Aprendi sozinha a me proteger de tudo com a propria solidao. Com o silencio que nao me atormenta, e as musicas que me acompanham, so me falta seu amor.

Demonstracoes por favor, chega de coxia, quero palco.

Desde quando tudo comecou, ate quando virou amor e nao acabou... Fico lembrando.

Tudo bem vindo, meu amor, o ceu esta tao lindo, meu amor, meu amor, meu amor...

Do que adiantariam os poemas se nao houvesse leitores apaixonados? Quanto vale um sonho se voce nao pode pagar?  Do que adianta uma casa sem chao? Quantos pedacos se formam quando um coracao é partido? Quantas vezes é preciso insistir em um erro ate perder o acerto? Sair da zona de conforto, desconforta tanto?
Nada valeria o discurso de um rei se este nao pudesse provar que tem poder.

Nao é como o Sol que some, mas o Sol que todos sabem que sempre vai reaparecer, que esta distante enquanto o frio da noite nao se afasta e que esquenta toda vez que se aproxima.
Talvez seja como as pedras, dificeis de atravessar, que machucam e perduram. Ou como as nuvens, que estao bonitas longe, mas as vezes se dissolvem em agua e molham a vida de tristeza. Mas talvez nao seja nada disso, seja so estrada.
Pareceria com as formigas que aguentam o peso muito maior que seu proprio corpo. Ou com uma crianca que admira o brilho das estrelas com a inocencia de quem descobriu o ceu, e é coberta pela mesma felicidade quando este esta ensolarado com um calor que vai banhar as idas ao parque em um domingo pela manha.

Quando a gente ta vazio, tudo é vazio... To precisando me forrar de amor, cobrir meu mundo de outra cor. Sem essa de que machuca.
Do que adianta tanto sofrimento, tanta angustia? Pelo menos que dramatizemos por algo que valha a pena. Mas nem isso chegou ate a mim, o privilegio de poder continuar amando. Ja abandonei todas as metaforas, todas essas voltas, eu so quero que me amem, so quero perceber que nao estou sozinha.
Parece bizarro, mas quando eu lembro que alem de um sentimento fraterno, eu nao posso contar que uma chama pra nao me deixar apagar dentro de todas essas coisas escrotas que aconteceram comigo. Ate pode existir a possibilidade ao meu redor, mas eu odeio tanto coisas vazia, odeio tanto a conviniencia que nada disso nao passa do plano das ideias.
Doi, doi pra caralho nao poder arriscar.

Sem juizo, sem compromisso, vamos compor nossa cancao, cantar nossas musicas, e fazer tudo que der vontade, liberdade.

Quero que alguem me ame, sem medo, e com pressa... Nao quero mais esperar, quero que seja intenso como o fogo, mas verdadeiro como as trocas de olhares apaixonadas, apaixonantes. Quero que me falte ar quando for falar de amor.

Porra, queria voltar pra casa, mas eu queria ficar longe. Depois tive vontade de riscar toda minha parede, caralho, como eu quis arranhar o lapis agoniantemente na parede. Passei o dia rindo do quao estou fudida, e digo ate no sentido racional da coisa. As vezes, o desespero bate, eu penso que ficarei sozinha, e que ficaremos sempre nessa merda, ou a minha vida um dia vai cruzar com a sorte e vai decidir meu caminho para valer, para valer a pena novamente.

Sim, é sobre voce que venho escrever... Mas nao se iluda, pois nao se trata de uma carta.
Nao vou negar nem a mim, nem a voce, que esses dias andei sentindo saudade. Uma saudade que eu nao estava acostumada a sentir, que fez um cheiro saltar nao sei se da minha mente, ou da minha falta, mas estava o cheiro de outubro perto de mim. Quase odiei sentir isso, mas me fez parar tao estranhamente e buscar alguma coisa que ficou para tras, que eu nao pude fazer algo se nao abracar nossa historia.
Uma merda que nao nos amemos mais... Porque a verdade é mesmo essa, ja nao existe mais amor, a nao ser pelo que vivemos. Ate ando seguindo melhor assim, nao melhor do que o ano passado, mas melhor do que eu poderia estar se estivessemos juntos nesse tempo. Enfim, as vezes penso como tudo esta recomecando, outubro se aproximando novamente, parece o fim completo.
Ao passo do esquecimento, lembro como nunca da gente junto.

Estou pedindo amor, mas nao um pouco.