar pra nunca mais ou só pra depois? Mas o tempo acelera, o tempo inevitavelmente pede pressa, e num passe de mágica a história termina sem fim?

Eu quero a chance de ser feliz.

Pegue os sentimentos que plantaste em mim e os colha, para alguem poder semear algo novo.

Eu preciso, desesperadamente, instantaneamente, loucamente, absurdamente, de amor.

Eu só quero alguem que me faça bem, alguem que me faça.

Fim

Abandone as minhas palavras, busque a sua tao desejada vida e seja feliz muito feliz. Meu amor permanecerá um tempo aqui, depois se guardará novamente. Um dia o coração faz novas escolhas e espero que ele nao fique preso sempre a voce, mas isso é so exagero, espero. Mas será inesquecivel durante todo o tempo. Quanto a voce, mesmo sem mim, sinto sua falta, mas eu vou estar aqui, por vezes te desejando e por vezes só te observando. É o amor, e eu ainda te amo, mas uma hora irá passar. Obrigada por tudo, talvez tenha sido melhor assim, estou arranjando espaço pra seguir minha vida, e o que será, só sendo.
Adeus querido.

O fim pra mim, só chega na ultima pagina do livro. Se não a história ainda continua.

Cade voce me chamando de meu amor?

Foi tudo um conto de fadas contemporaneo,  não teve um final feliz. Antes da meia noite já teremos voltado a realidade. O tempo não pode esperar, como sempre. O fim chegou primeiro que o término do feitiço. Felicidade aos noivos.

Eu olho pra nossa foto e lembro de como estavamos felizes juntos. Eu não consigo parar de chorar por um instante. Se eu fosse a ultima pessoa a qual ele magooaria, nao teria feito isso comigo. Se em todas as palavras ditas tivessem todo esse sentimento, ele nao teria me abandonado. Eu não consigo parar de olhar, eu não consigo parar de pensar. Mesmo que tenha sido sem querer, isso destruiu minha vida. Se com voce podia estar ruim, sem voce vai ser pior.
Eu sempre soube que meu sentimento era mais frágil. Se quando eu te disse adeus, eu so disse tchau, foi pra voltar pra voce na mesma hora... Agora você me deixou a ver navios, e eu nao enxergo nada se nao névoa. A unica embarcação pela qual eu deveria esperar era pela sua, mas você deixou claro que nao voltará para me buscar...
E toda minha vontade foi de te abraçar, te prometer a felicidade. E toda minha vontade é de te abraçar, te sentir pela ultima vez... Mas vai ficar tudo pra nunca mais, o que um dia pensamos ser pra sempre. Eu só gostaria de você, eu só gosto de você, de volta pra mim.

Nunca se parte só um coração, se leva a alma e o corpo. Tudo se desestrutura. É como se fechassem seus olhos, eliminassem seus sonhos e aos poucos tudo fosse se definhando. Amor, amor de verdade, permanece, se esbagaça mas nunca se destrói. As vezes bate uma raiva, raiva do fim, do quanto lutamos pra chegarmos até aqui por nada. Mas vem a tristeza de viver uma vida sem quem a gente ama.
Eu não me esqueci de nada do que fiz, mas eu tenho em mente de que fiz tudo que pude e ainda tentei fazer mais. Enquanto alguns, só abandonaram o navio na hora do naufrágio.

As cortinas foram se fechando, os aplausos perdendo força... Essa era hora, rumei-me loucamente, sem direção, estava entregue a sorte, e que se va, se va com todo amor, é de quem souber pegar.

Não se demostra
fica em segredo,
mas a ausencia do amor
me faz medo.

Eu te amo pode ser bom dia
onde tem amor que dorme
e acorda junto todo dia

E sem as palavras,
e sem os carinhos
já tão acostumados,
agora sozinhos.

O futuro então,
parece destruido
o que era ao seu lado
está vazio.

Me guardei naquele retrato, pra sempre ao seu lado.

Não se arrepender de nada seria pecado.

Ele é do tipo que corta a lenha pra fazer fogueira no calor, ela é do tipo que acende a fogueira só pra perguntar porque ele cortou. Ela não sabe dirigir, mas faz questão de pegar no carro, ele ainda se mete no banco do carona e fica sério. Ela sabe fugir com a poesia, ele é sentimentalista só de passagem. E toda vez que um concorda, o outro vai e discorda. Ela é do talvez, ele é do com certeza. Quem gosta de escrever é ela, mas ele que tem o dom das palavras. Casal da meia noite, a todo meio dia.  Depois de 10 tapas, um beijo, nunca outra sequencia. A mesma casa, ela no sofá, ele no chão. Os dois na mesma cama só depois de muito tempo. E ainda há a impetulancia de um, orgulho do outro, os desencontros e toda uma historia desajustada. Eles devem se amar, só devem.

Eu sou um drama, mas é aquele drama comico, tao mal ensaiado que a plateia chega ri.

E quem sabe o que é amor
E quem vai provar que ele existe
Se não for por dor
amor não é triste

E é como um principe entregar seu trono sem ao menos ter sido rei. Serei sua rainha e mão disso, nao abrirei.

Amor, amor e amor.

Transparencia

Haverá um par perfeito. Por mais imperfeito que seja, haverá alguem que combinará com voce, haverá alguem que compartilhará, e irá criar um historia junto a sua, alguem que sonhará seus sonhos. Não importa o quão nos achamos sozinhos, haverá que goste de nós. Nunca faltará amor há um ser humano que ama.
Não tem pressa, a vida é lenta mesmo sendo passageira. O amor não escolhe idade, a ansiosidade so aumenta a lentidão. E será sozinho, será dividido, duvidoso, dramático, mas será amor. Não nos preocupemos com a dor,  é inevitavel.
Haverá quem siga meus passos, haverá um unico par de pés a acompanhar minha valsa, um unico timbre a cantar a mesma musica, haverá um unico corpo que me acolhera inconfundivelmente. E haverão olhares e olhares, todos perdidos buscando se encontrar... E haverá um par de olhos no qual eu irei afundar, haverá um dono dos olhos que me guiará, com o qual eu irei me perder e só assim navegar tranquilamente.

Se os olhos são as janelas da alma, as minhas vivem regadas.

Me deixe comigo.

O suicidio é o pior drama de um ser humano.

Sabe quando voce se olha, sem nenhum reflexo? So pelas decisoes tomadas, pelas palavras não ditas, pelas palavras ouvidas, pelos silencios dados. Há uma hora que voce começa a se perguntar sobre voce. E há uma hora que não há respostas, não há ninguem que te entenda, só há tempo que esqueça.
Chega uma vez, em que voce se reconhece e não se entende.
E quer saber mais? Sabe porque tem sido tudo tao assim? Porque logo deixará de ser... Logo deixarei de ser, e quanto mais eu deixo mais tudo deixará. São aquelas epocas que você cansa, cansa de entender, de tentar ser entendida, de buscar  e de tudo.
Eu quero o melhor para mim, chega, chega de buscar pelos outros. Ninguem nunca parou por mim, ninguem nunca vai parar, e eu sou a unica que posso fazer isso por amor proprio. Que se foda, sinceramente, que se foda...
É esse ciclo de desgaste, são essas promessas falsas de mudanças, esses discursos vazios... Nada é sincero como deveria ser. Não adianta a minha consciencia esta tranquila se eu nao estou sozinha. Mas é hora de parar de pensar assim, ninguem está por mim, e não sou eu que vou estar por todo mundo.

A certeza de que voce deixa duvidas.

Não é amar alguém como nunca amou ninguém, é  amar como nunca amará outro alguém.

Foi pensando em voce

Quanto mais abraços, mais lágrimas. É minha maneira de ser forte, quanto toda força vem de longe e a esperança da lembrança, meu unico conforto vem por quem abre os braços pra me acolher.

.

Sua vez de brincar de cair na real e se machucar de verdade.

Real.

Transformação é uma palavra com a qual sempre definem vida. E quem percebe todas as transformações? Estamos nos transformando desde quando um fio de cabelo cai até quando nosso cabelo  não possui mais um pigmento.  Nos desdobramos e redobramos com convivencias, experiencias e milhoes de cliches.
Mas o pior, é que eu não sei dizer quando me tornei outro alguem. Ainda reconheço a minha voz, mas não reconheço o que digo... Devolvam o chão com o qual eu corria para buscar a vitória, na inocencia de que estariamos sempre correndo sem precisar se preocupar com o futuro.
Acho que crescer faz parte de um processo, um processo que custa o amadurecimento e a noção de que a vida corre. E cair, dói. E quando paro para pensar, eu entendo que estou caindo na real... E que não posso parar de correr, logo agora.

Nada alem disso.

Na verdade não é preciso nada demais,
não para mim.
Quando posso segurar uma flor
do que me vale um jardim.


Muito abstrato para ser preciso precisar.
E é muito impreciso para definir com precisão.
E se não for pedir demais,
só preciso de amor.

Morra de amor, viva pra amar, continue amando, mas ame, ame infinitamente, que sem amor não há graça e sem graça não há vida.

O amor acabará amanhã, amanhã quando o Sol não nascer e quando a escuridão me cobrir de medo.

Refletindo.

Dois cacos de vidro quebrados de um mesmo espelho. Todos os outros infinitios pedaçinhos não chamavam atenção se não para o perigo. Mas estes dois, eram os maiores. Peguei com cuidado cada um deles, como um quebra cabeça girei-os de todas as maneiras possiveis para que pudessem me refletir. Não se encaixavam de forma alguma, um pedaço muito cheio de pontas e o outro tão deformado. Nem parece que se partiram do mesmo espelho.
A essa hora, não havia mais luz para me olhar por pequenos fragmentos e me reconhecer. Aqueles vidrinhos espalhados só me desesperavam, a lamparina queimava o tempo no quarto. Não havia no que eu me encontrar, a essa hora ja havia perdido toda a minha imagem.

Você da um passo para frente e dois para trás, onde pretende nos levar?

Continuidade

Não adianta, o céu ainda tem poucas nuvens, o caminho continua o mesmo e até a hora não muda. Mas não é igual.
Todos os detalhes, vistos diariamente, todo o mundo novamente igual, toda a mudança casual de cores, o dia e a noite se alternando, as horas dando pressa a vida e dando lentidão a espera. Qual problema dessa vez?
Lágrimas seguidas de dias já vividos, motivos diferentes, entendimentos diversos, mil confusões. Problemas e problemas, soluções e soluções.
Falta, vontade, saudade, tristeza, amor. Onde se esconderam todos? Estão diferentes ou eu estou mesmo mudada? É amor transbordando até onde não da mais... É o ceu desabando na minha cabeça pela minima movimentação de uma nuvem, é a brisa me causando arrepio e o vento me empurrando lágrimas abaixo. Não adianta ir te esperar la embaixo, não adianta ir te esperar em lugar algum. Céu, cor, amor, nada, nada.
Tudo tão igual, e essa angustia tão diferente. Eu pensei que fosse demorar menos, mas mesmo após aquele periodo femininos inconfudivel, eu continuo tão sensivel, o céu continua tão distante e o pior de tudo... Eu tenho agora, guardado dentro de mim, amor demais. E me falta abrigo suficiente.
Te espero na proxima estação, com um mundo um pouco diferente.

Continue achando que debaixo da arvore faz sempre sombra.

Depois de rasgar todas as petalas de uma flor, você espera que ela volte a sua exuberancia natural? Pois eu espero que saiba o que tem feito.

Se preciptou em dizer... Amor é grandioso demais para tanta dor ser maior.

O amor deveria expulsar tudo aquilo que faz mal, mas o coração abriga uma batida estranha.

Não precisa se preocupar se desta vez ele não se importou, alguem será capaz de faze-lo entender e da maneira como voce sofreu.

Não há maneiras certas de se amar, mas magooar assim, não é amor.

As palavras mais lindas que eu pude usar, nao merecem ser lidas.

Você

Como o mundo está bonito. O sol sorrindo la fora, o calor parando na janela e as vezes uma brisa para renovar a respiração do quarto. Até a chuva me traria uma nostalgia agradavel e a solidão nem me incomoda mais. Me sinto tão cheia de vida. Mas ainda há um vazio que insiste em me artomentar, é falta de você.

Posso ser indelicada, as vezes deveras exageradas, ferir mesmo sem querer. Mas não abusem do meu amor, não se apropriem indevidamente do meu coração, uma má estadia, pode deixar rancor. Algumas palavras são tão frias, tilintam na minha mente, aos poucos me congelam.
E mais, não fui feita de minhas palavras e sim das palavras que me ensinaram. E os meus sentimentos, eu não os sinto por mim...

Eu não entreguei um coração inteiro para me devolverem partido.

Pode parecer cliche, mas o mundo precisa de mais amor e as pessoas precisam se amar mais.

Porque infelizmente meu coração é invisivel,  eu nao posso coloca-lo para descansar e esperar que voce venha o cobrir.

As palavras não precisam ser verdade, existe um outro mundo que se cria com elas.

Me diga se está indo embora, te levo até a estação.

O amor não machuca, o que machuca são as pessoas.

Sem abrir os olhos

Os bons tempos vão, as tempestades chegam e nós ficamos recolhidos em nossas casas esperando que tudo se acalme. Abrimos a porta levemente, só para ver a destruição la fora, sabemos que  as nossas construções foram abaladas mas continuamos nelas, esperando que alguem se importe e nos peça pra sair.
Não adianta, enquanto o vento sopra toda a dor la fora, eu sinto um furacao me esfriando aqui dentro. Não é que me falte um abrigo, é que eu prefiro nao ter moradia. Eu posso me esconder no telhado e me proteger com o céu, não ha perigo... bem distante de tudo, ainda há uma parte virgem do mundo. É para lá que eu olho toda vez eu vejo a imensidão do meu céu.
Então, o vento sopra e me lembra que eu estaria sendo uma covarde fugindo de tudo.

Não sou amavel e fácil de lidar. Talvez não seja digna de amor e sofro por amar.

Parece que o mundo se encolhe.

É tão horrivel quando a pessoa bate a porta e você se enxerga tão eternamente sozinho em uma casa visivelmente pequena.
Era pra eu ter lhe segurado e lhe implorado que ficasse, era para você ter retornado com desculpa de que esqueceu as chaves, ou era simplismente para voce não ter ido.
Eu sei que já é tarde para bater em sua porta, mas eu irei insistir até você acordar, mesmo que seja pela claridade do dia e nao pelas minhas batidas roucas. Não me importa, portanto que você consiga me ouvir, e que me abra delicadamente seu mundo e me permita entrar. Não precisará me mostrar as prateleiras ou os armarios, ja sabarei decoradamente tudo e o seu devido espaço. Eu sempre ando te observando pela janela, até a quantidade de açucar do seu café, eu aprendi.
Mas ontem eu gritei, eu implorei e meu silencio te desesperou mas você simplismente não veio, eu me debati contra aquelas malditas estacas de madeiras unidas até nao aguentar mais. Nem ao menos deixaste as cortinas abertas. Dessa vez eu adormeci no batente da angustia. Mas quando o Sol me trouxe novamente a realidade, havia um cobertor, tinha algo me aquecendo, algo que nao havia dormido comigo.
Eu sei que você esteve ali e me trouxe aquele lençol, sei que se preocupa e sei que a porta estará aberta.

-

Andei guardando todos meus desabafos, ou desabafei todos eles na minha rotina.  Certo, não houve desabafo algum, a rotina tem o dom de sufocar tudo, mas a rotina tem a vantagem da estabilidade... Digo, para mim é uma vantagem, odeio qualquer chão que estremeça meu corpo, odeio todos os terremotos e odeio palavras frias, não tenho por quês mas tenho porques que não me respondem nada mas com certeza tampam muitas perguntas.
Ok, vou me desapegar do amor, das pessoas e vou me machucar menos. É incrivel, porque eu me machuco com tudo que amo e tudo que eu amo, machuco. Talvez nao tenhamos sido feitos um para o outro, talvez não agora, e talvez nunca, ou talvez... Bom, acontece que o amor dói, e dói so porque amamamos. E mais, amor não é inexplicavel, não é incompreensível, a gente ama, logo a gente se importa. Se nao concordam, que criem sua propria definição, mas amor pra mim inclui se importar e inclui se magooar tambem, assim como inclui sofrer, se despedaçar, sorrir e inclui tantos sentimentos, tantos gestos, que por fim não me deixa dar uma definição propriamente dita mas nem por isso reestrinjo a indefinido. Amor é um pouco de tudo e as vezes é tudo e só um pouco.
Não sei que diabos se passa na minha cabeça, eu estava falando de desabafos e agora estou tentando me explicar o amor. No final das contas eu quero desabafar amor. Eu precisei explicar isso, era pra estar entendido.

Bons tempos que vivemos, boas lembranças que temos.

Eu segurei todas minhas lágrimas, agora estou me afogando.

Me matando, você está se matando.

Peço que me esqueçam, mas peço que se lembrem de mim.

Prometa vir correndo e prometa me segurar para que nao me jogue e atire nós dois neste precipicio.

Sentindo muito.

Você está me vendo indiferente? Não é assim que estou, é assim que gostaria de estar. Sentada, talvez recolhida, talvez encolhida, de uma forma que chame atenção delicadamente, de uma forma que minhas magoas estejam voltadas para mim. Não precisa vir perguntar se esta tudo bem, você sabe que não  e o porque, é infelizmente fruto da minha imaginação.
Eu não quero boas palavras, frases armengadas de poesia barata, nem consolos tristonhos. Não quero você aqui comigo, não quero ninguem, tenho a mim mesma e o meu mundo inteiramente repartido.
Me vendo sem graça e não tendo reação nenhuma, acreditando em todos meus desapegos fajutos, olho para seu rosto e me confundo, "É isto que eu desejo mesmo? Alguem que nao me entende?!". Acho que estava recolhendo meu espaço na verdade, ou talvez retomando ele.
Somos botões diferentes e nao abotoamos a mesma camisa.

Venha voando sobre nosso céu. Venha guardando as estrelas e os sonhos que teve durante a viagem. Abra minha janela bem devagar, não irá precisar me acordar, estarei te esperando com minhas palavras e meu silencio. Então acorde, acorde-me deste sonho e me traga a realidade. Olhe pro céu que dormimos juntos e perceba, você está aqui comigo.

Porque tudo que eu amo me faz mal e porque tudo que eu amo me faz viva.

Quando tudo ja foi dito, ainda falta muito.

As palavras não mentem.

Entao amor.

Agora eu entendo o porque de beijar tantas bocas e não se resguardar a somente uma. Agora eu vejo a dor do amor, sinto o sofrimento da duvida e o desespero da solidão. Nas bocas que passam, passam um aconchego rapido, nas que ficam, essas... essas deixam o medo da paixão. O risco da magoa.
Não existe amor sem dor, assim como não existiria graça. Os que amam são corajosos, principalmente nessa juventude tão vazia, tão sem vida, tão sem graça, tão sem cor. Na verdade, necessitam de uma especie de status, precisam amar, mais precisam tanto que se trocam entre sentimentos e terminam amando a todos e nao amando a  ninguem.
Amor pra mim, é um só e é pra sempre. Mas na vida, amores vão e vem... Eu quero um que fique, que esteja comigo, que me tenha e nao me deixe, que faça das nossas noites, as ultimas e que faça da nossa historia, uma eternidade. Eu espero ter te encontrado e espero que toda a dor seja graça, diante de todo amor que sinto.

Um abraço, uma certeza e o silencio.

Não precisa ser insegura, eu te amo, eu te amo unicamente, não há porque desconfiar e se há, é por amor demais. Como eu gostaria de acreditar, como eu gostaria dos meus sonhos no meu chão. Como eu gostaria dos meus pés nas nuvens e minhas asas no meu corpo.

A mentira, é um sonho que voce nao viveu.

Odeio arrogancia. Dos meus defeitos, eu sei bem.

No dia que minha magooa se amargurar, meu coração ja vai estar pronto para novos batimentos.

L

Não fique me olhando sério pela janela enquanto eu me derreto na chuva. Não me deixa congelar enquanto passo frio sem você dormindo ao meu lado. Não deixe meu eu te amo ser um unico amor. Não me deixe nunca.
Meus braços cruzados para você, pedem um abraço. Meu rosto sério e minha impaciencia te pede calma e carinho. Toda vez que eu tento nao dizer que te amo, é esperando ouvir primeiro... Mas eu não consigo. Eu juro que tento ficar brava só para me da valor, mas perdi todos meus numeros na infinita soma de vezes que penso quanto gosto de você.
Eu sei que você quer ficar, eu sei que quero estar com voce. Me responde se um dia você pode tornar meu sonho realidade e eu te pergunto se posso tornar para sempre.

Só de imaginar outras bocas contornando seus lábios me esfarelo. Gostaria de seu corpo, sua alma e seu coração só para mim. Um egoismo chamado amor...

Tenho medo e tenho minhas duvidas. Tem certeza?

Eu nunca amei alguem como te amo e por isso dói tanto.

A gente abre mão de sentir muita coisa pra muitas vezes sentir dor. Mas só amar, já é uma recompensa.

Meu carinho por você será sempre o de maior afeto possivel. Eu ainda guardo boas lembranças e sei que somos bons amigos.

Não tenho obrigação, logo, não tenho culpa.

Deixa a borboleta abrir suas asas para você voar na transformação.

Talvez essa seja a graça.

Estou dialogando com meus pensamentos constantemente. Desculpe, mas ninguem me entende melhor que eles. Eu me perguntava por que minhas escolhas sempre me levam para o mais dificil, para aquilo que não me traz paz, e não me respondia. Sei que é da minha personalidade, do meu signo, do meu modo de viver, preferir terras firmas a qualquer agitação. Andar com os pés no chão é melhor do que o risco de morrer afogada.
Então, por que Maria Clara? Sinceramente, eu sou um turbilhao confuso de pensamentos indefinidos. Na verdade, eu não sei se prefiro navegar a continuar sentindo o chão passeiando nos meus passos, não sei do que gosto e não sei se deveria gostar.
Se a vida tivesse me dado tudo que sonhei, poderia estar feliz. Mas tão sem graça seria. Sinto que ela poe na minha mao aquilo que se transforma mais adiante. E é por experimentar desafios, por achar terra firme depois de muito navegar que meu coração continua batendo, que minha alma se mostra viva. Quer saber, talvez essa seja a graça.

Deus não me deu asas mas eu aprendi a voar.

A palavra amor.

Muitas vezes nenhuma explicação é válida. As perguntas, as feições mais inusitadas e o desacreditar são as reações mais comuns. Poucos foram os sorrisos e muitas foram as caras assutadas.
O virtual ainda é novo, tanto para nossos pais como para nós. Enfim, eu até poderia citar as vantagens e desvantagens da tecnologia e ir desdobrando milhares de assuntos. Mas não, as caras assustadas não me deixam.
A palavra amor é muito forte e infelizmente já me preciptei  a utiliza-la, diversas vezes. Mas dessa vez, dessa vez não. Qual problema? Eu não amo uma tela, amo um ser humano oras. Me surpreenderia bem mais em dizer que sou completamente apaixonada por um cara que conheci na balada do que a alguem que posso nao esta vendo mas definitivamente sei que conheço. As vezes eu sinto no falar de alguns amigos meus o desdenhar da minha situação. Bom, o que posso fazer não é? Acho que se pudesse escolher não teria escolhido algo tão doloroso. Para se entregar as incertezas é preciso muita coragem.
Aos que nao acreditam, uma pena... É tão real quanto qualquer outro sentimento.
No fim das contas, o obstaculo maior é a distancia. Assim como a proximidade pode se tornar. Olhar nos olhos das pessoas não significa essa poesia clichê toda que fazem, afinal, cegos tambem amam. Acho que todos temos limitações, mas a maior de todas termina sendo se nós acreditamos mesmo naquilo que desejamos.
Aprendi que entre duas pessoas e um mesmo sonho... não há distancia.

Meu amorzinho, meu coração.

O exagero é farsa, e exagero sem emoção é mentira. Não minta para um coração, ele pertence a uma alma. Não exagere no amor, ele nem sempre é tão forte. Não diga que ama, se não sabes o que sente. O calor do momento não aquece as palavras para sempre, elas se esfriam e caem como pedras na mente de quem se ilude.
Não é facil amar mas é muito mais dificil viver sem amor. Uma pena que as pessoas não saibam cuidar do sentimento mais bonito. O que era para ser flores, viram espinhos.
É so isso que eu tenho a dizer.

Quando uma lágrima cai, cai um alivio.

Sou bobagem. Já estou acostumada.

Eu me desgraçei muito para aprender a me da valor. E muitas vezes esqueço disso.

Meu exagero é uma parte da minha emoção.

Me vejo como um fantoche, me vejo como uma idiota. Alias, nem me vejo. Vejo nos outros, o que é pior.

Tudo vai ficar bem, se iluda um pouco e se conforte.

Música para sempre.
Poesia para agora.
Amor para nunca mais.

Até sozinho se encontra felicidade, mesmo que seja no desespero da loucura.

O coração é so uma parte, mas é a parte que te mata.

Eu tenho medo. Meu coração tem coragem.

Me desfaço em duvidas, cada pedaço uma pergunta. 

Palavras só são a forma com a qual meu coração se expressa.

Não importa o quanto ele ja lhe tirou. O amor será sempre um acrescimo

Eu te amo por tantos motivos, amor é só um deles.

O que eu sinto é falta e por sentir falta, sinto vontade.

Amor a madrugada.

Deixa eu sugar suas lágrimas,
deixa eu afagar sua dor.
Deita aqui do meu lado
para brincarmos de fazer amor.

Batom.

Vagarosamente eu me olhava no espelho, cada traço mal feito do meu rosto. Meu reflexo te via, te ouvia e sentia os gestos indiscretos de não. É, cada vez que me vejo, vejo um desejo perdido. Não, ele não vai me querer, alias, quem vai me querer? Somente isso se passa em todas os sorrisos forçados que eu tento dar-me.
Mas por alguns instantes, eu ainda consigo me sentir agradavel, aceitavel ou valida. Por alguns olhares na rua, por alguns elogios e por alguns sorrisos forçados. Não, não ache exagero, é só um texto, textos viram hiperboles facilmente só para transmitirem emoção...
O fato é que, espelho e eu estamos em guerra e meu coração está em jogo. haha, que estranho não é? Um dia irei sorrir por me achar bonita.

Meu amor nunca coube em mim, nunca caberá.

Preciso de vida para nao abandonar a minha.

Estou cansada, vazia e sem graça. Meu amor se quietou e estou abandonada.

Eu vivo de sonhos, logo, eu vivo.

Não quero titulos.

Eu estou triste mas estou rindo de falas avulsas, estou vazia apesar de ter um coração transbordando amor. Me sinto estranha, me sinto desacreditada e ao mesmo tempo tão esperançosa. Me dividi, de um lado estao as esperanças de outro toda a desistencia. E eles simplismente resolvem aparecer quando bem entendem e me transtornam sem nenhum aviso prévio. Como é estranho.
As palavras melosas me seduzem, mas eu ainda tenho a cara de pau de rir e fazer pouco delas. Eu acredito no amor mas zombo dos apaixonados. Que diabos está acontecendo? Meu romantismo aflora de repente e toda minha raiva aos poucos some... Ou não, meu romantismo se esvai e minha raiva resurge das cinzas. Espere, não, meu romantismo aparece e minha tristeza me toma conta... Ou, ou... Não sei... Definitivamente não me compreendo. Meu amor caminha entre lágrimas, mágoas, raivas, sorrisos, mesmices e as vezes nem caminha, para e não repara em mais nada. Ainda és meu amor ou ainda és vivo.
Cada vez mais meu coração bate desesperedamente, o que ele quer dizer meu deus? Eu já não o entendo.

Tortura a meia noite.

A vida vale enquanto dura? Por que tempo? Para que pressa? Afinal, o que estamos vivendo? Minha madrugada se definhava em meio ao meu desespero. Eu chorava, me encolhia no cobertor, tentava me proteger dos meus proprios medos. Me encontrava sem música, amparo, palavras, coragem e abandonada por mim mesma.
Procurava nos cantos silenciosos da noite, vestigio de vida. Nenhum som que aflorasse minha imaginação e me carregasse novamente para o medo... Precisa de palavras vivas, um conforto qualquer. Foi uma madrugada intensa, desenhada entre choros e arranhões. Tentei arrancar-me sangue, a dor que me torturava, me trazia algum alivio. "Sangre sua filha da puta, sangre" meu corpo correspondia.
Acabei por atracar novamente em um velho porto, conhecido há anos. Estava minha mãe me abraçando e me perguntando o que havia acontecido... Não havia acontecido nada, toda hora isto acontece, mas preferi me silenciar e deixar a musica escorrer minhas ultimas lágrimas tão pesadas.
O amor é uma desgraça, é ele quem está fazendo isto comigo... e eu não consigo fazer nada.

Não sou ingenua mas me cubro com um véu.

Nao me faltam palavras, faltam-me expressões.

Dessa vez eu me desabrochei e você broxou.

Bater com um cinto ou com uma flor, não muda a intensão do gesto.

O amor te fode, nao importa como. Ele te fode.

Sem tempo.

Agora eu olho pro relogio digital do meu computador, enquanto durante mais de 6 anos eu me deslocava para cozinha e tentava ler aquele relogio de ponteiros bagunçados. Eu devia ter me agarrado, sim, eu devia ter ficado presa a ele e todas suas lembranças, mas quando dei por mim, ele já havia sido aposentado.
É duro, é duro saber que o tempo passa, porque eu infelizmente não consigo entender isso, é tudo tao depressa, e por mais que precise de calma, o tempo nao para. Eu olho para as horas e pergunto se ela poderia me devolver o tempo que robou, mas ela na maior arrogancia, acelera e me desilude.
As pessoas mudaram, seus ponteiros se desajustaram, sumiram do meu tempo. Como puderam? Eu sempre estive as observando e de uma hora pra outra já não estavam mais aqui. Devolva-as, são minhas... não, ele nem me deu ouvidos, o tempo continuou sem tempo para meus problemas. Aos poucos eu começei a me conformar, entendam "conformar", não aceitar. Enquanto eu procurava entender tudo isto, alguns minutos cresciam nesse relogio, e futuramente virariam horas cruciais na minha vida.
São 17:26 do dia 17 da janeiro de 2011, eu sinto como nunca meu coração bater e sei que tempo é loucura.

Por traz de todo elemento rude há uma fragilidade maior.

Ninguem ainda foi capaz de descobrir meu intimo, nem eu mesma.

As palavras precisam de sentimentos caso queiram passar de meros dizeres.

Acho que cansei.

Cores e palavras

Entre sons, lágrimas, cores e pulsações. Um eu perdido no próprio eu, buscando algum berço, secando lágrimas, escutando silenciosamente os passos dançantes tão parados. As horas se alternando, a musica chegando novamente ao fim e eu ouzando reclamar da estabilidade. Toda via, lembro-me de um dia modelado por diversos tons. Recordo claramente do rosa alaranjado que despedia o dia e dispia a noite. Recordo-me do gosto doce da mudança que se azedeu perplexamente em meus olhos. Algumas muitas palavras foram ditas, nenhuma aproveitada. Como eu odeio palavras vazias.
É assim, eu prefiro o amargo na lingua do que a ausencia de sabores. Prefiro as metafora a essa realidade sem graça. Me felicito com o desespero e repulso a calmaria. Tenho necessidade por sabores, nada de preencher o vazio com ar, gosto de mastigar as palavras e cuspir emoção.

Todas palavras

A minha vontade continua era de lhe enviar cartas. Meu arrependimento foi de não ter-lhe deixado o corpo manchado de batom. Como fui ingenua, por um instante me deixei acreditar nas palavras ardidas de um momento intimo. Era ilusório mas era confortante, embarquei no seu toque como um desejo perpetuo e terminei a me contentar com o momento.
Seu rosto continuou no meu campo de visão, seu cheiro em meu corpo e seu abraço ainda me acolhia. Adentrei em mim, procurei algum respingo de raiva e infelizmente o máximo foram minhas magoas. Já estava tarde, continuava deitada na cama que voce bagunçou, ouvindo as palavras ainda frescas de adeus. Chorando uma dor silenciosa, eu permaneci ali, enquanto buscava te reencontrar e afogar meu desejo. Insisti em pagar mais uma diaria naquela merda, só para continuar com alguem que havia me deixado.
Não tinha seu endereço mas tive seus olhos. E quando dei por mim, eles estavam diante dos meus, piscando lentamente, me observando. Depois, só o som do vidro se estraçalhando na parade me devolveu a realidade. Havia um vaso e um coração partido. Você sumiu, seus olhos se fecharam e eu estava lhe escrevendo cartas.

Um final de tarde

Estava ele, sentado, sozinho naquele finalzinho de céu. O vento levava seus pensamentos e as vezes trazia um pouco de areia para seus olhos fixos naquela imensidão de água. Algumas lágrimas caiam, um oceano de choro na verdade, uma mistura entre pingos d'agua  e gotas dos olhos. Uma breve intervensão nos grãos secos de areia.
19 anos, um rapaz novinho, com uma vida de sonhos e vivencias pela frente. Interrompidos tão drasticamente. Eu queria sentar ao seu lado, lhe abraçar, conforta-lhe a dor e dizer-lhe palavras bonitas. Enxugar suas lágrimas, estender a mão e lhe acender o coração. De alguma forma eu tinha vontade, muita vontade de estar perto dele e faze-lo entender que a vida continua e qualquer filosofia barata e momentanea que lhe trouxesse algum alivio.
Mas no fim das contas, continuei de longe só observando seus pensamentos. Acho que ninguem era capaz de entender sua dor, perder um coração e continuar com ele vivo em voce, é muito confuso. Eu sabia que ele não tinha mais nenhuma chama acesa dentro dele, só havia tristeza, desilusao, um vazio imenso e um coração batendo fracamente.
O seu nome era Augusto, estudante de administração, finalizando o segundo semestre da faculdade, estava namorando há 4 anos com Ana. Os dois pretendiam se casar depois de concluirem os estudos, faziam planos e planos para uma vida a dois. Ela era uma garota apaixonada por ele, imagine todo amor do mundo, é pouco. Já Augusto, deixou duvidas quanto a isso, enquanto Ana viajava para Miami com sua familia,  pos-se  a cometer seu maior erro, deixou seu instinto de homem aflorar e deu a ela, uma bela traição. Não entendo como pode, sempre me pareceu perdidamente apaixonado por Ana... Suas palavras, seus gestos, seus sonhos, todos em volta dela. Por que esse deslize? Por que Augusto? Eu me perguntava, enquanto sua mente fixa naquele mar interminavel tambem se fazia a mesma pergunta.
Dois meses se passaram enquanto Ana se divertia em Miami, até que era hora de sua volta. Augusto planejava lhe contar, afinal, ele era homem suficiente pra assumir as consequencias e tinha consciencia do seu amor por Ana e mil outras razões que nao vou ficar citando. O vôo estava previsto para aterrizar as 19:20.
Eram 23:49 do dia 26 de setembro quando ele recebeu a noticia, Ana não chegaria e com ela todos os sonhos se foram.
Augusto não era mais um homem, era um menino. Parecia uma criança amendrotada, tentando fugir de todos seus medos, no maior caos consigo mesmo. Fazia dois dias que ele continuava naquela praia, olhando sempre pro horizonte. O sentimento de culpa o remoia por dentro, ele sabia que por todo sempre, carregaria uma espera ...

Nao me faça promessas, me de sonhos.

Quando meu sorriso nao for mais por te ver sorrir é porque eu encontrei minha felicidade.

São meus sonhos, não podem priva-los de existir dentro de mim. Nunca.

O que eu posso fazer é esperar enquanto o distante vai se aproximando.

Amor é so uma reestrição. O que eu sinto abrange muito mais...

Se era pra ser assim, por que nao está sendo?

olhos fechados.

Havia sangue, muito sangue, choro, muito choro, gente, muita gente, confusão, muita confusão. Havia um corpo no chão, alguns detalhes e uma cena extremamente melancolica.
Ela tinha 17 anos, nao sei se foram dezessete anos exatamente  felizes mas a ela nunca faltou nada, não aparentemente. Tinha boas condições, escola conceituada, notas regulares, bons amigos e nunca foi privada de alguns luxos. Havia terminado um namoro de 2 anos mas entendia que a vida não parava por ninguem, afinal, ela é exclusivamente unica e pertecente a quem a vive e não se mostrava muito abalada, nao fisicamente.
Me lembro da ultima vez que a vi, estava segurando um livro, falando no celular com uma amiga e com um olhar meio perdido. Essa foi a ultima memoria. Mas antes dessas eu lembro de muitas outras, lembro de suas crises frequentes, seus transtornos, seus medos, angustias e de sua depressão mesmo que branda. Ela não era nenhuma garota sofrida mas lidava sempre com disturbios emocionais, um pouco fora do controle talvez. Nada muito grave, não se olharmos superficialmente. Porque quem convivera com ela, com certeza sabia de sua consciencia tranquila e que apesar de todo estresse ela era uma menina controlada.
Aquele quarto cheio de cores, ares, pessoas, soprava a mesma pergunta "Por que suicidio?". A mãe dela definhava ao lado de seu corpo, seu pai chorava lágrimas secas, sua familia parecia não acreditar. Os amigos começavam a saber e começavam a lamentar, era uma tristeza profunda tomando conta de todo o ambiente em que ela se deixou viva. Só ela poderia responder essa pergunta.
E por favor, não julguem como um ato egoista, eu entendo e voces tambem deveriam entender. Tentativas forçadas trazem somente um conforto provisório, provido de ilusão. Pensem que era o que ela desajava e se  não suportou, não eramos nós a carregarmos para sempre uma outra vida nas nossas. Um coração partido visto através de uma alma corrompida não pressupõe muito, sua intenção ao se matar nunca foi parti tantos outros corações.

Uma unica voz e todos os novos sons do mundo.

Minha vida é so uma historia de amor

Estou cansada de brigas, gritos, vozes, pessoas, circustancias, planos, ilusões, distancia, amor. Cansada de mim, de você, de quem está lendo, de quem não leu. Cansada de esperar, cansada de tentar, cansada de desistir, cansada de estar cansada.

Para se continuar sonhando é preciso se continuar vivendo. Que venha 2011 !!! *-*

Quando se há duas pessoas e um mesmo sonho, não há distancia.

Já esteve pensando em alguem? Então já esteve com ele.

Me prometa amor, lhe prometo o pra sempre.

Guarde esse anel, me traga um beijo.

Se eu ainda continuo com tudo isto,
não é por mim.
Meu coração foi que escolheu.
Nessa brincadeira de tentar te encontrar,
me perdi entre você e eu.

Quanto mais eu me questiono sobre a vida mais as respostas vao me dando motivos para um ponto final.

Aqui por lá

Observava cada rosto
a minima semelhança ja me iludia,
aguardava ansiosa a cada trem,
sabia que voce nao viria.

Eu continuo lhe esperando,
por toda vida.
Guardei as suas cartas
e o cheiro da despedida.

Ainda frequento a mesma estação
vestida naquele velho vestido
esperando você do mesmo jeito
é assim que tem sido.