Algumas sessoes de analise, e finalmente eu pude olhar meu reflexo e ver tudo que estava ao contrario. Conversamos eu, a razao, e o sentimento, pacientes, como se eu fosse a unica a poder dar o diagnostico.
Ninguem culpado, ninguem tem culpa...
Eu nao sinto mais nenhum peso nas minhas costas, me sinto respirando aliviada. Afinal, fui ve-lo porque quis, fui reve-lo porque quis mais ainda, e sei que ele tambem deveria querer o mesmo, mas acho que o conformismo foi maior que a vontade, as palavras maquiaram a ausencia. Mas imagino que nada tenho sido proposital. Mas faltou, e quando apertou demais, novos discursos estavam prontos... Como agora, a espera parece ser sempre um bom alibe para poder aliviar as dores.
Eu deveria ter dito antes, porque fiquei com um sentimento ruim dentro de mim, mas eu quis alimentar a saudade que tenho e esquecer todo o resto. Aos poucos o que eu sinto esta esfriando, mas eu vou ter sempre um carinho imenso por voce. Alias, todas as vezes eu cito seu nome, nao lhe faltam elogios.
Nao sinta raiva de mim por tudo isso, seria uma pena. Gostaria muito de manter-lhe na minha vida. Desculpe ter precisado desse tempo todo pra consegui admitir pra mim mesma, que era me livrar de toda aquela dor que eu estava mesmo precisando, que eu tambem nao aguentava mais.
Espero que voce encontre aquilo que te faca feliz, perto. Espero que quando voce pensar em mim, nao me culpe, e nao se culpe. Mas como uma quase amiga, eu queria dizer que faltou, meu bem, faltou muito... Faltou eu ter lhe dito, e faltou voce ter agido. Acho que fui engolindo todas suas palavras, me encantando, me satisfazendo, ate que soterrou, porque eu esperava muito a sua presenca, uma confirmacao real de que voce tambem estava nisso como eu entrei. Enfim, sei que nada disso foi pra me magoar, nao acho que tenha sido o seu maximo, mas tudo bem, eu respeito. Cansei de me culpar, porque eu realmente acho que ninguem tem culpa de nada... So somos mesmos diferentes, eu quis aproximar tudo, enquanto voce se manteve distante mesmo que sempre ao meu lado, o que eu nunca vou deixar de reconhecer. Alias, obrigada por todo esse tempo de boas conversas.... Sinto muita saudade da sua companhia nas minhas madrugadas. Entao, voce estava certo, nao dava mais, nem vai dar, voce ja tem outros planos e minha vida eu nao sei, mas era pra eu estar lhe dizendo tudo isso pessoalmente porque provavelmente voce vai ler, nao vai gostar e nem vai se quer, querer falar comigo, o que me deixa triste. Se quiser entender, eu posso te explicar melhor tudo isso, sem que precise sentir raiva e interprete tudo errado. Mas eu preciso escrever, eu preciso por pra fora, como eu deixei de fazer nesses ultimos tempos.